Как себя вести, когда ребёнок проверяет границы дозволенного? Как пресечь это поведение на корню? Ребёнку 1,1 год
Мамы, а как себя вести , когда ребёнок проверяет границы дозволенного ? Например, стал падать на пол, если его одеваешь, или стал бить маму (то есть меня), если его укладываешь спать. Как пресечь это повеление на корню? Ребёнку 1г 1 мес и началось вот недавно.
Что там надо почитать про вот это вот все?
Спасибо, дорогие мамули!
Набраться терпения.. это возрастное и проходит) Пресекать в возрасте 1 года — бесполезно)
А как реагировать?
Ох, не знаю)) Смотря на что терпения хватит)
Тут будут писать — обнимать, целовать.. это все понятно) Но от усталости и нервов главное — не кричать на малыша) И бить в ответ тоже бесполезно)
В общем, тут главное заниматься собой и своим терпением, а малыш перерастёт)
На все сто))). Иногда так бесит, что выть хочется
попробуй его обними, поцелуй и приласкай, когда тебе только что прилетело айпадом по голове в 5.30 утра да и не с детской силой…меня хватало, чтобы прикидываться деревом безучастным, типа ничего не произошло, я просто смотрю в стену, потому что мне нравится) Если больно бил, то руки держала
2,5 до сих пор что-то не прошло. От оплеух уже просто устала
Ну вот у меня дрался может с 1,5-2 до 2,5 где-то, точно уже не помню. Кусался точнее… Потом единичный эпизод был в саду где-то в 3,5, но там его укусили, а потом он кого-то. Сейчас 5,5 — ну вообще не кусается)) Так что проходит, точно говорю))
А если показать что обидел маму? Показать что маме больно? Захныкать? Не знаю,делают ли так) точно без агрессии и ругани! Хотя есть такие дети уж простите,но там кроме как по жопе не воспитать, наверное. А как вот не реагировать? А если на площадке потом кого-то ударит?
Хныкала, да, и сердилась. Говорю всегда- так нельзя делать, так плохо себя вести, ты же хороший мальчик, хорошие мальчики так себя не ведут.. и тд. Но бестолку. Он бьет дальше ??♀️
Я читала что наоборот советуют не устраивать сцен с хныканьем, т.к. для них это своего рода игра, и будет дальше бить, что б посмотреть на «концерт взрослого»….
@Надюша обалдеть конечно! Для меня это все в новинку,но вот знаете я одного понять не могу что не так: я таких концертов родителям не выдавала и сестра тоже(у нас разница 17лет) и мыслей таких не было,хотя с родителями отношения ну очень тёплые,т.е. Мы их не боялись. А сейчас куда ни глянь дети истерят,маму бьют и тд. Советы советами конечно,но даже не знаю как бы я себя вела. Наверное приструнила бы. Без рук и ора,но очень строго. Дети ведь вообще чутко чувствуют из кого верёвки вить можно.
Olga Semkina-Mironova Знаете, я уверенна что меня сейчас тут закидають тапками… У моего сына когда был такой период драк и кусаний и истерик, решала это сначала строгим объяснением, если не помогала, шлепком по попе…. Да, возможно это не метод… Но за пару раз рамки дозволеного стали понятны… Сейчас с ему 2,5 и даже близко нет таких проблем, особенно этих валяний…. Хватает строгого замечания!… Опять же, никому не навязываю, просто честно говорю как это было у меня!
@Надюша ну вот. Я просто тоже иной раз смотрю на детей знакомых и офигеваю от этих Маугли в 5/6 лет! Конечно по попе плохо и тд,но не всегда писанина в книгах даёт результат. Родители смотрят,терпят,не реагируют,а дети потом орут,кусаются,швыряются и меры не знают. А это уже не годовалый малыш. Но опять же не знаю как бы со своим себя повела.
@Надюша Ребенок ребенку рознь, и строго и по попе — 2 варианта или смеется в ответ или лупит дальше, если обижен на что-то. Все под ребенка надо подбирать, на кого что действует.
@Yulia согласна! Я ж и не говорю что метод который использовала я универсальный.
. Я просто говорю что он имеет место быть!… Сейчас очень модно кричать что если ты шлёпнул ребенка, значит ты ничтожество неумеющее подобрать к нему подход, изверг, и вообще зачем рожала… И все такие психологи страшные… Вот потом и смотришь как орущие на весь магазин валяющиеся на полу дети, что то требуют у своих » психологов» родителей, которые считают что они самые лучшие только потому что ни разу не шлёпнул… А то что валяется.. ну ребенок же, перерастет!… Опять же, чисто мое личное мнение, и не в коем случае не желание что то кому-то навязать!)))
