Как проходила адаптация детей в саду? Воспитатели говорят, что мы должны оставить детей. Кто оставался со своими детьми?
Мамы, расскажите, как проходила адаптация ваших детей в саду? Воспитатели настаивают, что мы должны оставить детей и делают вид, что в договоре не существует пункта о присутствии родителей в период адаптации саду.
Кто делал лицо кирпичом и оставался со своими детьми?
Муниципальный или частный ?
Муниципальный
Вот вы представьте: все 30 родителей придут и останутся. Что будет?
Мы приходим по 4 человека в период адаптации
Во многих садах «новеньких» по 2 человека в неделю приводят. А представляете все 30 будут рыдать?
@Matveeva так если родители будут рядом, то и рыдать не будут
@Yuliya я про то же.
@Yuliya Так остальные будут, те, у которых не рядом.
@Polina так в остальных детей есть мамы, которые сами решают, как воспитывать своих детей
@Yuliya Ну вот придут 20-30 мам и все там сядут. Старшая дочь с двух лет в саду, сын в ГКП, родители не оставались, кроме одной мамы. Ее дочь так и не начала отпускать, висла с рыданиями.
@Polina пусть все 30 сидят, все 30 имеют на это право по договору
@Yuliya не все мамы имеют возмодность сидеть в саду. Большинство мам отдает ребенка в сад, чтобы работать.
@Виктория мы в гкп, на данный момент только одного ребенка в сад приводит няня. Остальные — дома с детьми. Опять же, это личная ситуация другой семьи, почему мой ребенок должен страдать?
Эм, а в чём проблема всем 30 мамам разом сесть?
В нашей группе 22 ребёнка по списку, не 30, конечно.
Но во время родительских собраний так все и сидят. Никто никому ничего не отдавил ?
А дети разные, жизненные ситуации тоже. Я сидела две недели в группе у дочери. Как по мне, так воспитателям ещё и легче было, так как фактически я развлекала половину группы
@Svetlana как вы поняли, что можете оставить дочь одну?
@Yuliya когда она смогла сама из тамбура (не знаю как правильно назвать помещение со шкафчиками) пойти в группу без крика и врастания в мою ногу. Да, она просыпалась и поднывала, что не хочет идти, но на улице настроение уже было норм. Но две недели я сидела с 8 утра до 12, уходили на дневной сон домой
@Svetlana спасибо
@Svetlana а от вас справки какие-нибудь требовали? Или только смешную обувь? Для вас именно
@Yuliya только обувь
Зачем оставаться? У нас адаптация очень легко прошла. Сначала на час, потом на два. Потом до сна. За неделю уже на полный день пошёл. Родители только хуже делают обычно своим присутствием. Просто расскажите как там классно и весело и что вернётесь очень скоро. Даже Часы можно на ручку надеть и показать когда вы придёте.
Это в каком возрасте? ?
@Oksana у нас в сад с трёх берут.
@Дарья спасибо! Моей ещё 2-х нет, поэтому спрашиваю, мне кажется, ещё от возраста многое зависит ?
Оксана Ефименко воспитатели знают что говорят. Они же с детьми работают много лет. Поэтому я бы прислушивалась к их мнению и советам. Дети переключаются очень быстро. Это родителям сложно перестроиться. Но если решили отдать в садик, то надо делать это помогая, а не мешая воспитателям и собственному ребёнку.
@Дарья почему вы думаете, что присутствие мамы в незнакомой обстановке и с незнакомыми людьми и детьми — это помеха адаптации?
Юлия Соловейчик потому что вместо того чтобы полностью переключиться на новую обстановку, знакомство с новыми людьми, ребёнок вцепиться в маму или просто будет постоянно контролировать ее присутствие. Если мама сразу скажет, что отойдёт на час, то ему будет спокойнее. Ну и других детей пожалейте. Вы так упорно отстаиваете свою позицию, что непонятно для чего собственно спрашиваете мнения остальных. Надеюсь, что первый же день покажет, что ваши опасения не оправдались и все хорошо. И все справляются без «помощи» мамы.
@Дарья так автор не просит совета, а спрашивает кто оставался во время адаптации.
Юлия Анатольевна автор просила рассказать как проходила адаптация у нас. И на любое мнение отличное от ее видения решение проблемы реагирует противостоянием. Достаточно бы было просто поблагодарить за мнение.
В муниципальном саду родители не должны присутствовать. Дети отвлекаться будут, воспитатели волноваться, родители высматривпть, вдруг что-то с родным чадом не так (посмотрели, не досмотрели, (не)сделали, (не)сказали …)
Как в частном — не знаю, не пользовались их услугами.
По нашему договору, родители имеют право присутствовать в саду в период адаптации
Если в договоре прописано иное,то почему не должны? Другое дело,что воспитатели сильно против
Юлия Соловейчик а что за договор? Сад в рф? В Москве?
@Anastasia да, обычный гос сад, с ним подписан договор
@Yuliya а когда он подписывается вообще? Я о договоре даже не слышала. Собирала просто пакет документов и справки сказали принести. Когда он подписывается?
@Anastasia мы в мае подписывали, когда принесли документы. Спросите у своей заведущей
Даже если плачет, то обычно после вашего ухода ребёнка успокоят за пять минут. Вы только хуже сделаете сидя и жалея его.
Согласна… она меня видит — ревет, ухожу и спокойно играет… мы просто в первые два дня забирали через 2 часа, потом уже после обеда. Моей 1.8
@Alena совсем крошки конечно. Но как показывает практика сложнее именно родителям это пережить, а не детям))) Сейчас декретный отпуск позволяет сидеть до трёх. А раньше все выходили очень рано. Все живы и здоровы)))
Сложнее тем родителями, кто не ухайдокался еще. Кто уже, тот оставляет спокойно дитя, и бежит наконец по своим делам с расправленными крыльями?
