Дочка, 2,6, начала проявлять к другим агрессию. Дома нет насилия, учим быть добрыми. Что делать?
Девочки, вопрос может не по теме развития, но про ребёнка. Дочка стала проявлять агрессию- если что то не по Ее то может подойти и стукнуть, младших детей толкает, таскает за шиворот. Ей 2,6. Со старшими детьми может спокойно играть с интересом. Она со мной дома. Ходим на всякие кружки( балет, плавание, логарифмика) . Много читаем, мультики не смотрим. Ее не бьем. Дома нет насилия. Все книги у нас о доброте и о хорошем поведении. Как с этим бороться? Как Ее наказывать. Пробую сказкотерапию но пока без результатов?. Как Ее научить свою агрессию не направлять на других? Как научить управлять нею правильно. А то я как то запуталась
http://family-rambler.livejournal.com/63934.html
Возможно это просто очередной кризис, этап развития, объясняйте что так некрасиво, больно. Я сторонник «не противься злу насилием» и против наказания за это. Просто дайте понять что это неприемлемо и меньше внимания обращайте. Или покажите что надо не бить а например обнимать, погладить и т.п. У меня погодки и старшей сейчас 2.4 , младшей 1.1, старшая после садика иногда толкает младшую, я спокойно с ней разговариваю об этом, если б ругала то она б ещё чаще её толкать стала или исподтишка .
Читала, что в детской агрессии нет ничего плохого, это эмоция, как и другие и подавлять её нельзя. А вот что надо делать, так это объяснять, что сердится можно, кидать игрушки-вещи можно, кричать даже можно, но других обижать нельзя. Постепенно с возрастом ребенок начинает лучше себя контролировать, а после лет 6ти можно уже обучать дыхательным практикам самоуспокоения, их уже и в некоторых школах северной америки начали вводить.
Детская агрессия может быть связана с неумением выражать и понимать свои эмоции. Вы как дома сами выражаете обиду? Злость?
У малышейэто — показатель чувства дискомфорта. Надо проанализировать с кем и ГДЕ это происходит.
A mne kazhetsja, prosto etap razvitija takoj. Avtor zhe pishet, chto doch’ zadiraet tol’ko teh, kto mladshe.
У меня Сашка в два кусался. Только в одном и том же месте. Перестали там бывать и все прекратилось.
У нас съесь не так много друзей нашего возраста и что б мама была дома, по этому не хочется друзей терятт
Imho, v 2.6 poka nikak ne nauchit’. Prosto kazhdyj raz otvodit’ v storonu i ob»jasnjat’…
http://www.psychologos.ru/articles/view/kak_pravilno_vesti_sebya_s_agressivnym_rebenkom
http://www.psychologos.ru/articles/view/prichiny_detskoy_agressivnosti
Это не агрессия. А pushing boundaries а так же language frustrations . Агрессия, это то, стоик детей появляется в возрасте после 5ти. В 2,6 агрессии не может быть.
Мой с 2х лет такой. Раньше и стукал и за волосы сразу хватал. Сейчас немного лучше, но все равно может за щеку ущипнуть ребёнка, если ему что не нравится. Объясняю жестко, что это плохо, заставляю извиняться за то что сделал больно. Предупреждаю, если ещё раз, то уведу с площадки. И увожу. Мы пол года ни в какие кружки и в софт плэй не ходили. Или если ходили я все время была рядом и пресекала сразу же. Это неумение выразить эмоции и недостаточное знание английского. Пройдёт со временем. Но у нас вот уже 8 ть месяцев так и потихоньку он перерастает. Иногда даже ожидаю от него, чтои ущипнет кого то, а он подходит и гладит или обнимает.
Быть злым не есть плохо. Это нормальное человеческое чувство. Плохо за щеку щипать. Объясняйте именно это. «Заставить извиниться»— мне не нравится слово «заставить»:) объяснить что мы извиняемся когда кому делаем неприятно. Покажите на своём примере, например, когда проявите гнев или негодование, повысите на него голос, как ВЫ извиняетесь.»Уведу с площадки»- это наказание. Наказания не научат ребёнка ничему, к сожалению. Со временем это не пройдёт:(
@Ksenia мне так преподаватели говорили делать- и литература, что ч читала- уводить с площадки. «Заставить», неправилтно выразилась, значит сказать — нужно извиниться. А не под палкой или ещё чего.
