Как сказать бабушке «нет», чтобы не обидеть, если она хочет приехать помогать после родов, а я не хочу.
О навязчивой гиперопеке бабушек.
Как сказать бабушке «нет», чтобы не обидеть, если она хочет приехать помогать после родов на несколько месяцев, а я не хочу, но отказать боюсь. Или хочет забрать к себе старшего ребенка на неопределенный срок (тоже после родов).
Спасибо, очень ценю заботу, но попробуем справиться сами. Ты будешь первой, кого попрошу о помощи, если будет нужно.
У меня мама тоже старшего хотела забрать. Нет и все, только спокойно. Можно попробовать привести аргумент, что для старшего- самый болезненный период, он должен его с мамой пережить, а на где-то
Вообще-то бабушка — это не где-то;)))
@Natacha в сравнении с мамой это «где-то»
Только бабушке это говорить не надо))))))))
Я тоже старшего зубами вырывала,хотя это было огромной нагрузкой и проще было отдать…пусть бабушки на выхи забирают,водят по театрам и паркам-маме первые полгода будет не до этого
Бабушке, конечно, надо сформулировать по-другому. Но с точки зрения реьенка, у которого и так его место в семье становится сомнительным при появлении младшего (в его, реьенк ином, восприятии), бабушка, даде самая ра прекрасная, это именно «где-то», где-то не с мамой, воспринимается как удаление от мамы.
@Елизавета вот и у меня так же было — зубами дочь выдирала обратно, после рождения сына, но выдрать удалось лишь вместе с бабушкой — получился кошмар(.
Ой,Светлан,и правда кошмар)))я с трудом переживаю бабушкины приезды-такой тут хаос и шум стоит)у меня сына продолжают они забирать на несколько дней очень часто,вот вчера привезли а у него истерика,рыдал так,что дышать не мог-по бабушке соскучился.мне кажется,то что они его там так пестуют,очень отражается на их значимости в его глазах-у мамы времени в попу целовать нет,а у них есть и они это с радостью подчеркивают при каждом случае.Общение с бабушками должно быть дозированным,иначе у ребенка смещаются полюсы…
Да не важно, где полюсы, на самом деле, если нет конфликта и ревности. В совсем недалеком прошлом в аграрном обществе, именно бабушки растили детей, и так с рождения. Молодые матери были нужны в полях, а бабушки занимались работой «полегче».
Может это многовековая практика 100 лет спустя сейчас сказывается?.. Что-то на подкорке у нас еще?..
Просто, например, моя свекровь не делает того, что мы с мужем просим ее не делать, в отличие от моей мамы, которую вообще не волнует, о чем ее там просят
Тесси, вот у меня такая же история. Такое ощущение, что произошел провал со времени, когда я говорила ей что делать категорически нельзя
Скажите что если она его увезет то он начнет очень сильно ревновать (так оно и будет ). Получится что братик или сестренка родились а его отметают. Так нельзя. Пусть с первого дня во всем участвует. И главное старшему всегда говорить как вы его любите.
тада она предложит помогать, приехав)) что тс тоже не хочет. по-моему, пора расставить границы с бабушкой, твердо, но вежливо отказав)
Стойте на своём, иначе дальше будет только хуже. Советами замучают))) мои дети — мои проблемы (но тоже без фанатизма))) а то можно без помощи остаться)))
Мне кажется, что спокойное и обоснованное «нет» не может обидеть. Часто очень страшно отказать дорогому человеку, но если сказать от сердца про люблю, очень ценю опыт, советы, но делать все буду сама. Или находить компромиссы… Трудно, если бабушка принципиальная и бескомпромиссная.
Поддерживаю выше написавших, действительно для старшего ребенка очень важно не быть «отданым» бабушке, а быть в семье. Старшему ребенку нужно быть рядом и чувствовать вашу любовь.
Золотые слова!