Viktoria Svetlova да… помню, в первую неделю свободных два часа вводили в ступор. Но потом хотелось все больше и больше. Я стала оставлять его на 3, 4, 5 часов. Это было как наваждение… невозможно себе в этом отказать. ??? Простите, не удержалась?
Дети перестают рыдать, когда родители уходят не потому что это был «концерт» или манипуляции. А потому, что с уходом родителей, ушла и надежда на спасение. Близкого взрослого, который защитит нет и плакать не имеет смысла. Ребёнок переживает фрустрацию, испытывает сильнейший стресс.
Алина Гриншпун у МЕНЯ стресс от этой темы уже)))
Может отдают, когда реб еще маленький и не готов? Зависит от конкретного ребенка ведь. Меня отдали в сад в 4 года. Я не то что не плакала там, а умоляла оставить меня там с ночевкой. У меня о саде самые хорошие воспоминания, несмотря на то, что там была 1 воспитательница, которая мне не нравилась совершенно) просто не у всех конечно есть возможность сидеть с реб столько лет и ждать его готовности) это грустно(
У меня как раз сегодня младший пошел в садик в первый раз, 3 года. Договорились, что если будет недоволен, мне позвонят. Я два часа сидела в кофейне неподалеку, звонка не дождалась, сама забрала, довольного и веселого. Собирался завтра опять в сад, расстроился, что выходной. На следующей неделе буду забирать до обеда, но рассказывать, что «в саду сейчас макароны дают…» Потом позволю себя уговорить разрешить пообедать. И так далее. Если почувствую перегруз, буду делать выходной под соусом «я сегодня не смогу отвести тебя в садик, увы, придется тебе поскучать дома». В седьмой раз уже прохожу этот квест, и все старшие считали садик не наказанием, а привилегией.
О, как интересно. Спасибо ??
ЗдОрово, спасибо! А всех в 3 года отдавали?
@Oksana старшей уже 25, не очень помню 🙂 Но между двумя и тремя обычно, ближе к трем. Когда умели внятно рассказать, что было в саду.
Малеванная Анастасия вот, у меня прямо «пунктик» на тему рассказать, что было в саду… в яслях моей сестры (аж 1979 г/р) нянечка их ёршиком для унитаза подмывала (!!!!!) пока одна девочка не начала говорить и не рассказала об этом родителям … нянечку уволили, конечно, но как представлю… ☹️ а это было в 1980 году!!! Что ж сейчас может быть
@Oksana вот меня радует, что дочь хорошо говорит и вроде достаточно смелая, чтобы рассказать, если с ней плохо обращаются
Моя бабушка работала врачом-педиатром, обслуживала несколько детских садов, и я в детстве часто с ней проводила время в этих садах на правах «внучки доктора», то есть видела, что происходит, изнутри. И уже тогда поражалась, насколько садики отличаются друг от друга. Словно в некоторых заводится какая-то зараза у персонала, такое усталое отвращение к детям с элементами легкого садизма. И тогда родители могут скандалить, увольнять отдельных нянечек, но по сути остальные ничем не лучше, потому что все все знали и не воспрепятствовали. Только менять сад.
Поэтому я своим всем очень тщательно выбирала садики. Ходила под заборами, слушала, как воспитатели разговаривают с детьми и между собой, общалась с родителями. Потом требовала направление только в этот сад, а не в соседний, даже если приходилось ждать. И не жалею, эти усилия потрачены не зря. В хорошем садике даже если один из воспитателей устал, перегорел, испытывает какие-то личные проблемы, не сможет отыграться на детях, остальные ему не позволят. А все же детский сад — большой кусок жизни ребенка, провести его во власти теток-садисток — не самый лучший старт.
Все равно, когда вы перестанете ходить вместе, ребенок будет плакать, почему мама раньше со мной ходила, а сейчас нет?
Когда я перестану ходить, ребенок уже привыкнет к новому месту и людям.
Сейчас она периодически выгоняет меня из знакомых мест: ты иди, а я останусь
Согласна с мнением, что вы лучше чувствуете своего ребенка и вам лучше знать. Надеюсь вам удастся договориться! Попробуйте «обмануть» их. Скажите, что просто зайдёте на 5 мин и незаметно уйдете, а потом просто останьтесь и заведите милую беседу с воспитателем о том, о сем…
Но возможно есть другие причины не пускать вас, кажется в нашем госсаду нельзя заходить в группу в целях безопасности детей(чтобы никто чужой не забрал чужого ребенка).
@Ирина нет, у нас по договору можно. А чужие ее могут пойти дальше охранника
У меня старшая в 2,8 пошла в сад сказав мне пока! И все)) сначала были частные, сейчас идём в гос. Мне кажется все от ребенка зависит. И конечно проще без родителей. Просто сначала на час, потом на два. Но тоже не затягивать.
Спасибо
Никого не слушайте. Вы лучше знаете своего ребенка! Если ему нужно присутствие мамы, что бы спокойно и безопасно познакомиться с обстановкой в группе/воспитателями/другими детьми, то оставайтесь и все. Все дети разные. Я не считала правильным для своего ребенка прийти и сразу бросить его одного в незнакомой обстановке с незнакомыми людьми. Поэтому я первый день (утром во время игр) привела ребенка на два часа и сама сидела в ним в группе, во второй день привела утром и сидела в коридоре. Не все было гладко, второй день он ко мне выходил каждые пять-десять минут, через час сказал «все, пошли домой». Но в это момент как раз пришло время занятий физкультурой, мы с воспитательницей насилу его уговорили сходить. После физкультуры ребенок пришел совершенно довольный и не выходил ко мне совсем до обеда. :))) На третий день я уже оставила его с утра и до обеда спокойно, на второй неделе уже остался на сон. Я абсолютно уверена, что если бы сразу же его бросила и ушла, то ребенок не пошел бы в сад ни за какие коврижки. А так он спокойно и безопасно все «разведал» и уже для него сад перестал быть «ужасным незнакомым местом». Моему нужно было именно это. И, кстати, мое присутствие первый день в группе никого из детей не напрягло и никто по этому поводу не плакал, наоборот, новый человек, им было интересно и они подходили пообщаться. Так что все эти «страшилки» миф чистой воды.