@Elena а он заранее об этом знает, вы обговариваете границы поведения ДО Того, как идёте на площадку? (Просто не было понятно)
Увести с площадки- это не наказание. Это урок. В следующий раз будет знать, что если ущипнет, придётся уйти
@Ksenia естественно. Уже 8 месяцев как никак рассказываю
@Elena для ребёнка- это наказание:) уроком будет если другой ребёнок ушипнет его в ответ. Вот тогда это урок, когда он САМ увидет последствия своего поведения. Все «уроки», что предоставляют родители, это наказания. В тот момент ребёнок хочет чтобы родитель ПОНЯЛ что он в негодовании (он же не просто так щипает), а не увёл с площадки:)
Это равносильно тому, что я ребёнку своему не разрешу с друзьями встретиться, если он двойки получает. Якобы, «урок»… он только разовьёт агрессию на меня. Мне очень важны хорошие отношения с ним, а не урок преподать:)
@Ksenia вам виднее вы эксперт))
@Elena пытаюсь быть в помощь:)
Только советы всегда легче раздавать )) спасибо в любом случае
Elena Staig-Graham можно советы ещё и использовать. Все на своей шкуре испытала с 3 детьми и знаю куда это привело
Я теряюсь от количества советов. В стране где я родилась, уже б родители сгнобили бы и надавали бы по всем мягким местам. И был бы ребёнок как шёлковый. А тут приходится сцепить зубы и притворяться, будто меня это совсем не расстраивает. Я после трёх детей тоже думаю стала бы экспертом! ?
Elena Staig-Graham нужно понять почему именно ТАКОй способ взаимодействия вы выбираете, вот и все. И какие отношения вы хотите иметь с ребёнком. А то, что делали раньше родители в советском союзе из-за очень низкого эмоционального интеллекта, это их проблемы:) мы ведь всегда можем что-то изменить и меняться самим.
Вам не надо претворятся — вы можете ребёнку прямо сказать что вас расстраивает то, что вы видите…
Но если ваша цель, чтобы ребёнок был послушным и шелковым — тогда я вам не в помощь:)
Ksenia V Krivor я и не притворяюсь. Хотя наши психологи здесь во все горло кричат stay cool, не показывай что ты расстроена. А я ему всегда говорю, что меня это расстраивает.
Не мой стиль. Я очень эмоциональный человек. Поэтому мне вообще сложно себя контролировать и скрывать эмоции.
@Ksenia нет это не цель. И никогда не было цели растить послушного овоща. Не хочется убить непосредственность и уверенность в себе. Как делали наши родители.
@Elena это здорово, что вы понимаете!
Насколько я это вижу, важно не опускаться на эмоциональный уровень, а сказать что вам это не нравится нормально.
От ребенка тем более пока у него речевые центры не развиты эмоции не спрячешь. Если будете делать вид что вам безразлично когда внутри эмоция — научите своих детей только прятать эмоции. Агрессия у ребенка может быть потому что родители подавляют собственную агрессию. Почитайте Екатерину Мурашову мне она очень нравится.
Извините, логарифмика? Это что такое и с чем едят? :). Может корректно Логоритмика
Да логоритмика, это меня автокорректировка так исправляет ,(
A что такое логоритмика? Я у нас с таким не сталкивалась.
@Olga посмотрите на ютубе занятия Екатерины Железнова.
Учите Ее перенаправлять гнев. А как вы исправляетесь со своим гневом, досадой? Все, что делает мать, будет делать и ребёнок. Наказания разовьют ещё бОльшую агрессию (по отношению в матери или тому, кто Ее будет наказывать)
Да, мне нужно больше сдерживать себя. Я стараюсь останавливать себя, контролировать. Но иногда так все внезапно и выбивает меня из колеи и могу Ее передернуть,(
Попробуйте в те моменты не сдерживать себя, а проговаривать что вы чувствуете! «Я сейчас злая, доча, потому что…»
@Ksenia стараюсь. Мы даже героеями себя называем. Злая и вредная как шапокляк, добрая , ласковая как Галя или Чебурашка. Дочка просто всех персонажами называет . Вот утром встаёт и говорит- я сегодня Мини маус.
У нас такое было. Учила сына выражать свою эмоцию словами, например, вместо того чтобы ударить, сказать: я очень злой на тебя! Это для случаев конфликта. А если просто подходит и толкает, то скорее всего экспериментирует, я ругала и уводила из парка, постепенно перестал.
Похоже на кризис трёхлетки )) поэтому ответ на вопрос «как отучить?» — никак 🙂 Переждать и конечно же объяснять всё равно, что так нельзя и т.д. А и ещё почитайте на эту тему книгу Петрановской «Тайная опора» — там в разделе об этом возрасте рассказывается и о причинах такого поведения и о том, как с этим поведением обращаться.