про не шлепать говорят только те, у кого дети со спокойным темпераментом) те, у кого растут маленькие упертые барашки, которых не переключить не отвлечь от задуманной цели нельзя, и которые для достижения этой цели используют все способы, родители таких детей просто сочувственно кивают. я сейчас не говорю о тех людях, которые орут на детей, просто потому что их бесит что теперь есть дети рядом с ними
Физически пресекать. В смысле, с пола поднимать, руку останавливать. Ровно так же, как если бы ребенок делал что-то опасное для него самого.
Слушайте а если наказывать? Не по попе,а например обидел-забрали любимую игрушку. Как извинишься-отдадим?
В 1г 1 мес еще не поймет причинно-следственную связь. И в три-то вряд ли.
Я говорю- Маму надо обнять или притворяюсь, что игрушка меня жалеет. Вряд ли , я думаю, годовасу можно объяснить связь обидел- забрали игрушку
@Anna да, вот мне тоже так кажется , что не уловит
Уловит уловит! Дети уже с 5 мес понимают погремушку трясёшь-погремушка звенит. Так и вашему: маме в лоб- игрушка в шкаф,пару раз и дойдёт! Главное забирать то,что любит. Ну а как ещё? Объяснять надо! Главное не оставлять это без внимания!
Если падает, даю полежать. Если бьет или царапается уворачиваюсь, отодвигаюсь. Это этап развития, не наказываю
Я бы словами, спокойно и с любовью, обозначала свои чувства, что мне больно/неприятно/обидно, физически останавливая конечно. И в эмоциональный блок (но на счёт него не уверена, что подойдет по возрасту — уточнить).
я бы с большим удовольствием на вас посмотрела в 5.30 утра, когда ребенок вам по голове врезал айпадом, потому что хотел другой мультик, а вы пытались еще поспать. Как вы ему словами спокойно и с любовью объяснили бы что вам неприятно
@Yulia нууу в таком случае я бы высказалась ему иначе конечно ?
Бить нельзя однозначно. Если хочет поваляться — пусть лежит. Если дома, можете рядом прилечь 🙂
О тоже такое. Сейчас 2 года, категорически требует своего, падает в истерике, топает ногами, кусается, ржёт. Короче — пока сама по наитию, когда строго скажу, когда, сделаю вид, что не замечаю, пока не поняла. И плюс, по этому поводу столько советчиков…есть мнение, что реакция должна быть всегда одной, чтобы ребёнок всегда знал, что будет за реакция. Так он не будет ждать «представления». Я сама, повторюсь, не знаю как лучше, ориентируюсь по факту)))
Помню прекрасно. Успокаивала, говорила, не злилась на неё ни в коем случае. Если не давала себя обнять и дралась, то оставляла на пару минут, потом опять подходила говорить. Иногда требовалось несколько заходов) два-три месяца и стало лучше
Почитать про теорию привязанности поглубже (Ньюфилд, Макнамара), выдохнуть и любить безусловно))
Понятно что безусловно. А потом не останется ли под коркой,что все сходит с рук? Что и девочкой лопаткой можно? Вот мне бы мой полбу,а я его люблю да,безусловно и тд,бей ещё сынок. А потом что из этого выйдет? Я не берусь утверждать,но надо как то находить контакт и объяснять,говорить и тд.
Ань, так дело не в этом, люблю безусловно и без Ньюфилда. Вопрос в другом- как корректировать поведение, которое не влезает в семейные рамки. Чтоб потом даже мысли не было так вести себя в семье или где — то ещё
Мягко останавливать и проговаривать. И так пару лет.
Ваша задача не поведение корректировать, а понять причину такого поведения и с ней работать. Если ребенок плачет, дерется, валяется -значит, ему плохо, он вам это показывает, как может. Может, он испугался, может, не уверен в ваших отношениях, может, он сопротивляется слишком сильному давлению. Просто так никто не истерит и не валяется. Дети в том числе. Оги эмоциональны, у них нет самоконтроля, в этом их отличие от взрослого. Импульсивность от незрелости мозга. От этого и плясать: где-то отвлечь, где-то разрешить в итоге, что он хочет, где-то настоять на своем и утешить. Трудно ведь смиряться с тем, что не получается получить то, что хочется очень. Пожалейте его.
А поведение не закрепится, это не собака Павлова) от вашего утешения он поймет, что Вы его любите, а не то, что он прав в своем поведении
Поэтому да, почитать Макнамару или хотя бы Петрановскую.