Отданный бабушке старший, скорее всего, возненавидит младшего. Объясните это спокойно бабушке с обещанием прислать ей старшего, когда отношения наладятся, а вы устанете. Возможно, такая ситуация ещё и возникнет, судя по семьям моих друзей. Не надо отказываться от помощи вообще, просто пока немного отодвинуть её.
Можете еще сказать что первое время будете психологически чувствовать себя так, что будет хотеться побыть одной (не считая детей), чтобы без обид с уважением (ну в идеальном случае) бабушка бы отнеслась.
Расскажу свой опыт: мой муж со своей матерью давно уже не то чтобы в натянутых, но в достаточно холодных отношениях. Он в Москве лет так 12… она в Чебоксарах. И вот он женится и вот я в сентябре рожаю. Она сразу в августе заявила -могу приехать помогать. Муж завопил — нетнетнет…. я ее пригласила на пару дней просто показать внучку и все дела и типа чешите домой. Она приехала и так ее внучка полюбила! И так она меня разгрузила! Хотя у нас однушка и она живет на кухне, хотя они с мужем ну вообще не могут общий язык найти…. но я сейчас не могу от нее отказаться, да и не хочу даже! Это невероятно круто, когда в 6 утра ребенок вдруг проснулся и хочет есть и она заходит в комнату, забирает ребенка, сама его кормит, укладывает и занимается ею до вечера полностью, гуляет, играет, делает всякие массажики и зарядки…. ну короче, я даже не ожидала, что она нам так будет в пору…. Может вам стоит пригласить бабулю на пару дней типа просто в гости и вам тоже понравится))
Хорошо, когда так. Бывает, что совсем наоборот
Да… но стоит попробовать…. это был для меня и мужа очень серьезный страшный экспириенс
Потом обоснованнее НЕТ будет)
А вы то что делаете??
а я смогла выйти на работу на целый рабочий день… в наше время это крайне ценно — на трусишки-то надо зарабатывать)
Ну это тогда другой вопрос,если вы работаете такая помощь неоценима.
Если бы у меня не было в это время проекта, то все равно с КС, с общим состоянием…. это неоценимо. И так фанатично гулять и ловить все солнечные лучики я бы не смогла — минимум 6 часов осенью, минимум 3 часа зимой….
Предлагаю сначала родить второго, а потом говорить нет))) может еще передумаете))
Вот плюс много! Я тоже до родов вопила, что никакой помощи мне не надо, сама все сама, но выдержала неделю и вызвала маму
Если бабушка со стороны мужа, пусть он это разруливает. Если ваша — то НЕТ и все 🙂 Бояться нельзя, если их бояться — они будут творить, что хотят и мало не покажется 🙂
Я так сказала «нет» свекрови после родов, что стала врагом народа! Теперь она приезжает на пару часов и со мной не разговаривает… Так что аккуратно говорите.
А вы жалеете об этом? Или только рады?
твоя тоже хотела с вами жить? О чем они блин думают!… Это же вскрыться можно
Не могу сказать, что рада, но то, что я так сказала, помогло расставить границы! До родов она, мягко говоря, лезла во все, с моего опять же позволения. Мы даже дружили)))
Ась, была бы её воля, она бы с сыном не расставалась)) Я теперь сама мать сына и боюсь такой стать в будущем!
Наша тоже хотела, точнее была уверена на сто проц, что будет проживать с нами! Но я мужу с 3 месяцев уже говорила, как мы ее комнату в детскую переделаем и он видимо смекнул :))
Ты умная, почву заранее подготовила))) Хотя, я вот вспоминаю своё детство, я обожала бабушку! Мамину маму. Она мне даже ближе мамы всю жизнь была.
А я нет) меня мать бабке сдала с детства и я помню, что орала беспросветно 🙂 в любом случае современные жилищные условия не всем позволяют терпеть чужого по сути человека под боком и делить с ним ванную
Согласна, наша свекровь жила на кухне неделями, а я этого не замечала особо. После рождения ребёнка я пас!)
