Есть ли у ваших деток тема кричать на маму, выгонять маму, бить маму? Как ведёте себя в таких ситуациях? Девочка 3,5 года.
Moms, привет) есть ли у ваших деток тема кричать? на маму, выгонять маму, бить? маму…? Естественно в самом «хорошем» настроении)в ситуациях, когда что-то идёт не так, как хочет Ребенок? Как ведёте себя в таких ситуациях?что делаете, чтоб мииимизировать их?
Дано…девочка 3,5 года…ну оч с характером)если что не по ней, вот может начать «орать на мать»))))
Да простят меня сторонники детоцентристских теорий, но мне кажется, что ребенок орет именно тогда, когда чувствует, что под него сейчас «прогнутся».
@Olga орет в смысле прямо орет)грубит))ну насколько умеет в этом возрасте. Из-за того, что не происходит так, как хочет она) может сказать «уйди отсюда!!!» и ударить…ногой…)если совсем зла…
Я просто начала ощущать обиду в такие моменты…и желание треснуть так, чтоб не повадно было так с мамой говорить! А не хотелось бы так решать вопрос
@Татьяна ну, если вы тресните, то донесёте до ребёнка, что ее поведение это норма. Опуститесь на ее уровень.
Только ей это сейчас позволено, а вам уже нет.
Советую углубиться в тему, почему они себя так ведут и как вам надо реагировать .
@Antonina потому и не хочу трескать))а интересуюсь, как это происходит у других…если происходит.
Спасибо)
@Татьяна есть очень популярное и не лишенное смысла мнение, что именно так ребенок видит Вас настоящей, т.е. обращает внимание на себя, пытается достучаться. Другой вариант — кто-то ребенка очень сильно раздражает (кто-то посторонний, о кто Вы не знаете) Но ребенок не может слить это раздражение в том пространстве , безопасны только Вы
@Olga да)))Мама же все равно будет рядом и будет любить))
@Sofia Смотрите, я об этом не слова:) Это Ваша картина мира, которую Вы нарисовали. О чем это?)
Sofia Piepponen это, надеюсь, сарказм?
@Татьяна какая неожиданна реакция с вашей стороны))
Нет. Никогда
Не принимайте на свой счёт и успокаивайте, утешайте, подкидывайте потихонечку другие способы излить фрустрацию
Вам тут сейчас насоветуют пор детей-эгоистов и *дустом их! *. Сходите в группы про теории привязанности, задайте вопрос там, все вам обьяснят и изложат по полочкам. Коротко- это нормально в таком возрасте. Насчет групп- например Сила быть родителем
@Наталья спасибо)
Не за что! И, главное, не воспринимайте это с обидой- реьенок пока не может контролировать свои эмоции и не знает, как их цивилизованно выразить.
@Наталья а может есть ссылка на группу?что-то не найду…(
https://m.facebook.com/groups/388900511750297?view=info&sfd=1
Ага)нашла)спасибо
@Наталья вот только что то же самое хотела написать. Много об этом у Деборы Макнамары в книге «Покой. Игра. Развитие». Автор не видит в таком ничего страшного и даёт некоторые советы. Опять же, каждому своё.
Орет -когда ему очень, очень плохо .
В таких случаях, так же как в других, обнимаем и говорим что любим .
Тонечка Джелалик а если обнять нереально??потому, что руки-ноги как мельница??
Понимаю, что в такие моменты ей самой очень сложно эмоционально
@Татьяна значит говорим , я тут рядом, буду ждать когда можно будет тебя обнять. Приходи, я тебя люблю.
@Antonina спасибо)
У меня сын так делает. Ему 5 лет, и может крикнуть «уходи отсюда! Мама плохая.» Он может ещё и ударить в порыве. Бьёт всех кто под руку попадает. С сёстрами дерётся тоже, точнее если что не по нему, может закричать и ударить. Обидно очень, но читаю книжки что с ним делать. Обнимаю, проговариваю его эмоции, бывает отпускает, бывает не работает. Написала в другую мамскую группу, так там меня обвинили что невоспитанный пацан, что надо драть его как Сидорову козу, чтобы знал берега. И другая крайность, что он больной, и диагнозов наставили. Послушаю, что здесь посоветуют, может нам тоже поможет. А вам по теме, скажу что сочувствую и понимаю каково оно, трудно.