Воспитатели с пониманием отнеслись или пришлось пободаться?
@Yuliya у нас очень адекватные воспитатели. Может и были не очень довольны, но против ничего не говорили. Но я готова была сражаться до конца. Это наше право, которое закреплено в Договоре.
@Maria спасибо
@Maria а в каком возрасте пошёл?
@Oksana в 3 и 3, при этом в 2 и 9 в ГКП не пошёл категорически. Но там я сделала глупость, в первый день оставила и ушла. На второй день он уже сражался как лев ?, орал/вырывался/рыдал, конечно оставлять не стала. После этого думала, что в сад тоже не пойдёт, но вот нормально все сделала и все получилось.
Я оставляла одних. Просто сначала в забирала неделю через 3-4 часа, потом оставляла на сон, потом до ужина, потом на полный день
Я под окнами потихоньку стояла подглядывала)
Нам запретили к ним приближаться, мол, ребенок один раз увидит и весь год будет высматиивать маму в окно
Ваши воспитатели правы, чем дольше вы прощаетесь с ребёнком тем дольше он плачет. Что бы полностью привыкнуть к саду нужно примерно месяц. Все дети плачут первое время в саду и это нормально. Но, когда мамы нет рядом воспитатель переключает ребенка очень быстро. Конечно ребёнка стоит подготовить к саду, приблизить режим дня к режиму сада, настроить на хождение в сад каждый день. Нет ничего хуже, когда два дня в саду, а 3 дома , потому то ребенок плачет. Так вы будете его ещё дольше «мучить». Надо просто перетерпеть.
Мы уходили сразу. Мой 5летка от меня ни на шаг не отойдет до сих пор. Адаптация прошла отлично. Сын недели за 3 стал оставаться на полный день.
Старший сын пошёл в 2,8, махнув мне рукой на прощание. Пыталась водить до обеда, до прогулки — орал, не хотел уходить ))) Через неделю пошёл на полный день. Младшая дочь… Чтож, с ней все впереди. В ГКП в 1,11 она орала до рвоты и синевы по полчаса, переключать ее никому не удавалось. Вчера ходили знакомится с воспитателем. Не знаю. Опять, видимо, орать будет, но у неё уже выбора нет.
сын ходит третий день с удовольствием, бежит к детям, а мне машет рукой.
Простите, а зачем? Зачем вам оставаться? Что конкретно вам там делать? Мы неделю ходим в Детский сад, у нас адаптация. Все вопросы я заранее обговорила с воспитателем, у них есть мой телефон и если что, поверьте, им проще позвонить . К тому же- где там остаться? В группу зайти? Думайте о других людях, если детки будут видеть что с вашим ребёнком вы, а с ними никого, они начнут просить и своих родителей остаться. Что за позиция сразу «лицо кирпичом»? Вы доверяете саду и воспитателям? Если да- все будет хорошо и без вас, если нет- водите в другой сад/сидите дома. Я вот честно, за дисциплину.
Дать ребенку привыкнуть к новому месту и людям. Сделать так, чтобы у ребенка не была страха, что самый близкий и родной человек его бросил.
О других детях должны беспокоиться их родители, а не я
@Yuliya Для этого сначала приходят на 1.5-2 часа на прогулку, смотрят вместе как и что. В вашем варианте несколько дней . И Вы сейчас серьезно про страх, что его родной человек бросил? Судя по тому что идете в муниципальный сад, ребёнок у вас не грудничок. Значит можно и нужно объяснять, рассказывать, подбадривать, вместе смотреть книжки и картинки про Детский сад, говорить как там весело, рассказывать о том, что и как там будет. Что там все ему рады, и он обязательно найдёт друзей. И вот прям совсем не обязательно вам там присутствовать, если будет грамотно проведена подготовка. А о том что о других детях должны беспокоиться их родители- это весьма порочная позиция, задумайтесь ,что когда нибудь и вашему ребёнку встретится такой взрослый.
@Татьяна весьма порочная позиция — беспокоиться о других детях в ущерб своим
@Yuliya ущерба тут никакого нет, есть лишь нервная мама, слишком остро переживающая период адаптации. В школу тоже за одну парту сядете?))
@Татьяна у вас не получается ставить диагноз по юзерпику
Вы за дисциплину, а как вы думаете, откуда этот пункт в официальном договоре про присутствие родителей во время адаптации?
@Yuliya с такой позицией нужно дома сидеть, а не в сад ходить… уж простите
А вот не звонят воспитатели , когда трудности ! Мой глухой ребёнок ходил без аппаратов два часа в саду , потому что воспитатель не смогла включить их, а мне позвонить не додумалась . И да , я потом сидела и в группе и на занятия ходила , и на прогулке торчала , потому что ребёнок не переставал орать после моего ухода . Так что все дети разные и иногда присутствие родителя не мешает .
@Ira мне очень жаль, что у вас негативный опыт. Но автор поста не указала что у её ребёнка есть какие то проблемы.Соотвественно, мы говорим об обыкновенных детях, которым не требуется особая помощь. Ваш случай особый, и я бы не стала сравнивать.