ты ангел! 🙂
Была)))
Мы купили билет маме на 2 недели и свекрови на две недели. Все довольны))
Оксана, Вы сначала для себя решите, что Вам важнее: чтобы бабушка не обиделась или чтобы рядом с Вами не было доп.раздражителя в важный в Вашей жизни момент. Потом вспомните, что Вы взрослая, а значит равная бабушке и можете с ней разговаривать на равных. После чего, как на переговорах (без эмоций и всяких чувственных налетов), сообщаете ей факты типа: Мне приятно Ваше внимание. Я понимаю, что Вы хотите быть рядом с внуками и быть полезной. Но на момент, когда я рожу ребенка, я хочу, чтобы мы жили своей семьей — я, мой муж и мои двое детей — без кого бы то ни было еще… И дальше какие бы доводы она ни приводила, стойте на своем и без эмоций: Я хочу то-то и то-то. Конечно, не факт, что бабушка Вас сразу поймет, сразу примет Ваше желание и при этом не обидится. Но Вам в данный момент важно свое личное внутреннее состояние, внутренний комфорт. И у Вас есть полное право чувствовать и ощущать себя комфортно и не принимать у себя дома лиц, которых в этот момент не хотите видеть. И уж тем более у Вас есть полное право послать любого, кто захочет забрать Вашего старшего ребенка (а это у бабушек распространено: прикрываясь альтруистическими идеями решать свои исключительно эгоистичные цели). И у нее в конце концов есть право обижаться и быть недовольной Вашим решением. И еще Ваше чувство вины: если без него не можете, то разрешите себе его испытывать — имеете право. А еще имеете право быть плохой: отказать бабушке и не испытывать вааще никакого чувства вины? Короче все в Ваших руках…
+10000000000 🙂
Лучше и не скажешь!??
Откуда вообще взялась эта уверенность многих бабушек, что с новорожденным так нужна помощь? Я скорее понимаю, когда годовалый ребенок требует много внимания
им так хочется просто:) раз и при деле, раз и всех спасла 🙂 ну и с сыном/дочерью тусишь, компостируешь мозг под видом помощи 🙂 навязываешь свои правила, все же безрукие: ни помыть, ни грудь правильно всунуть 🙂
Ася, у Вас похоже накипело)))
и я сразу отшила бабушек) но все равно, когда вижу такие темы — кипит 🙂
просто бабушки они же ВСЕ знают, а вас неопытных учить не переучить)
Дааа! Мы после родов жили аж с 2 бабушками. Я не могла даже вздремнуть-только малыш или я задремывали, в комнате нарисовывалась одна из бабушек и громким шепотом предлагала приготовить поесть/погулять с ребенком/убраться/забрать ребенка.. Спасибо, конечно, но фаааак, нас разбудили, а кушать/гулять мы не хотееелиии((( и главное, неловко отказывать, неловко от того, что они носятся со своей медвежьей помощью(( я одна все всегда успевала, высыпалась и не было лишних разговоров/неловкости.
комментов не читала, но с такой проблемой сталкивалась, наша бабушка хотела с работы уходить, чтобы помогать) спасло то, что рожала в другой стране и первый месяц была там; потом бабушка начала названивать каждый день по нескольку раз с вопросами как мы там и тд, что невероятно раздражало ибо выходило так, что звонила она когда малыш ел и спал, но после моих вежливых отказов постепенно все сошло на нет; но скажу, что осада была долгой и чрезвычайно неприятной, выматывающей для меня, тк мне тоже сложно отказывать, а бабушка использовала напор в максимальном режиме) поэтому мой вам совет — ставьте границы сразу и четко!
О, вот это прямо наш случай! И приехать и старшего забрать предлагала, мне некогда было думать как вежливее, сказала как есть: хочу сама, мол, дети должны притереться друг к другу и новому составу семьи. Ну у нас понятливая бабушка 🙂
А вот наша бабушка сбежала от моего второго ребёнка ?и сказала «наймёшь няню ,на второй день она к вам не придёт » а мне ведь с мамой так хорошо ?,она делает все! Это я просто поделилась ,посоветовать не могу .Хотела старшую забрать,папа не позволил .