@Katya доча-добрая девочка) эмоциональная)характерная)))на мы и не растим тихоню)) но бывает зашкаливает…в последнее время прям часто, поэтому и появилось беспокойство и озадаченность)))
После таких историй обычно мама самая любимая, и обещания, что никогда больше не будет кричать и бить…)но при следующей же ситуации, как говорится, здравствуйте))))
Татьяна Улькина вот, прям такая же и у нас история. Он очень ласковый, обнимает часто, очень любит. У нашей 20-летней кошки он самый любимый член семьи, очень бережно с животными обращается, книжки читает, Лего мастерит постоянно, академически очень способный. А вот в моменты когда не складывается или у самого не получается как хотел бы, бывают истерики и крики ненависти.
@Katya у нас так же и возраст тот же. Единственное — он не злится, если у него не выходит, просто еще раз пробует. Злится, если его желания нарушены — вплоть до того, что он хотел идти направо, а пошли налево. Орет, может ударить. Не в аффекте умничка и ангелок. Ждем, что перерастет…
говорить об эмоциях, объяснять, что сейчас ребенок испытывает и из-за чего: «ты расстроилась из-за того, что наши планы изменились» или «ты разозлилась, ведь тебе не купили эту игрушку». Когда ребенок успокоится, напомнить ему о той эмоции и предложить альтернативу проживания: давай, когда ты расстроишься, ты подойдешь ко мне за обнимашками», «давай, когда ты в следующий раз сильно разозлишься, ты помнешь и порвешь лист бумаги». Ну и есть детские книги про эмоции.
Проверяет границы- раз, два- радуйтесь, человек без эмоциональных зажимов=умеет выразить обиду/злость/агрессию — понятно, что надо держать в рамках, но в вопросе зрелости и роста- это правильно и хорошо, ей, вам потерпеть)
Ооо-прям наша тема. Тот же самый возраст, и методы схожие. Наш правда не орёт сильно, ну то есть не голос повышает, а обидные очень вещи начинает говорить, которые он знает, мы запрещаем использововать. Например, выцепил из какого-то мультика словечко Убирайся. Теперь чуть что- не купили конфету, не дали прыгать на диване — Убирайся. Я сторонник объяснять всё по миллион раз, муж сторонник более жестких методов- в угол например поставить. Вроде поменьше такого стало, но прям бесит-бесит иногда
Да, это нормально. Наша задача познакомить с тем, что чувствует, научить описывать и пояснить, что с этим делать.
На свой счет ни в коем случае не стоит брать…
Нет, не нормально это. Ни в каком возрасте ни при каких обстоятельствах ребёнок не может бить маму или папу, или бабушек- дедушек. Да-выплеск эмоций, да -явно что то беспокоит,да — надо искать причину. Но ребёнок должен понимать уже, что это недопустимо.
И да, в разных возрастах они кричать, особенно лет с 10 могут начать, и это обидно… но бить — нет. Никто из моих детей никогда ни в какой ситуации меня не бил… даже с малых лет… подростками- огрызались, просили не трогать, не лезть… кричали…
надо четко проговаривать что этого делать нельзя , должно последовать какое то наказание. Можно обидеться и тд. Но надо чётко установить границы и рамки…
Это нормально, когда взрослый человек обижается на ребенка? Т е опускается на его уровень? А наказание за эмоции- это о чем?
@Наталья интересно, а тогда до какого возраста не реагировать на такие эмоции? И где гарантия, что это не будет продолжаться очень долго? И как вообще , приучить ребёнка к мысли- что это неправильно? В 5,7 , 10 будут и другие эмоции и всплески, а такие тоже останутся т могут только усугубиться. К сожалению, я знаю примеры… где такие эмоции переросли в очень нехорошие вещи. Это конечно же личное дело каждой мамы… я говорю за себя и своё ближайшее окружение… и я считаю, что это ненормально.
@Наталья нормально, об’яснять и показывать ребёнку что можно , а что нельзя. И обида в этом возрасте — очень действенная мера… , и иногда очень полезно опустится на его уровень.
