Как наказываете детей за поведение? 4 года. Пробовала наказывать через запреты, беседы, ставить в угол (убегает, не стоит).
Мамочки, а как вы наказываете своих детей за плохое поведение? Моей 4 года,и в последнее время она ведет себя очень плохо. Пробовала наказывать через запреты (действует редко), пробовала проводить беседы, ставить в угол (истерика, убегает, не стоит). НЕ знаю уже, что делать. Устала от такого ее поведения. Может обзываться, пререкаться
Вам в группу «заботливая альфа » и «сила быть родителем »
Почитайте о теории привязанности. Поведение это реакция на внешние факторы.
» Наши дети. Тема наказаний: быть или не быть
http://neufeldinstitute.com/int/ru/nashideti_moscow_2017/
Плохое поведение может быть протестом против жесткого поведения родителей и наказаний. Ослабьте давление, отмените все наказания, пробуйте договориться. Я не против наказаний. Но считаю, что их можно применять очень дозировано. И только ребёнку, которому можно объяснить, за что наказывают, и только предупредив заранее, что за такое поведение будет такое наказание, и убедившись, что ребёнок это понял. Иначе наказание бессмысленно
Предупреждаем.
А почему ведёт себя плохо? И как это?
Грубит, пререкается, обзывается. Просишь что-то так не делать, делает на зло.
А почему?
Может и просто так, особенно когда с друзьями. Не надо в этом искать какой-то причины. Это не следствие наказаний
Ирина, люди так устроены, что ничего не делают без причины. Про следствие наказаний я даже не подумала. Скорее новые друзья или занятия, сад, меньше времени с мамой или ссоры между родителями, нет каких-то привычных уже рутин… От этого просто и зависит, что именно и как ей говорить. Я считаю, что в этом возрасте (а вообще, с года) ребёнок понимает, что он делает и какую реакцию этим вызывает (не желание наорать, а что больно, неприятно, грустно и пр.) — и это всё надо доносить и объяснять. Но первоочерёдно — почему; потому что это, во-первых, может само по себе убрать нападки; во-вторых, даст нужную форму словам и действиям.
И имхо, наказания должны быть очень логичными. То есть не дать посмотреть мультики, потому что намочил ботинки, или поставить в угол за слова — странно. А вот не дать мороженое из-за мокрых ног или не захотеть обниматься или что-то делать дополнительное после грубости — естественно.
вот назло делает. а как вы просите не делать? каким тоном? сама форма просьбы какая?
Всегда разговариваю с дочкой. А вот наказывать не умею, не могу.
В 4 года тоже прошли сложный период. Единственное, на что меня хватало — запрещала выходить из комнаты (кроме походов в туалет, конечно).
Естественно это редкая и исключительная для меня мера.
Может тогда это особенность возраста? Она сейчас боится одна везде оставаться, хотя у нас однокомнатная квартира, двери все открыты. Но это она так ревность проявляет, по-моему
Да, это возрастное, я уверена. Мы переросли — сейчас всё в разговорах решается (5,5).
Но бывают и долгие разговоры — ленится иногда в комнате убираться, может даже соврать, что «голова болит» — но это, я считаю, вполне для такого возраста. Так же как заглядывает туда, куда прошу не заглядывать, берет в садик то, что я запретила брать. На некоторые вещи делаю вид, что не заметила. На что-то (как лень убраться) — разговорами. Я не жду, что в 5,5 ребёнок будет делать всё, что я говорю. Да и даже скорее, не хочу этого. Мне нравится, что она другая ))) Но в каких-то моментах моя обязанность — быть в родительской позиции.
Не наказываю.
Ребенок всегда себя ведет хорошо?
@Irina нет, конечно. Но наказания никогда ничему полезному детей не учат, только тому, что их надо избегать. ? поэтому работаем прежде всего над собой, своим отношением.
Как? Расскажите? Как реагировать на то, что она обзывается иногда? Уже сто раз рассказывала, что так нельзя себя вести
@Irina учить эмпатии, сейчас есть книги про эмоциональный интеллект детей. Рассказывать, что чувствует человек, которого обзывают, как ему грустно, обидно и тд.
У нас хорошо работает метод естественных последствий. Не сразу пошёл умываться, долго не лез в кровать, стоял на голове в ответ на просьбы и напоминания — вечерняя сказка отменяется, потому что время, которое папа выделил на сказку, потрачено на просьбы, напоминания и баловство. Обзывался — у мамы испортилось настроение и она не хочет жарить блинчики… Но сначала всегда предупреждаем о последствиях, да
Так я тоже предупреждаю. Иногда работает, иногда смеется в ответ. А иногда понимает, что ведет себя плохо, пока вот не перестанешь с ней разговаривать или не лишишь мультиков или сладкого. Перед этим устроит истерику, потом скажет, что подумала над своим поведением и извинится
Тут фигня в том, что обещанное нельзя отменять после извинения. Переставать разговаривать не очень хорошо, насколько я читала, игнорирование очень большую травму наносит… А вот если уже лишили мультиков, например, то лишили, и извинения приняты, но последствия неизбежны.