Оставаясь в саду с ребёнком, вы задерживаете эту самую адаптацию и ребёнку вредите.
Каким образом мама, находясь рядом с ребенком, может ему навредить?)
@Yuliya таким, что он фокусируется на маме, а не на других детях/воспитателях/игрушках.
@Tanya нет, все как раз наоборот
@Yuliya как мать двух успешно адаптировавшихся к садику детей, могу сказать, что вы не правы. Путь только один—оставлять и уходить, они успокаиваются через несколько минут и потом радостно играют. Но каждый набивает свои шишки, разумеется.
@Yuliya а скольких детей Вы уже отвели в сад? и сколько детей у Вас прошли через это? Просто тут с Вами делятся опытом те, кто через это проходил, а Вы все комментарии воспринимаете в штыки…Встречный вопрос возникает-а зачем ребёнку сад тогда, если с мамой лучше?
Не разрешают, т.к другие детки не понимают почему их мам нет, а успокоить одного легче, чем всю группу
Это выбор других Мам, причем здесь я и мой ребенок?
Какой выбор? Вы о чем? Так зачем сад если мамка рядом все время. Адоптация-привели ребенка, попращались и ушли на час, через час забрали, малыш знает мама вернется. А на счет других мам, наша заведущая так обьяснила почему родителям нельзя
@Marina выбор отстаивать свое право быть с ребенком в период адаптации или нет
Ну так погуляйте в первый день на площадке. Что вы будете в группке то делать? Дочь ходила в 2 садика и няне и нигде я не сидела с ребенком, адоптация прошла отлично
Юлия Соловейчик вы не совсем понимаете о чем мы вам пытаемся сказать. Одни дети быстро адаптируются… за 2-3 дня, другим требуется 1-1,5 недели. Вот те дети которые быстрее адаптировались должны почему страдать и смотреть, что с кем то мама остаётся, а его ушла? Ребёнок адаптируется не только к новому месту, но и к вашему временному отсутствию. Тут главное не обманывать. Сказали придёте через час, значит четко пришли в это время. Все хорошо будет. А ваш настрой как с биллютени с галочкой у «против всех». Больше позитива и ребёнок будет так же воспринимать все!))))
@Дарья вот правильно обьяснили
@Дарья если ребенок адаптировался, то он не страдает. Не люблю аргументы, лишенные логики
Юлия Соловейчик Комментируя ваш пост хотела поделиться своим опытом и мнением. Совершенно не настроена спорить и что-то доказывать. Вы взрослый человек и решение все равно за Вами. Но надеюсь, что мнение отличное от вашего собственного все же будет воспринято не в штыки.
@Yuliya а ребёнку Ваше присутствие там необходимо? Или это Вы так хотите?
@Yuliya ну объективно говоря, адаптация длится до зимы часто, просто вот начальная стадия-пара недель. Поэтому если Вы будете сидеть в группе, а другие мамы нет (да, их выбор, понятно все, но ребёнок может и спокойно маму отпускает, а потом вдруг видит Вас), то слезы начнутся неминуемо у других детей. Это данность. Понятно, что Вам важнее Ваш ребёнок, но Вы привели его в общество, где нужно считаться с мнениями других. И поэтому если нет весомых причин за то, чтобы сидеть с ним, то и делать этого не стоит. Лучше забирайте его поначалу через час-полтора. И чётко это проговаривайте.
@Татьяна вот есть такие люди, которые всегда считают, что они лучше других, и их дети лучше других, а на остальных наплевать… печально и досадно, что живем в таком обществе((
Мне кажется, если останется мама, то никакой алаптации не будет. И да, представьте, 30 детей в группе и с каждым по маме? С ума сойти, мне кажется ??? с мамой пусть будет дома. А сад он для того и сад, чтобы там ребёнок учился быть в обществе без мамы…
чем быстрее вы покинете группу, тем легче адаптируется ребенок. Эти хождения месяцами родителей только удлиняют процесс адаптации. Сначала приводите на час, на след день на 2 и так по нарастающей. Ребенку главное осознать, что вы точно придете и только как он это осознает, он успокаивается.
вы можете посидеть в коридоре, погулять у сада , но заходить в группу не надо. Ребенку надо понять , что в группе только дети , а родители вне.
Частный сад, адаптация заняла 3 месяца, сначала я ходила, потом я пошла работать, а наша бабушка ходила в сад, каждый день. Как иначе?
вот ! от того что вы все ходили и мама и бабушка поэтом у так долго и адаптация. По хорошему , адаптация проходит неделю две
@Светлана я сомневаюсь, что в год и 5 адаптация 2 недели) а слезы до рвоты мне не нужны. У ребёнка должна появиться привязанность к воспитателю. Иначе возникает чувство, что плачь-не плачь, мама не придёт
Если в договоре у вас прописана такая возможность, то вы имеете полное право ей воспользоваться, если чувствуете, что Вам и вашему ребёнку это необходимо.
У нас частный детский сад- давалось 2 недели на адаптацию с присутствием родителей в группе. Нам был год, он через 2 дня уже сообразил кто там рулит, и что мама там в гостях.
Я без лица кирпичом оставалась. Это ваш ребенок и вы имеете право. Напишите заявление заведующей, что у вас высокочувствительный ребенок, ну или что-то подобное придумайте, если вобще никак
Я слышала рекомендацию походить на вечернюю прогулку, чтобы ребенок увидел, как других мамы забирают вечером.