Где я написала, что не надо реагировать? Надо успокаивать ребенка и потом (!) спокойно (!) обьяснять, что это не метод выражения злости. Давать альтернативные варианты. А перерастают в не хорошие вещи, как вы пишите, именно тогда, когда ребенку или не давали альтернативы, не учмли, как еще выражать эмоции, или подавляли, как вы и советуете. А обижаться на ребенка — очень и очень инфантильно. Взрослая женщина, а губки дует как трехлетка.
@Наталья ну не знаю, мои детки взрослые))) ничего плохого с ними не случилось…… и я не советовала подавлять эмоции!!! Я посоветовала выставить рамки дозволенного в отношениях с мамой. К слову, я детей не била, а тоже разговаривала и об’ясняла, но все дело в том, что они уже в год четко знали, что этого делать нельзя. И да, я периодически на них могла обидится… и это действовало… и эмоции у них неподавлены, они их прекрасно выражают… разные! С выбором , кстати тоже. У нас в семье- демократия, дети всегда имели и имеют своё мнение, с которым мы считались) независимо от возраста. Но они совершенно чётко знают- маму бить нельзя!!! Это мой опыт. Каждый воспитывает детей так как считает нужным)))
@Юлия вам повезло с детьми. Все дети разные, у меня трое, и двое из них, никогда меня не били, а один бьёт, всех воспитываем одинаково, демократия, расстановка рамок дозволенного, и тд. Вот с двумя работает как в книжке, а с одним никак. Пытались диагноз ему навешать за такое поведение, специалисты сказали что нормальный ребёнок, без отклонений. Опять же, если ваши дети прекрасно себя вели, и начиная с года понимали и никогда вас не ударили, может поделитесь конкретными советами, что говорили и что конкретно делали, чем общими фразами.
Вы советуете наказывать за проявление эмоций, т е подавлять их, чтобы не было наказания. А насчет *в год уже знали* — угу, шекспира в оригинале не цитировали? И насчет обиды повторю- когда азросоая тетя ожидается на реьенка- это выглядит глупо и нелепо. Словно, взрослый человек становится незрелым трехлеткой.
@Katya ну раз у этой мамы не было такого, значит ни у кого не бывает, а если бывает, то из-за того, что неправильная все неправильно делает)) увы, это самый типичный взгляд на вещи. Не только касаемо детей, а вообще…
@Anna а я такого не говорила) я сказала своё мнение основанное на своём опыте. И да, у меня их трое. Все разные, два мальчика и очень характерная девочка… но никто не бил… попытки были, но их быстро присылки… дочь кусалась до 1,6 лет примерно, и на неё не действовали уговоры, пока.,, к сожалению, ее не укусили в ответ….. не сильно, но всё-таки ощутимо… тогда и перестала. И , я согласна, непедагогично, но действенностей)
@Наталья не цитировали..))) и даже не читали… но вот ножом и вилкой ели , особенно старший сын… как то так получилось))))
@Юлия)) у меня в порыве может ударить. Применяли всевозможные тактики, в т.ч. Ваши)) Не работает! Честное слово! Наступает момент, он приходит в ярость иии хоп! Редко, но бывает. Когда ему было 3 года, он в течение месяца на море лупил подвернувшихся под руку детей, и, поверьте, я чего только не испробовала, чтобы это пресечь. Немного помогал шантаж (день без мороженого за нападение) и душеспасительные беседы (мы придумали, что в моменте он должен говорить своей руке «стоп»). Это процесс, конечно. Вернулись в Москву — как рукой сняло, вообще перестал драться. Я к тому, что я не согласна с мнением о том, что любое поведение возможно пресечь. Это не так. Какие-то вещи нужно просто пережить с минимальными потерями для психики и отношений с ребенком.
@Юлия кстати, лупил детей он не из ярости, а из интереса — ему нравился эффект. Все охают, ребенок плачет — и он стоит такой анти герой ?♀?♀?♀
@Anna ну не знаю, это тоже как то неправильно, такой интерес… ничего не могу сказать, мои не дрались , попытки были, но двух — трёх раз хватило… разговоров …
Да нормально это. Ребёнок пытается справиться с эмоциями. Ну уж как умеет. Я, взрослая тётя, мама 2х детей, если о шкаф ударяюсь, могу его кулаком ударить в отместку ?