@Наталия
@Irina
Про извинения- 100% правильно, проверено на наших шестилетках. И все должно быть четко и доведено до конца, максимально прозрачно для ребенка.
И по поводу игнора тоже подтверждаю. Моя мама увлекалась этим. Ощущение никчемности, ничтожества на всю жизнь. Я напрочь забывала почему молчание, а она не напоминала, просто орала, что не уважаю, а потом тишина. А что такое уважение, я не знала в дошкольном возрасте. В школе стала послушной, тихой девочкой, мало и тихо говорящей. Зато в подростковом возрасте выдала сюрпризов и для мамы и для себя.
Ну это было у нас 1-2 раза, когда по другому не достучишься. Но я всегда объясняю все действия.
Предупреждаю три раза, потом идет тяжелая артиллерия — лишения тв, планшета и сладкого.
У нас тоже такая артиллерия используется, но через какое-то время все повторяется
Как я вас понимаю! Ребенку 5 лет, но год назад был полный кошмар: праздник непослушания каждый день. Пришлось вводить правила, объяснять все последствия (не ищешь во время спать — не успеем почитать, не уберешь игрушки — пылесос из засосет и т.д). Самым сложным наказанием было как-то не взять его на прогулку, когда отказался доделать бутерброд, причем назло так , брал меня на слабо. Я сделала вывод, что не должно быть пустых угроз: обещали последствия — реализуйте. И сразу все наладится.
Не наказываю.
Для моего был раньше самый действенный способ: «я не буду с тобой разговаривать». И тон такой похолоднее.
Но это прям за что-то страшное, типа больно кидается игрушкой и так после пары предупреждений я замолкала. Оттаивала быстро, но и эти минут 10 молчания моего он долго помнил:)
Попробуйте:)
Пробовала
Есть мнение, что с психологической стороны лучше телесное наказание, чем молчание и игнор
@Марина телесными и лишениями всякими не пользовалась.
Молчания на 10 мин пару-тройку раз хватило, чтобы он перестал кидаться тяжёлыми предметами и всё понял. Так что у нас сработало.
@Наталья никто не говорит, что не сработает. Вопрос в том, чем это аукнется в будущем? Я, например, по своему характеру не умею бить и кричать. Думала, нашла выход в молчании, но потом услышала вот такое мнение, что и так тоже плохо
@Марина ничем.
@Наталья ну это вопрос открытый )) Есть семьи, где дети любят и помогают родителям всю жизнь, а есть где пресловутый стакан воды не подают.. Или есть счастливые и с внутренним балансом, а есть вечно несчастные и мечущиеся.. есть построившие свою жизнь, а есть сломавшие.. Вот все это как раз мы и закладываем с детства
Ир, могу тебе посоветовать отличного детского психолога, я прошла ее курс, очень многое поменяла в отношениях с Федей, и у нас просто кардинально все переменилось. если помнишь, мы с тобой были всегда обе заезжены своими дитятками ???
А! Забыла основную мысль — наказывать не надо (оказывается) ??
Онлайн или оффлайн-психолог?
@Irina онлайн, и вообще это просто курс вебинаров плюс обратная связь, слушаешь в удобное время
Тогда буду рада контактам или ссылке. А какая цена?
@Маша а можно и мне, пожалуйста контакт;)
И мне пожалуйста 🙂
@Inna https://instagram.com/p/BY5ZQepBZff/
@Irina https://instagram.com/p/BY5ZQepBZff/
обзывается и пререкается на пустом месте? что-то должно быть причиной.
Да, на пустом, вот бабушку сегодня обзывала при всех. Типа в шутку
🙁 выше вам посоветовали почитать о теории привязанности и вступить в сообщество. присоединяюсь к рекомендации. я не наказываю. хулиганка, да, но озорство и любопытство. такой женский вариант эмиля. так я хочу сказать, что моя добрая хулиганка превращается во вредного бесенка, если с ней грубо (или строго) разговаривать. а вот ласковое «пожалуйста» (но на самом деле ласковое, хотя иногда и стоит усилий) творит чудеса.