Вот. Завидую я вам! Мы хоть и живем с мамой, но я как будто одна! Нет ее с детьми НИКОГДА. Так..замечания какое-нибудь сделать и все!
Ваши дети — ваше НЕТ. Выжемать, привыкайте к более высокому социальному статусу. Теперь вы можете говорить нет, а все вдруг неожиданно для вас будут это есть;)
Я бы сказала, что нам нужно учиться жить вчетвером.
Ой какие бабушки бывают) первую рожала в др стране, вторую буду в др городе, ни мама, ни свекровь не предложили приехать помочь))) но этому я, безусловно, рада, лучшая помощь мне-не мешать, а то потом начались советы из серии «ребёнку нужна водичка» или » от подгузника ноги кривые»…
Сказать «нет, спасибо». Оба варианта ужасны, кмк
Ой. Я нашей свекрови напоминаю, что она хотела старшего забрать: ‘кто, я?!!’ Ну и уволиться под 6ас хотела. У просила делать это только если совпадает с ее планами. В результате уволилась и потом опять вернулась на работу
Мда, девушки, у кого что )))
У нас моя мама далеко и работает, приезжает на выходные, но я не хочу, чтобы она после трудовой недели еще с детьми уставала… Мама мужа не работает и живет рядом, но это самый занятой в мире человек. Раньше спрашивала, когда сможете посидеть, она: в понедельник у меня салон, во вторник поликлиника, в среду уборка, в четверг до 13 занята, могу с 14 до 17 приехать, в пятницу уезжаю на дачу… Вот тебе и бабушка. Просить перестала, ибо мне более геморройно подстраиваться еще под чье-то расписание, кроме садика, врачей каких-нибудь и тд…
Так что я бы не отказывалась от помощи, просто направляла бы ее. Говорила прямо «вот этим вы мне очень поможете, а вот это я сама пока, потом разберемся» и тд.
У меня точь-в-точь такая же мама, как мама Вашего мужа. Причём живём мы вместе и «посидеть с внуком» — это из области фантастики и огрооооомного количества уговоров, если действительно возникает острая необходимость в этом. Действительно, обычно проще самой всё сделать))
Сказать Нет-всегда успеете. Пусть приедет на первое время, если вы поймете что дейсвительно управитесь одна-тогда и попросите ее уехать.
Бабушки завоёванные позиции просто так не сдают;)
У некоторых это «попросить уехать» сопровождается смертельными обидами
Попросить ещё не значит уедет…
Я объяснила это желанием разделить первые моменты жизни ребенка только с мамой и папой. Очень хотела, чтобы муж сразу установил связь с сыном. А если будет помощь со стороны бабушки, то папа может превратиться в зрителя, а не участника. Мне этого очень не хотелось. Все все поняли.
ой. жалко нельзя бабушками делится :))
Я сама к маме убежала через месяц,как колики адские начались))) с первым ребёнком
я посидела пару месяцев с двумя и быстро смоталась жить с подругами на даче, иначе кирдык :)) старшая в компе, я в компе, еды нет :)))) а после дачи вызвала к себе маму-бабушку на пару месяцев, сняла ей квартиру неподалёку. И она от нас отдыхает, и мужу не напряжно. По сути бабушки и подруги помогают тем что готовят, по кружкам я сама с охотой старшую вожу, а с младшим один фиг никто не справляется :))))
Ох девочки, нам всем не угодить. Кому бабушка хочет помочь те посылают ее далеко и надолго, а тем кому бабушка нужна те не знают как сделать чтобы она им помогала. ?
Ксю, а ты ждёшь малыша?
Нет. Подруга ждет. Попросила задать вопрос.
Как правило те бабушки, что навязываются — совсем не помочь хотят — они хотят похитить вашего ребенка и побыть мамой еще разок. А это не помощь ни разу, а преступление. Вам решать какая у вас бабушка, но если та навязывает чувство вины, то это скорее всего похитительница — берегите детей.