а тут ребёнок малый. Не переживайте, и постарайтесь не обижаться. Думайте в этот момент, что все это ребёнок тому шкафу посылает
Да, ругается, топает ногами и очень злится, грозится уехать и жить одному)
@Carina сын грозит, что любить меня больше не будет и НИКОГДА!!! на мне не женится, НИКОГДА!!! ??
У меня также. Дочке скоро 4. Может стукнуть, бросить что-то, сказать уходи… Кричит криком, до визга. Минут 10 может. Лежит на полу, бьет руками ногами. Как минимизировать — ребенок должен быть здоров, сыт, хорошо высыпаться. Как вести себя — сесть рядом на уровне глаз, дать выкричаться. Главное, чтоб себя не ушиб. Когда пойдет на спад, дать воды, погладить, обнять, дать выплакаться. Потом обсудить ситуацию и найти компромисс. Жестче если дерется. Тогда развернуться и уйти в другую комнату, пока не извиниться.
Игнор-очень плохой метод, наравне с бииьем. А для ребенка трех лет извинения- пустой звук. Зачем их требовать? Для собственного успокоения?
@Наталья Мой ребенок понимает смысл извинений. Мира вашему дому!
@Irina а я понимаю игнор и не считаю его злом. Поскольку так 1) я сама не сорвусь 2) ребёнку без публики не на кого разыгрывать этот концерт 3) перед уходом всегда спокойно говорю «успокоишься, зови». ? и зовёт со словами «маааам, я уже успокоилась» ?
Мария Крылова успокоишься — зови супер! Игнор плохо в семье, войдет в привычку. У родителей так было принято, с папой месяцами не разговаривали. В своей семье стараюсь пресекать все попытки игнора. В первую очередь, давлю это в себе. Кароч, не советую этот метод.
Малышка не умеет пока справляться с эмоциями. Вкратце: озвучивать ее эмоции (ты злишься, что не получилось/ расстроилась, потому что-то … / огорчилась, что… и тд по ситуации); сочувствовать (представляю, как тебе обидно, что ….), давать ей проживать эти эмоции , но очерчивать свои границы (мне больно, когда ты меня бъешь, так со мной нельзя). Подробнее об этом очень хорошо рассказывает Александр Колмановский. Рекомендую )
@Maria Книга такая?
@Elmira не, на Ютуб его лекции есть. И на kidx.me можно записаться на его семинары живьём, если вы из Москвы, или онлайн
Моя меня бьет на отмаш в лицо))) и кричит и кидает в меня всем что под руку попадется, еще кусает?? все нормально, перехватываю руку когда успеваю и спокойно, но жетско объясняю что так нельзя
Честно говоря… Ничто так не помогает, как игнор или «по жопе». Я просто помню себя саму в детстве, и проявление жестокости, психа дети выдают как пробу — что будет, если я так сделаю.. — а ничего? — отлично, можно дальше гадить на голову.. Испытывают мир на прочность ??
Да, мамшер в воспитании детей беспощаден. И бессмыслен.
@Ekaterina это тот тупой способ, если не хочешь вырастить ребёнка личностью и относишься к нему подобающе , бьешь его , орешь на него , а включить голову и договориться с ним — нет, не судьба?
@Anna вот я так с дочкой уже года 4 пытаюсь договориться. Итог: чуть что не нравится, говорит мне, что я дура тупая, мерзкая дрянь и т д… А муж раз по жопе дал больше она ему так не говорит…..
@Anna Речь идёт о тех случаях, где это всё бесполезно. И в принципе, такие выпады надо блокировать сразу, а не дожидаться, пока само пройдёт, годам к 16, когда Вы сами перестанете быть для неё /него личностью, т. к. возможность гадить на голову предоставили в не ограниченном времени
Маленький ребенок, зачем его слова воспринимать серьезно? Моя вашего возраста и тоже бывает такое.