про девочек могу сказать, разговариваю, наказание смысла не имеет
Мы не наказывали, у меня гиперактивный сын. Мы наоборот повесили правила дома. Сначала немного 5 всего. Там едой не кидаться. После еды чистить зубы. В 21:00 в кровать. Короче главное конкретно. И давали наклейки за день. Сначала если 2 правила сделал получал наклейки. В день. Через неделю уже надо было все правила. Вообщем не гнать главное. Потом наклейки мог обменять на что-то. Нашему очень помогло. Как только он 5 правил хорошо исполнял. Добавляли новые. А приз постепенно уменьшали. Нам родителям это тоже помогло определиться что конкретно он не делает. Где проблема.
Я тоже советую вам задать свой вопрос в группе Заботливая альфа, а также в группе Сила быть родителем. Там идут обсуждения в свете теории привязанности, в которой нет наказаний, зато есть более действенные методы (например, активное слушание, вызывание у ребенка слез тщетности и т.д.). А еще очень рекомендую к прочтению книгу Петрановской «Тайная опора». Просто у вашего ребенка такой возраст, это надо пережить ❤️ Не наказывать, не отдалять от себя, а наоборот быть рядом, питать любовью и т.д.
Вам надо сделать так , чтобы чувствовала ваш авторитет, иначе дальше хуже, хотя надо было до 2 лет это делать
И чтоб уважала?
Мы тоже пошли по пути объяснения последствий. Ну и иногда я обижаюсь. Так и говорю : ты не правильно — не хорошо сейчас делаешь-ведёшь себя, мне очень обидно… Удивительно, но ни какое давление и угрозы-наказания не производили такого эффекта. Сын прямо проникается ситуацией, задумывается, быстро идёт на контакт…
Буду пробовать. Но я и раньше вроде пыталась говорить и донести, что мне это неприятно.
Я вот сейчас как раз читаю книгу «Наказывать бесполезно» и прихожу к выходу, что наказывать в качестве наказания действительно бесполезно! Родитель выглядит злым демоном. Я объясняю последствия поступков. Ты рисовала на обоях, и мама очень расстроилась. Расстроенная я должна полежать и не могу идти на площадку, поэтому придется нам не гулять сегодня. Ну, это я для примера, конечно.
А кто автор книги? Почитаю
Даниэле Новара. У меня ребенок с некоторыми расстройствами, у нее снижена эмпатия. Но метод «тебе сейчас обидно, я понимаю, так же и мне обидно, что ты испортила дорогую мне вещь» даже с ней работает. Не сразу, конечно, но гораздо лучше стало поведение! Вообще я в этой книге много лайфхаков для нас нашла. Петрановскую тоже люблю, но, когда ребенок валяется в луже и орет, у меня не всегда есть силы питать ее любовью. Я говорю, как расстроена и устала)
А разве это не наказание? «Ты нарисовала на обоях — мы не пойдем гулять».
Нет, это последствие поступка. я действительно не могу гулять обои отмывая и лежа в трансе после этого мероприятия))
Старшего наказывала и ругала.Потом пришлось много переосмыслить и сильно постараться сохранить любовь и привязанность в семье.Была молодая и глупая.Счастье,что вовремя спохватилась)Младшего не наказываю и не буду.Отвлекаю,убеждаю, не обращаю внимание,все что угодно,только не наказания
Разные все. Юру нельзя наказывать, а то какать перестанет))) сам все сразу знает и понимает
Мирона уговариваю-уговариваю, часов 6 ноет -целую. Потом гаркну, в комнату унесу — Новый человек приходит. Умный, тихий и ласковый))))
Моим по три с половиной, пока работает угол. Тоже убегали и тоже орали. Но я сняла рядом и возвращала в угол. Теперь, если нашкодят, то сами идут в него стоять)))
Я ставила старшего в угол,или оставляла в своей комнате на «подумать о поведении», или лишала чего-то.Со временем он стал себя вполне нормально чувствовать один,делался жёстче и дальше от меня.Не искал моего общества,не признавал советы,стал вообще утрачивать всякий интерес к семье.Ему стало с нами плохо.Стоило огромных,нечеловеческих усилий откатить назад.Слава Богу что было не совсем поздно.Так мы теряем в детях друзей.А начиналось с безобидного угла….Я не навязываю своё ни в коем случае,просто делюсь опытом.Старшему 18,младшему 4)
Я думаю в таких вопросах все индивидуально очень. Не факт что каждый ребенок стоящий в углу отдалился от родителей.
Не факт.Я просто поделилась)Я это всем сейчас рассказываю,потому что на меня саму сильнейшее впечатление произвело)
Понимаю вас.
Самое страшное наказание для ребёнка — это неполучение ожидаемой реакции от родителя.
Ну и если ребёнок «плохо себя ведёт», то думать надо не о «наказании», а о стратегии воспитания. Зри в корень, проблема всегда в родителе.