да, по договору Вы имеете право. Но теперь вопрос: смысл какой в этом? У нас по договору можно было тоже, но воспитатели сказали, что это не нужно, лучше сидеть в коридоре, а не на глазах. Если что, всегда есть возможность зайти и успокоить ребёнка. Просто иначе такая адаптация для Вашего ребёнка затянется надолго, да и для других тоже. Просят воспитатели, кстати, потому, что другие дети, которые может и спокойно пришли,начинают нервничать и плакать, что их мамы нет. И вот ещё: Вам имеет смысл самой быть спокойной и уверенной. Ребёнок это должен ощущать. А если Вы испытываете неуверенность, переживаете, то этот стресс и малышу передаётся, а ему это не нужно. Кстати, рекомендация отличная психологов: приводить ребёнка лучше папе/бабушке/любому, к кому у ребёнка меньше привязанности, а забирать-маме. Тогда психологически ему будет легче
А сидеть в раздевалке разрешалось?
@Anastasia да
@Татьяна меня бы раздевалка устроила
@Anastasia так про то и речь! в раздевалке все слышно, если что, можно зайти всегда
@Anastasia нам вообще запретили быть в саду
@Татьяна нам сказали 5 минут на переодеть, дальше уходить из сада и под окнами не стоять. О раздевалке даже речи не идёт не то что о группе
Мой ребенок при мне на голове стоял, без меня — отличнейшее поведение,тьфутьфу)
Нам сказали, что можно и в группе сидеть, но воспитатель отсоветовала. Сказала-так и привыкнет , что мама рядом. Потом все равно придется без мамы оставаться. Так что лучше пусть всего на час, но без мамы.
Юля, я полностью поддерживаю вашу позицию. Все дети разные. И мамы тоже разные. Кто-то может оставить орущего ребёнка и уйти , для меня это было невозможным. Я заранее все обговорила с воспитателями , сказала, что у нас будет мягкая адаптация, дети стеснительные, некомфортно ощущают себя в незнакомом месте. Наплела, что на учете у невролога состоим. Сослалась на договор, проблем не было. Оставалась в группе, пока дети не стали сами отпускать. В итоге, обошлись без слез вообще.
Супер, как долго заняла адаптация?
@Yuliya точно не помню, в районе 3-4 недель. У меня двойняшки, девочка дня два сидела у меня на руках, присматривалась , она вообще очень недоверчива к чужим людям. Потом постепенно стала за братом тянуться, ходить по группе, привыкать к воспитателям. В этот момент я стала на 10 минут выходить в коридор, обязательно предупреждая, что сейчас выйду и вернусь. Потом на 20-30 минут и так далее.
@Маша спасибо
Ну что за договор такой вообще? ?в глаза его не видела!
Вы должны поступать так как вам лично спокойней и комфортней.
Если вы чувствуете, что ребенку тяжело без вашего присутствия в новом мес те, то конечно оставайтесь пока он не привыкнет и не узнает воспитателей поближе.
Совсем необязательно устраивать «настоящую адаптацию» в советском стиле.
Мы пошли в 2 года, 3 дня до обеда, а потом сразу на полный день. Я с ней не ходила. Ребёнок ходит с удовольствием. И вообще лично я против присутствия родителей, раньше вообще такого не было. Если с одним ребёнком Мама сидит в саду, другие дети тоже начинают хотеть к маме. И как бывший воспитатель скажу, дети очень легко принимают Детский сад если Мама в душе сама успокоится и доверится воспитателям, а если Мама не доверяет саду, то ребёнок это чувствует и тоже беспокоится
Я со своим сидела в коридоре, он ко мне выходил, пришлось побороться, но по закону я имею право. Через день ребёнок довольный с удовольствием меня отпустил
Без вас ребёнок адаптируется быстрее. А сколько лет ребёнку?
Ну будете вы сидеть со своим ребёнком с кирпичом вместо лица, ну плевать вам на остальных детей, но тогда посмотрите на ситуацию с другой стороны — как вы думаете, вашему ребёнку понравится в коллективе, где 20 человек ревут, причитая «мама мама»? А реветь они быстро начинают всем коллективом. И как быстро воспитатель сможет наладить свою работу, если половина детей будут виснуть на вас? Вы и сами будете потом ходить и рассказывать «ой, там все ревут, по мамам скучают, и кружком вокруг меня собираются»
пока мама в саду-ребенок не адаптируется
Мама в саду это самое худшее, что можно сделать. Отвела и ушла , всё. Переживаете? Ну и ребенок тоже будет переживать, все считывается на раз два.
А в чем смысл адаптации, если мама рядом?
Мягкая адаптация. В этом смысл. Ребёнок сначала вместе с мамой узнает новое место, новых людей, понимает, что это все безопасно и легко и без истерик сам отпускает маму. ✊?
@Алина Ну тут тоже может быть проблема — ребенок привыкает находиться в саду с мамой. А потом — опа — и без мамы. Другие условия — адаптация заново. Плюс эффект подставы. Когда ребенок сразу идет в сад без мамы — это более честно, т к в перспективе он там и будет без мамы.
@Катерина не привыкнет, почитайте как это бывает.
@Алина У всех по разному бывает) Ваше мнение — не истина в последней инстанции.
@Катерина у вас была мягкая адаптация? Или ваше мнение все таки истина?
@Алина Не могу сказать, какая адаптация была лично у меня — это было достаточно давно и я не помню)
В присутствии родителей в группе малышей есть ряд очевидных минусов.