Наша такая. Я все списываю на то, что она овен. Проще всего дать ей самой прийти в себя)) ногами топает ещё знатно??♀️ жду, что отпустит наконец её
Новое поколение-делай что хочешь, лишь бы психику неполомать,а они еще психичние становятся потом
@Irina при чем тут «новое поколение»? Это нормальный этап взросления, когда мозг за эмоциями не успевает. Наоборот, современные родители молодцы, что не орут и не бьют ребёнка в обратку, а умеют справляться с этим шквалом эмоций ? помогают ребёнку.
Если вы говорите о вседозволенности, то это не айс. Но адекватный родитель именно помогает.
@Maria а я и не говорю что бы орать и бить, я про вседозволеность
Да современные родители это да круто,всегда в телефоне и всегда заняты
Почему-то в немцев дети таких истерик незакатывают и родителей нелупят и неорут на родителей,притом на детей никто неорет темболие нелупят
@Irina удивительно, что вас так триггернуло? Кричащие дети? ?
@Maria думаю, бьющие мать и кричащие на мать деть, там же ясно из текста, что ребёнок не в воздух кричит
не соглашусь ? взрослый может быть совершенно не агрессивный, а у ребёнка мозг ещё не сформирован ?
@Irina вы очень странно разделяете родителей: современные и не современные, русские и немцы. Это, мягко говоря, однобоко и поверхностно. Как раньше были занятые родители, у которых ребёнок как сорняк рос, так и сейчас, просто в связи с развитием мира выглядит это иначе. Как раньше были чудесные любящие мамы и папы, так и сейчас их, к счастью, очень много. И на национальности нельзя разделять родителей, везде все зависит от конкретной семьи, воспитания, круга общения, психического и психологического состояния и т.д. Я, например, уверена, что в этой группе 60 тысяч чудесных родителей, которых искренне волнует развитие детей, раз им важен опыт других мам и пап, Советы и поддержка в родительстве.
@Irina а про вседозволенность, кстати: вы не жили в Испании)) вот где дети валяются на асфальте, кричат и ведут себя как маугли)) и в этом, кстати, что-то есть) люди в Испании очень раскрепощенные. И я полагаю, что это благодаря тому, что там не принято запрещать ребёнку выражать свои эмоции. Вот тут, кстати, соглашусь, что в разных странах все же есть какие-то особенности воспитания. Но все равно в целом все зависит от конкретной семьи, а не от национальности
@Maria не кричящие дети,дети растут теми кем их воспитают родители, в первую очередь все зависит от родителей.
А не так что — я ничего незапрещяю своим детям,значит можно бить других детей отбирать игрушки и толкаться орать, а у мамы новые методы воспитания, она своим нечего незапрещяет
@Alena я не говорю что все мамы плохие ,всегда все зависит от воспитания ,но у всех разные методы воспитания .порой некоторые методы вредять другим детям
@Alena ну валятся на асфальте и кричять ето наверное везде так есть в любой стране, но лупить маму и других деток и орать, и при этом мама ноль емоцый _Вы уж извините
@Irina так и быть, извиняем
Обычно в таких случаях советуют не разрывать привязанность, а наоборот дать понять ребенку, что мы принимаем и любим его любым. Типа на «мама, уходи» не обижаться и вставать в позу, а сказать что-то вроде «хорошо, вижу, ты хочешь побыть один, когда будешь готов, пойдем обедать/гулять/рисовать». Т.е. озвучить план, показывающий ребенку, что все в порядке, его все равно любят. С моей работает ?
@Anna класс!
@Anna мама уходи и бить все таки разные вещи. Физ насилие в семье недопустммо и ребёнок должен это понимать и принимать.
@Рыбакова понятное дело, поэтому нужно ловить руку, не давать себя ударить и говорить, что так нельзя. И дальше все то же самое, что я и написала.
@Anna «мама,уходи» и вы покорно вышли и сделали то,что ребенок хотел.то что вы сказали ребенку уходя,он вас не услышал.главное он получил то что хотел и понял как можно разговаривать с мамой.говорить маме»уходи»вообще не допустимо.и если уж хотите уйти,то подчеркиваете»я ухожу не потому,что ты ето просил и сказал мне так плохо,а потому,что не приятно разговаривать,находиться с ребенком,с человеком который может так сказать своей маме.