Не спорю, стараюсь зрить, но иногда угол выручает когда нет сил.
Это вам только так кажется. Все эти углы потом скажутся чем то более серьёзным
Понятно….
Согласна 100%! А еще одна страшная вещь для ребенка — это наказание разделением (тот же угол, когда родитель уходит в другую комнату или когда ребенка оставляет в комнате одного и т.д.). Родитель как бы дает сигнал, что когда ребенок плохо себя ведет, родителю он такой плохой не нужен. Отсюда много проблем уже во взрослом возрасте ? Поэтому, имхо, важно всегда находиться рядом и быть готовым принять ребенка любым, каким бы он ни был. Но и про расставление границ не забывать, не должно быть вседозволенности, детям нужны адекватные границы. А вообще хорошо для начала спросить себя — а почему я так остро реагирую на капризы/истерики/плач ребенка?
Например, мне в детстве запрещали плакать и капризничать. Так и говорили «нельзя плакать, хорошие девочки не плачут» и сразу пресекали все мои негативные чувства. Теперь я не могу переносить плач и крик своего ребенка… Разбираюсь с этим с психологом ?
Я тоже читала все эти книжки, пересказывать их не стоит))
Я лишь высказала свое мнение по конкретной ситуации автора ? Каждый родитель сам вправе решать, как ему воспитывать своего ребенка и воспитывать ли вообще ❤️
Вот!!!! Самые важные слова)))) и все будет хорошо.
Почитала комментарии совершенно точно убедилась, что воспитание девочек и мальчиков сильно отличается.( ну это я возможно для себя америку открыла) видимо мне все же предстоит пройти этот этап. С первым сыном проблем не было и нет, крестница да, зажигала до определённого момента, пока не нашли причину. Но там сильно помог психолог убрать последствия а «добрые люди» их создали. Вот с младшей сейчас все как будто заново. Ей сейчас 3,3 и характер у неё ох….
То есть с девочками сложнее?
@Irina я думаю, что да. Они совершенно другие.
В ванной закрывала, с включённым светом на пару минут, сама под дверью сидела разговаривала и глубоко дышала. Было тяжело, так как можно сколько угодно книг перечитать, но когда тебя реально уже довёл свой собственный ребёнок, то вот такое наказание-просто чтобы перевести дыхание обоим.
Подумайте, почему плохо себя ведёт? Пришла к выводу, что сам по себе маленький ребёнок не может себя плохо вести, быть капризным и т д. Всему есть причина и об’яснения. И как правило, дело в первую очередь в нас — взрослых. Попробуйте отнестись к ребёнку как равному себе, поговорите, спросите, об’ясните. Любое правило об’ясняйте. Дети очень умны и в состоянии понять и принять необходимые правила
Если на улице, после предупреждения продолжает вести себя плохо, беру за руку и веду домой, даже если одевались минут 40)) а погуляли всего 10) На неделю хорошие прогулки после этого обеспечены?Дома лишения тв, сладкого, планшета…нам 5)
Стоит в углу и считаю до 3! Я страшна в гневе
Сыну 3,он у меня первый)я не профи, я его не наказываю, всегда стараюсь переключить его внимание на что то другое.если уж невмоготу! То говорю говорю и говорю,что он самый хороший сын и мальчик,а хорошие дети так не поступают)у нас канает?и конечно обнимашки)что такое угол или ремень (недайбог)он не знает.дальше посмотрим ?Вам терпения и успехов✊
В 3 и моя себя вела по-другому
Лучше к хорошему психологу, если не справляетесь. Перепробовать можно разные методы, а вот узнать и понять причину, это главное. Дети, это «губки» , повторюшки наши. Чаще , потерян авторитет, потому что кто то в семье подорвал его своим отношением к вам. А возможно такой стиль непослушания в семье и ребёнок так же делает, считая это нормой. Потому, лучше к психологу .
И нельзя торговаться ребёнком. Типа ты послушно будь, а я тебе конфету. Это услугубит и дальше будет манипулировать.
Читаю Вас, девочки, и прям чувство вины меня поглощает. Все это правильно. . . в книгах. А в жизни все мы люди. Поэтому в ход идут и манипуляции, и раздражение, и крик иногда. Никогда не била, в угол не ставила, иногда закрывала в ванной и выставляла в коридор проораться, дать выход эмоциям, потому как сын тоже человек и тоже имеет право на свою долю истерики. Естественные последствия, на мой взгляд, самый правильный метод. А еще говорю потом, когда остыну, что люблю его любого. Как-то так. ЗЫ восхищаюсь теми, кто всегда держит себя в руках. Но, увы, не тот темперамент. Не в этой жини?