Все зависит от того какой ребёнок, мой пошёл неделю назад 1.10, перед этим мы 4 раза были на прогулке и 1 раз с воспитателем вдвоём на беседе в группе пока все остальные на прогулке (потом и мы вышли к ним), за все разы он вёл себя так как будто про меня и забыл, играл со всеми , общался, то есть я видела что сыну нравится и он с удовольствием ходит уже один и остаётся без писка-визга, а вот другой мальчик из их группы плачет не переставая все время, и никто не может его отвлечь. Так что все зависит от малыша. Но мы отдали немного заранее, мне на работа ещё через месяц так что если что то я спокойна что всегда пока могу в любую минуту забрать. Маме тоже нужна адаптация, не меньше чем малышу. Все будет хорошо, слушайте свою интуицию!
Спасибо
Я ни у кого не спрашивала разрешение, просто оставалась, сначала ходили на 2 часа, я первую неделю сидела прямо в комнате их, потом ещё неделю в коридоре, он выбегал проверял. Благодаря этому адаптация прошла идеально, малыш легко начал оставаться на полный день и полюбил сад.
В гкп оставались… в саду наверное, нет… но воспитатель вам сам позвонит и скажет прийти и забрать. Вы отведите утром и гуляйте недалёко от садика… они все равно все будут плакать 1-2 нед, потом адаптируются и будут бежать в сад как на праздник! Конечно, бывают несадовые дети…
По моему это чисто российская фишка, оставаться маме в саду на время адаптации. Зачем? Мы в Италии. В сад пошли в 1,6. У нас просто запрещено родителям не то что в группе находиться, а даже заходить дальше вестибюля. Первый день пришли, на час оставили. Сидели с мужем в машине. Через час пришли, воспитатель сказала что все нормально, можно ещё на час оставить. А потом дочка и вовсе на обед согласилась остаться. А через день уже на полный день оставалась. Ни разу я не видела ни одну маму в группе, ни в частном саду, ни в муниципальном.
Я живу в Италии, и у нас была адаптация с присутствием в группе.
А у нас не было. Ни в частном, ни в муниципальном.
Вы первая, от кого я слышу, что не было адаптационного периода. У всех моих знакомых разных возрастов была адаптация.
Адаптация есть у всех разумеется. Это период привыкания. Но вот чтобы мамы сидели в группе, впервые слышу.
Виктория, я именно о присутствии родителей на период адаптации. Естественно, во время присутсвия родители занимают пассивную позицию, т.е. если у ребёнка возникают потребности попить/достать игрушку, ребенка нужно посадить за стол- это всё в зоне ответственности воспитателей. Но такого, чтобы придти и бросить в первый день, нет тут такого.
Ну может у вас такой опыт. У меня и всех кого знаю было так как я описала. И не бросить а оставить сначала на час, потом по реакции ребенка смотрят. Никто в группе не сидел. Нет тут такого?
@Alexandra как долго у вас заняла адаптация?
@Yuliya на самом деле достаточно быстро, на третий день моё присутствие его уже не интересовало (толку то от меня там было ноль- водички не дам, печеньку тоже не ко мне?). За неделю уложились, вторую была на низком старте, на случай «если вдруг что», но уже вне группы. Тут надо ещё отметить, что у меня ребёнок-тусовщик, если где-то движуха, то он должен быть там.
@Viktoria удивительно, что у нас с вами такой противоположный опыт.
@Viktoria а где вы в Италии?
@Alexandra спасибо за подробный ответ
@Yuliya пожалуйста, меня просто уже бомбит от тёток, которые пытаются гнобить мам, которые за мягкую адаптацию, чего в нашем советском детстве не было по определению. Всё индивидуально, детки разные, мамы тоже. И если конкретной маме с конкретным ребёнком нужна мягкая адаптация, значит нужно воспользоваться своим правом на это. И кстати, у нас в группу детки могли приходить в разгар учебного года, и адаптация шла по тому же принципу, и как раз мягко адаптированные дети вообще не завидовали , что их мам нет.
@Alexandra да, я перестала им отвечать. Их аргументы не имеют перед собой оснований, просто бездумно повторяют слова воспитателей из СССР.
Александра Егорова после слов «тетки» думаю что лучше не продолжать полемику. Я уже пропустила ваше словечко » бросить». Поэтому неважно где я в Италии.
Зачем в сад с таким подходом, держите дома, и адаптации не надо никакой. Проще и вам, и ребенку, и педагогам.
Viktoria Svetlova бросить- потому что для малыша — это бросить. Это вы, взрослый человек, знаете, что такое время, и что вы вернётесь, и что час это не долго, а малыш этого ещё не знает. Ребенок остается в незнакомом месте, с незнакомыми людьми. Это вы знаете, что вы, наверняка, долго выбирали сад и собирали информацию- он нет
@Viktoria а где я у вас попросила совета что мне делать с моим ребёнком, куда идти и где его держать? С какого перепуга, вы , не зная меня, сейчас пытаетесь сделать из меня монстра рядом с которым людям тяжело? (Вопросы риторические и ответа не требуют). Я знаю свои права и ими пользуюсь. Чего и всем желаю.
Александра Егорова бросить, это когда ребенок плачет и не отрывается от мамы. А когда он спокойно остается без истерики, и начинает играть, то это называется оставить.
Сад я не искала, и не собирала инфу, я живу в таком месте, где садов раз и обчелся, и выбирать было не из чего. Просто я спокойна и ребенок чувствовал мое спокойствие. А если мама изначально тревожна и терзается мыслями, как ребенок перенесет адаптацию, то он и будет нервничать и бояться. Это аксиома, про эмоциональное состояние матери и ребёнка, что они как сообщающиеся сосуды.
Комментарии мой про держать дома был риторический, скорее направленный к хозяйке поста. Вашего имени я не упоминала, и где вы вычитали про монстра, которого я хочу из вас сделать?? Вы слишком напряжены и нервозны, раз так реагируете и приписываете незнакомым людям несуществующие действия. Пользуйтесь на здоровье вашими правами, речь была не о правах , а о целесообразности сидения неделями и месяцами в садике. И о том,,что я в Италии такого не видела. Если вы здесь давно, наверняка должны знать, как отличается все от региона к региону.