@Irina у вас сквозит какой-то страх оказаться не-авторитетом для ребенка. От того, что я уйду в моменте, я не потеряю свой авторитет, потому что я знаю о возрастных особенностях психики своего ребенка и понимаю, что то, что она говорит, не направлено на меня лично, а лишь отражает ее внутреннее состояние, с которым она не может пока справиться. А я должна ей помочь. Ну и кстати, пару раз она так сказала и больше не говорила )))) Так что теория привязанности работает
@Anna я для своих детей авторитет.у меня не было и нет никаких страхов по етому поводу.у меня никогда не возникали проблемы с пониманием своих детей и чужих в том числе.я детей умею очень хорошо читать.а говорить ребенку и убеждать его в том что она расстроен-нельзя.ребенок сам должен научиться понимать что и как он чувствует и стараться сам справляться со своими эмоциями.а не «пришла мама,сказала что я расстроен,хочу побыть один иткд»вы решили за ребенка что и как он чувствует.и здесь не про теорию привязанности.а в осознании,понимании что можно а что нельзя.
Не нормально это. Не, вернее нормально, что ребенок пытается себя так вести. Он же не знает ещё как можно или нельзя) он проявляет свои эмоции, но вот наша задача объяснить как можно свои эмоции проявлять, а как нет. Совершенно не согласна с мамами тут, которые говорят, что это эмоции и наказывать нельзя. Извините, но ребенку надо объяснять с младых ногтей, как можно себя вести, и как нет. Эмоции тоже надо учить выражать соблюдая определенные принятые в семье и социуме правила. Сначала попытаться по-хорошему, объясняя, что так нельзя, ты обижаешь маму, делаешь больно, а потом, извините, можно и наказать, если не понимает.
Обычно пару раз постоит в углу, иногда побузит на эту тему и начинает эмоции выражать уже по-другому.
Если что, у меня младший такой был как вы описываете ? по-хорошему он не понял, пришлось пару раз наказать за поведение и, конечно, как успокоился снова и снова объяснять, что так нельзя действовать. Все пришло в норму. Он научился выражать свои эмоции по-другому, научился говорить о них, обсуждать. Да, в почти четыре года это происходило.
Пресекаю такое поведение, если чувствую, что мои границы нарушены. Возраст не имеет значение: и в 3 года, и в 10 лет такое отношение к себе не пропускаю ??♀️
Тем, для кого это нормально… Учите других так поступать? В том числе с Вашими детьми? Или вы своих учите, какими методами противостоять… Жесть конечно. На эти вопросы можно не отвечать…
@Екатерина некоторые мамы так и делают
Ну слава Богу, я думала у меня одна такая. Уже к психологу хотела бежать. 5,5, орёт, психует, может ударить меня. Если что то не получается, прям из себя выходит, от помощи отказывается. Должно пройти?
@Viktoria 3,5 и 5,5 уже большая разница…
Бить маму, папу, сестру, других родных — табу, это можно показать даже 2х летке, даже с года можно показать, это границы. На нас нельзя орать, нас нельзя бить, при этом проявлять эмоции можно, не бита ни разу, не наказана ни разу. Всё только ртом, глазами, тоном голоса. Младшая пыталась лупасить, с года, очень доходчиво тормозили, строго и чётко, потом пошла лупасить себя, раз нас нельзя, научили бить диван. Видели прямо этот переходный момент года в 2, как она хотела ударить сестру, как несет руку к столу и выстукивает туда агрессию, радовались. Если не тормозить жёстко битье и крики в 3.5, то они и в 7 не закончатся и позже, тут было несколько постов, где делились опытом мамы, которых дети бьют даже ногами, много было про возраст 5+, когда это уже уму не постижимо. Где там альфа вообще? Т.е. ряд комментариев: «ребёнку 7, может иногда ударить ногой», у меня волосы на голове шевелятся от такой вседозволенности ((( мои дети будут расти среди этих детей и мне страшно.