Сын начал вести себя так примерно в 1,5 года .. Наказания.. Разговоры.. Объяснения не помогают. Сейчас нам 3 и эта агрессия проходит .. С незнакомыми детьми или теми которых давно не видел ведет себя нормально но есть дети которые очень настойчивые и с ними у него терпение лопает ..
Наказание пустая трата времени и насилование ребенка.. Как только я не пробовала наказывать .. Ребенок извиняется говорит что больше так не будет но через 5 минут может повторить!
Наказывала я при каждом случаи удара , драки.. На протяжении долгого времени.. Бесполезно .
Я своего сына люблю и просто стараюсь всегда быть с ним и пресекать агрессию по отношению к другим детям ..
Просто у нас такое только по отношению к младшим детям, они тянутся к ней играть, а она их отпихивает, не даёт играть своими игрушками. А вот со старшими можно на час Ее оставить и она спокойно будет играть и общаться с ними.
Да у нас тоже по отношению к младшим . Со старшими ему очень интересно и он находит общий язык ) правда племяшка( ей 9) иногда специально злила , выводила моего и он срывался.
Моей дочке 1,8 в последний месяц она стала очень вспыльчивая чуть что не по ней либо кидается на пол и крутится как крокодил с жертвой и кричит либо начинает махать руками и бить того кто рядом с ней либо швыряет вещи и предметы, кусается, щипается и не важно за лицо или за ногу. На детской площадке подойдя к штурвалу у которого уже был мальчик она же КОРОЛЕВА все сразу должны уйти и освободить ей место, мальчик же никуда не сдвинулся она его сначала толкнула а потом пыталась укусить за спину благо тёплая одежда была((( игрушки других отбирает свои не даёт и дерётся если другие не делают так как хочет она. Я испробовала все первое конечно же было шлёпнуть но от этого только хуже, не реагировать -пустая трата времени. Но у нас проблема что она может запросто подойти ко мне и ударить или к бабушке без причины, я объясняла что людей бить, кусать, щипать нельзя ни маму ни папу ни бабу ни деда если ты злишься можешь стукнуть куклу машу. А маму и папу и бабу и дела надо целовать и обнимать. Сейчас в такие моменты я просто беру Ее на руки ограничивая Ее руки от возможных в мой адрес пощёчин и повторяю маму можно бить и она отвечает нет и так далее а кого можно бить она отвечает Маню))) и вроде как помогает, то от она за момент разговора успокаивается то ли это Ее отвлекает, а вообще дети проверяют рамки дозволенного, часто такое на фоне того что Ее не понимаем а выразить словами у неё ещё не получается мыча и тыкая пальцем не всегда получается догадаться что хочет ребёнок.
Не наказывать! В этом возрасте проверяют на вшивость родителей. Спокойно объяснять и разговаривать. Присматривать, конечно, не оставлять с маленькими. Моей почти 3 года, малышу 10 мес. Может стукнуть, но я заметила, что происходит это когда сама устала и хочет внимания. Спокойно руки отвожу её. Малыша тоже прошу подвинуться и не мешать. На равных и обоими.
У нас есть подружка почти такого же возраста. Так дочка иногда как схватит Ее за руку или рукав, не отцептшь. И просишь и ругаешь. А дочка спокойно стоит и смотрим, а девочка психует и плачет. И такое поведение только с этой девочкой. Я учу Ее просить, делиться, искать компромисы и менятся. Она так и делает но если всё-таки не получает своё то может стукнуть.