@Viktoria вы перечитайте свои последние комментарии и поймете (я не теряю надежды), где я что нашла (вы мне предложили сесть с ребёнком дома дабы облегчить всем жизнь). Даже в последнем сообщении вы оцениваете моё психо-эмоциональное состояние и переходите на личности (чего я в своих комментариях ни разу не сделала и не планирую делать в дальнейшем). Именно оттого, что Италия очень разная от региона к региону, я и спросила вас где вы территориально. Так мама тс считает целесообразным своё присутствие поначалу (никто не говорил о месяцах- это опять ваши фантазии), то мой комментарий о правах именно об этом: «мама считает необходимым своё присутствие на начальном этапе, (заметьте не принимать активное участие, а именно присутствие в зоне видимости), то она имеет полное право это сделать. И никто , ни тётки, ни женщины, ни девушки не имеют право в агрессивной форме ей предъявлять претензии и пытаться заклеймить (тут я не о вас лично, если вы вдруг опять о себе подумаете).
@Alexandra вы не переходите на личности??То есть это не вы меня обвинили что я из вас делаю монстра? Я ещё раз повторяю, что я не к вам обращалась, и ничего вам не советовала. Если вы никак не поймете, ещё раз вам говорю, речь во многих комментариях «теток» шла о том, целесообразно ли маме находится в группе..Конечно же каждый решает что ему целесообразно, и права никто не попирает. И опять, мой комментарии был о том, что я с таким явлением не сталкивалась в Италии, не смотря на то, что итальянки довольно тревожные матери. В двух садах наблюдала, пришли, оставили и ушли. Всё. Не было такого, чтобы сидели с детьми в группе.
Viktoria Svetlova ох, Виктория, вы мне лично посоветовали сесть дома и не водить ребенка в сад, после этого высказали своё мнение о моем психо-эмоциональном состоянии- это конкретный переход на личности причем с негативным оттенком. Ну, серьёзно, перечитайте свои комментарии. Я не использовала ни одного прилагательного, которое характеризует вас как личность, не говорила куда идти и что делать. И тс не спрашивала о целесообразности, присутствия мамы, а спросила об опыте у тех, кто присутствовал. И да, два сада -это далеко не вся Италия. И вы уверены, что эти детки, которых привели и оставили пришли первый раз в сад? У нас в группе был микс из новеньких и стареньких — и все новенькие с родителями, повторю- у нас давалось 2 (две) недели на адаптацию ребенка, стареньким было пофиг на незнакомых взрослых им было чем заняться.
@Alexandra ещё раз, где я вам лично посоветовала, то есть адресовала, с использованием вашего имени, сесть дома? Процитивать сможете? И где я из вас делала монстра? Это был риторический комментарии. А вот вы лично меня обвинили беспочвенно. То что вы приняли тот комментарии на свой счет, это ваше субьективное отношение. Раз человек так реагирует на не адресованный лично ему комментарии, да еще приписывает оппоненту не существующие намерения, говорит о том, что этот человек слишком напряжен и везде видит подвох. Только и всего, никакого негатива.
Что касается садов, то да, я уверена, что эти дети пришли в сад первый раз. Я же общаюсь с их мамами. Понимаете, некоторые работают, им некогда сидеть в группе. Сегодня специально спрошу приятельниц из других регионов, как у них дела обстояли.
Понимаете,это группа, здесь даже если не спросят, то мнения свои люди будут высказывать. Я свой опыт описала, и мнение как само собой вытекающее, высказала. Никого не оскорбляла, тетками не называла, если что. А ведь могла например наседками назвать. А вы всех несогласных с вашим мнением окрестили тетками, значит и меня тоже. Вот вам и не агрессивная реакция?
@Viktoria т.е. мои имя и фамилия в начале комментария не являются обращением ко мне лично??? слово «тётка» в русском языке не является оскорбительным и использовала я его, обращаясь к тс, вас лично в том комментарии я не упоминала и реально ваш комментарий был достаточно нейтральный (на фоне отдельных персонажей). То что меня удивило (именно поэтому я и упомянула вас изначально в комментарии), что в одной географической плоскости может быть такой диаметрально противоположный опыт. Потому как, не смотря на огромную разницу между ментальностью регионв Италии, всё-таки существуют нормативы, которым должны следовать все детские сады (например, количество детей на одного ответственного взрослого и т.п.).
@Alexandra комментарии про сидеть дома не содержит вашего имени, посмотрите внимательно. Он был риторический. Тетка не является оскорбительным, если применяется как обозначение степени родства. Во всех других случаях оно имеет если не оскорбительное , то весьма неприятное значение.
Почему я должна следовать правилам садов, если ни мне, ни моему ребенку это не было нужно?? И если реально никто не сидел возле детей в группе?
@Viktoria аы правы, про сидеть дома , в запале приняла на свой счёт, не заметила, что не было там моего имени. Но сути это не меняет- всё равно не могу понять почему, для чьего-то мифического удобства, конкретная мама с конкретными потребностями не может воспользоваться своим правом присутствовать в группе. А в каком своем комментарии я сказала куда вам идти и что делать с вашим ребёнком? Вот в этом то и принципиальная разница наших с вами позиций. Я занимаюсь своим ребёнком и делюсь своим опытом (собственно то, о чем попросила тс), а вы почему-то пытаетесь донести до меня, что мой подход и подход тс нецелесообразен. Откуда вы можете знать, что целесообразно, что нет для человека, которого вы не знаете лично… предлагаю на этом закончить дискуссию.