И я не тиран вообще, но я знаю, что со мной делать нельзя. Наша кстати до сих пор вспыльчива, легко выходит и себя, мы с ней когда нужно, как с хрустальной, эмоции понимаем, проговариваем, помогаем или наоборот отдходим, если кричит, что хочет сама, хоть и не выходит. Но. Очевидно одно: с ней было крайне тяжело в год-два и даже к трем ближе, сейчас 4 и ситуация в разы лучше. Учим справляться с эмоциями, долго, терпеливо и с любовью.
Кричать нет, а вот бить и щипать пробовали. Перехватывает руку строго говоришь нельзя миллион раз. Спокойно говорить. Старшая прошла этот период сейчас 9 лет все нормально. Сейчас средний 2,5 пробует границы. Этот пытается вырывать я с криком отпусти меня, держу пока не скажет, что понял, что маму бить нельзя. Это обычно секунд 10-15. У всех по разному, но общий принцип, мне кажется, один.
Вот к вопросу о доходчивости родительского посыла:
Когда выходит очередной пост про то, что вот есть ребёнок, ему 3, он всех бьёт на площадке, мать ему говорит, что нельзя, но он всё равно бьёт, я пишу, что скажите так, как говорите, что нельзя бежать на дорогу проезжую, нельзя хватать чашку с кипятком, острый нож со стола. То есть сказать нельзя можно по-разному, и это не речь о крике, абьзе. Просто можно сказать так, что ребёнок вас услышит, что правда нельзя, вы же главная. Ну а дальше уже, после того, как узнали, что маму бить нельзя (и всех других) идёт помощь с эмоциями, с готовностью, зрелостью психики, рядом, с любовью помогаем расти, преодолевать и т.д. Мне кажется так.
@Александра ?
Моей 4, начала махать руками и толкаться. А уж ор какой — уши закладывает. Но она делает это только в присутствии близких, при чужих так себя не ведёт (пока))). Я говорю, что мне не нравится, когда меня бьют, иногда руки отвожу или пытаюсь уйти. Но это уже все в таком состоянии происходит, когда она ничего не слышит и не чувствует, кроме своего горя. Поэтому просто стараюсь успокоить, переключить. Говорю спокойно и тихо. Это все очень ярко происходит у неё, но быстро заканчивается. Главное — маме не терять самообладания)
Было. Ничего не делали, в прямом смысле отстранялись от ребёнка, отходили, оставляли в комнате наедине с собой. Быстро прекратил. Отстранение значимого взрослого для Ребекка самое страшное
никогда не было и не понимаю как можно ето допустить.и ето не ребенок такой а родители сами допустили такое поведение.
это очень опасно… не рискует
Посмотрите группу заботливая альфа
https://alpha-parenting.ru/2019/08/12/mama-uhodi-chto-delat-esli-vash-rebyonok-vas-ottalkivaet/
Я не позволяю. Ставлю в угол и говорю
Что кричать на маму/ бить маму нельзя. Точка. Сыну 4.5
Чем больше читаю мамсшере, тем страшнее жить, в основном от комментов… Кто считает, что такое поведение нормально и ему надо потакать и всячески демонстрировать мамино принятие — вы всерьез считаете, что ваш ребенок, войдя в раж (раз это нормально), будет всеми обцелован в саду/школе?
@Maria вот. И мне страшно((( я первая написала, что это ненормально… и меня закидали тапками)))
@Юлия пустт кидаются.жизнь потом все покажет.кто будет в теплом доме с детьми и внуками а кто будет один.в группе,мамы начитавшись всякой ерунды,считают детей дураками,которые не умеют ничего.
@Irina И это ужасно… а потом они получают удовольствия, когда , например бьют бабушек по ногам , больным диабетом.. сама лично видела такое на площадке. Или в учителя кидаются , за плохие оценки… и тд. Тоже эмоции… страшно…
@Юлия полностью согласна с вами.
Я на слова «уходи отсюда, мама!» говорю: я всяких глупостей не слушаю и никуда не пойду, у тебя не получается, потому что плохо старался. На замахивание Воспитатель д/с посоветовала делать строгие брови, ловить руку и чётко говорить «меня бить нельзя». У нас только началось, 2,7.
На меня оба орут 6 лет и 2 года. Ну а на кого ещё им. ?