Себя бить не давать просто ловя и удерживая руку-ногу
Вы прям отличное резюме написали))) как же все же много мам, не понимающих.. читаю комментарии и удивляюсь- ага, пресекать жестко, ага.. ужас же, что в головах
@Anna ну зря вы так пишете. У нас у каждой свое детство, свои шаблоны заложены и бороться с ними ооочень трудно. Я сама год назад так же написала бы))) понадобилась работа над собой и много чтения и размышлений, чтобы принять вот эту естественную точку зрения. И сейчас еще трудно бывает, хотя я вижу, что этот подход на основе привязанности действительно работает: мне стало значительно легче с ребенком, мне все понятно и видно. А раньше, как в темном лесу(((
Марина, да, самое сложное — это не идти по накатанным тропам шаблона ((
переключать на что-то другое, интересное, спать попозже класть, совсем еще маленький, не надо ничего объяснять, мне кажется…
Всё они понимают. Месяцев с 8-10. Не все слова, так интонацию. Как любые животные. Строго сказать, что маме больно, так нельзя. Нескольких раз достаточно для того, чтоб ребенок понял. А вот чтоб слушался, нужна мотивация.
ну, тут, главное не перегнуть со строгостью… а то потом придется более серьезные проблемы разгребать…
Согласна. У каждого своя мера строгости, правда. Я против насилия и в виде шлепеков, и в виде крика. Но обнимать и развлекать ребенка в ответ на его косяки-на мой вкус не стоит. Если просто орет и некритично дурит от боли (у нас, например, почти постоянно зубы), то да, делать скидку. Но косяки, причем такие серьезные однозначно пресекать. Иначе как он поймет, что ведет себя неправильно? Я за формирование рефлекса «чем больше ты капризничаешь, тем меньше получаешь».
Я объясняю, что маме больно, беру его руку, и глажу её себя. Понимает. Бывает в порыве избытка чувств может ударить, но я снова всё повторяю, и он уже сам гладит.
Я бы уже с валерьянкой сидела и рыдала что сын меня не любит?Надежда на мужа если что))
Перечитать Петрановскую и Гипернайтер. В 1.1 никак не объяснить (мозг еще не дозрел). Моя в этом возрасте когда падала на пол во время одевания — то на полу одевалась. Перерастают они это дело. Только вот точно нельзя шлепать за такое или ругаться . Пытается ударить маму — мама перехватывает руку и произносит раз -за- разом «мы никого не бьем; бить плохо» (спокойно , уверенно , без ора).
Моя годовалая кусается и смеётся, причём кусает только меня . Терплю , не понимает же что больно .
У нас все просто. Упала и топает ногами в истерике ? Ок, полежи поплакай, с туалет меньше сходишь ) бывает питается ногами, когда заиграется, беру ее ноги в руки и говорю что так нельзя. Пыталась укусить пару раз, строго говорю что нельзя. Больше не делает. Иногда бывает, если злиться на что то, то со слезами в истерике пытается укусить меня, отворачиваю ее в другую сторону и говорю пойти подумать над своим поведением. Успокаивается. Бывает что совсем переходит все рамки и от перевозбуждения диким криком орет. По попе и объяснять что так нельзя. В общем без насилия, но строго стойте на своем. Нам 1.4, началось все тоже с года.
Спокойно проговаривать, что так делать нельзя и что именно вы хотите и почему. Границы, да, пробует, а ещё пытается осознать, что мама и он отдельные люди… и как говорит моя дочь: я уже большая, но немножко маленькая…. и вот от этого вроде уже вот что могу и хочу, и ой возьмите меня Малыша- такие ситуации и бывают. Пресечь на корню не получится, тут терпение и ваша любовь поможет и последовательность в объяснении почему и как
Перерастет. Здесь свой метод для каждой конкретной ситуации. Я научилась к 3 ребенкиным годам игнорировать истерику, не игнорируя ребенка. Валяется и орет, сижу рядом и жду, когда сможет донести нормально свои требования. Если на улице — в охапку и домой тащила. Могу и рявкнуть иногда. Сейчас хватает предупреждения «Мама сейчас будет ругаться!!!!» Для годовалых малышей работало только пресечение физически (убирала руки, скручивала, пока не успокоится, в одеяло заворачивала, умывала) и разговоры до мозолей на языке))))))
Обязательно пресекать и объяснять почему. Не лениться.
2.8… ещё не переросли… Сегодня три истерики (не пошли по требованию в магазин, пришлось уходить с площадки, тк вечер поздний) за день с валяниями в песке… Попытка ударить маму …. Спросила ‘разве я тебя била, мне больно..’… Остановилась … Не знаю что делать с истериками
О, тоже самое. Тоже не переросли ещё в 2 года…
Я начинала гладить себя и говорить, что мама хорошая. Ребёнок присоединялся. Постепенно побои сошли на нет. Сейчас 1,9
Я за жесткое пресечение. Причем с самого начала. Строгим голосом сказать, что плохо себя ведет, так нельзя. И типа «Пока ты кричишь, я тебя слушать не буду». И игнор мин.на 5-15 в зависимости от «тяжести содеянного». Можно мин.на 5 в манеж. Естественно, никаких криков, шлепков и т.п.