@Alexandra да, я неправильно выразилась. Вы мне не говорили куда мне идти. Я имела в ввиду про право находится в группе. Мне оно не понадобилось, я даже и не знала что оно есть. Но у меня изначально ребенок очень коммуникабельный. Что касается удобства. Вы себе представляете, если в группе будет сидеть 25 мам, и как это повлияет на работу воспитателя и на адаптацию что вашего, что остальных детей? И почему нельзя прислушаться к мнению педагогов на этот счет. Я вобще не понимаю ,если изначально у людей тотальное недоверие к воспитателям, и страх, зачем тогда мучаться с этим садом?? Мой комментарии был к том, что меня этот подход уливил,с нахождением в группе, ибо я с таким здесь не сталкивалась.Но вы правы в принципе, лучше не продолжать, мнения наши очень разные.
@Viktoria к воспитателю нельзя прислушаться потому, что она защищает свои интересы, а не интересы ребенка. Психологи отмечают, что адаптация проходит мягче, если родители рядом в первое время. Почитайте комментарии тех Мам, которые были со своими детьми. Дети адаптировались мягче и без проблем. А вот мамы, которые оставляли детей, рассказывают разные истории, далеко не все радужные
Во многих странах есть период адаптации: в Германии, например, 4-6 недель. И существует мнение, что чем тщательнее пройдет адаптация, тем легче ребенок привыкает к саду. Я была с дочерью 2 месяца в саду, первые 2 недели в группе. Зато теперь она еще ни разу не плакала, идя в сад.
А потом в раздевалке сидели?
Даже больше скажу: Без периода адаптации, в немецкий сад не возьмут.
Вот как без адаптации, любимая мама привела и отдала чужой тёте, что там в душе у ребёнка уже не важно, в «совке» не умирали и сейчас переживут?♀️
Везде по разному… зачем рубить с плеча? Все зависит от ко конкретного садика и от воспитателей. Правильный подход и плавная адаптация, ребёнок привыкнет и все будет прекрасно!
@Eleonora двумя руками за плавную адаптацию?
Вот! В 3 года можно объяснить хоть что-то! И то тяжело!!! А что думает годовас?!!!
Вот я тоже не понимаю, как можно перешагнуть через своего рыдающего ребенка, лишь бы другим было хорошо..
@Guzell мне знакомый рассказывал, что для него сад был стрессом, а его отдали аж в 5 лет, так что тут не только в разговорах дело
@Yuliya но мамины заверения, что она прийдет через 2 часа 5лктка уже может. Может понять, что такое Детский сад, что это за женщина воспитательница. А годоваса привели и бросили. Вокруг одни чужие.
@Guzell вот ему не нужны были заверения, что его заберут. Он испугался нового места и людей
А если ребенок не плачет, а весел, и ему нравится в новом месте и в коллективе?
@Viktoria так это прекрасно, здесь и обсуждать нечего, прям мечта ?
Не нужно ломать так деток …как просят в саду((( я один раз оставила так ….вспоминаем и он и я до сих пор….это стресс . Лучше потратить пару месяцев и не нужно слушать воспитателей им конечно проще работать когда мам надзирателей нет.
Меня наш крестный неожиданно упрекнул, что ребенка в сад отдаем. Оказалось, он до сих пор помнит, как плакал там и никто его не утешал. Для меня это было откровением, т.к. я свой сад очень любила, до сих пор помню имя воспитательницы. Хочу, чтоб и у дочки также было
На самом деле , адаптация-не только для детей ,но и для родителей должна состояться . Дети чувствуют , когда родители не спокойны . Если Вам спокойнее и ребёнку нужно — будьте в группе . Все дети разные ?
Сначала в раздевалок, потом гуляла поблизости. Через 3 недели в первый раз оставила на дневной сон
Мы ходили в ГКП до 3х лет , поэтому после 3 х ей уже даже хотелось остаться по спать в саду , почему у других есть кровати , а у меня нет , в ГКП сидели первую нед с ребёнком ,
Три дня ходила до обеда хорошо. Сегодня Истерика уже на подходе к саду. Уговорами зашли и опять плачет на взырд. Зашла вроде в группу. Я в разлевалке за дверью. Плачет мама-папа, забилась в комнату с кроватими одна, ревет, аж сердце щимит. Никакие уговоры воспитателя, предложения поиграть, водички и тд не работают. У меня сердце разрывалось. В итоге я час просидела в раздевалке и хотела уже ее забрать. Немного успокоилась. Я не знаю как это пережить/перетерпеть. Вот Чесно. И для ребенка по-моему это огромный стресс. Продолжать водить на несколько часов? Сидеть в группе? Что дела то. Завтра должна остаться на сон до 3х часов, а мне кажется она не готова к этому.
Какой сон!? Конечно не готова! Какой возраст дочки?
@Eleonora ей 2.10. Воспитатели хорошие и сад мне нравится. Но вот это 2 дня до 10, 2 дня до 12, 2 дня до 3 часов и потом на весь день.
Думаю пойти поговорить с заведущей, что буду водить на пару часов, пока сама не захочет на дольше оставаться.
@Irina я 2 нед водила до 13, до сна, потом только оставила на сон и сидела под дверью на всякий случай, если не уснёт
Я сегодня седела час под дверью. До садика идти не далеко. Но дома сын 10 мес. Оставляю с бабушкой пока отважу. Но бабуля у нас на 8 десятке и плохо ходит.
Она сегодня до 12 часов. Вот я думаю что пока ее так водить. Но суть в том, чтоб она и на это время захотела остаться. Я просто переживаю, что она вот так забиваясь в угол травмируется психологически и может потерять доверие ко мне…