@Anna ваша дочь очень хороший психолог. Она делает это только с определенной девочкой потому что знает и ждет ее реакцию. И чем старше, тем будет хуже:( у нас так. Дочка Очень умная в психологическим плане и хитрая. Я иногда поверить не могу, что четырехлетка может до таких вещей додумываться, что взрослый не придумает. Но у нее это рано началось — уже в 2 года она хитрила и подлизывалась. Хотя таких примеров не было, телевизора в доме не было, гостей тоже почти не бывало. Это природа:(
Да уж. Она у нас ещё и сочинительница, как выдумает историю про кого-то из родных, аж удивляемся . Тоже ростем без телевизора. Вся информация с книг
http://alpha-parenting.ru/2016/10/06/kak-spravitsya-s-silnyimi-emotsiyami-infografika/
Мой бьёт меня по лицу, сам смеётся, думает что это игра. Детей на площадке толкает, тоже думает что это весело. Ему 2,5 . Не знаю что делать(( и ругала , и не обращала внимания ,не помогает
То же самое, началось в год, сейчас два и почти без изменений 🙁
Дочка тоже пыталась так играть со мной и родными. Но я жестко говорила нет, нельзЯ жить и убирала Ее руку. Неразрешала никому играть в эту Ее игру и прошло
Мой пока жестко не понимает, начала опять не обращать внимания, надеюсь у него это пройдет скоро
А мы сняли желание толкать и кричать НЕЕЕТ простым надувным шариком. Как-то вечером папа начал его передразнивать крича нет! И ударяя шарик в направлении сына. Сын перенял игру и началось, бедный шарик был избит нами( родители и сын 2,5 года) и мы все кричали Нет папа, нет мама, нет сынок, и били этот шарик минут 20. Агрессию как рукой сняло, и всемя от времени повторяем процедуру, всем нравится, все такие спокойные после этой игры… 🙂
Это возрастное. А ещё мне кажется, это что-то инстинктивное — детки, конечно, не животные — но посмотрите на котят, щенков — так они показывают свое доминирование. У нас было — у дочки, и именно на детской площадке, как видит — обязательно подойдёт, стукнет, шлёпнет. Сейчас, в 3,2 все наоборот- любит малышей
А где вы нашли столько кружков для 2,6лет???? Я знаю, все с 3х лет начинается
Мы начали на кружки ходить ещё в 1,5. Точнее даже в 4 месяца в Киеве на плаванье. Сейчас нам 2,5 и у нас логика, арт, балет и плаванье, английский, ну и дома занимаемся. Я всегда говорила что она старше. Говорю что ей 3 и все верят, так как мы много умничаем, четко говорим и сообразительные. Она всегда тянулась за старшими , а с малышами ей не интересно было.
Мы в Staten Island и тут есть где найти. Могу сдать точки и пароли?
В комментариях много полезного. Я бы добавила что в момент агрессии надо строго сказать «нельзя драться (или кусаться, пинаться, и т.д.)» отвести/ придержать руки, если дерется, возможно сопровождая слова жестами. И, возможно, уйти из ситуации (остановить игру, отвести от детей) на некоторое время. Ваш голос и поведение должны быть строгими но спокойными. И будьте готовы проделывать это довольно часто пока научится. В остальном я согласна с тем что надо объяснять, учить выражать эмоции словами, проанализировать где, как, почему… и т. д.
Согласна! Строгое «драться — нет!» работает. Долго этот процесс обучения у двухлеток длится (( Когда все прошло, восстанавливаем игру как ни в чем не бывало.
Спасибо всем. Будем учится контролировать себя ( это мамы и доци касается)
Я тут слушала лекции Аглаи Датешидзе, психотерапевта, про злость и воспитание. Она объясняет, что в этом возрасте, прежде чем перейти от действия к слову, надо сначала воспроизвести это действие много раз. Поэтому, сколько ни говори, вначале будет действие. Наверное, просто надо давать выпустить пар в безопасном месте, не запрещая эмоцию. А подрастет, и начнет вербально выражаться сам. А если запрещать, то оно все равно останется, но закрытое от всех и будет взрываться как скороварка под давлением, в момента аффекта. И ребенок не будет хозяином своей эмоции (здесь злости), а она будет им управлять. Отсюда получаются неуправляемые в гневе люди.
Интересная версия. То есть получается надо позволить стукнуть себя пару раз дома, пока никто не видит и просто пропустить это мимо внимания?
Надо давать стукать подушку,и лучше делать это вместе. Маме, которая сдерживает свою агрессию, это тоже не помешает. И вместо злости, под конец вместе обычно мама с ребенком смеются,как здорово подубасили они эту подушку.
И делать это надо на регулярной основе, присваивая злость и выражая ее, как только появились ее зачатки. Насколько я поняла из лекции, злость это эмоция, агрессия- ее выражение в действии. И эта эмоция направлена к тому, от которого мы чего-то хотим. То есть, когда человек на вас злится, не надо уходить,а надо спросить, чего он от вас хочет, и можете ли вы ему это дать? Ребенок злится на маму, тк она не дает ему делать то, что он хочет, особенно в этом возрасте(2-4года). Он хочет, чтобы она ему позволила. В этом случае, надо суметь разделить ребенка как личность и его отдельные действия. То есть при очередном непослушании говорить не «какой плохой мальчик»или «не люблю непослушных мальчиков», а » я тебя очень люблю, ты мой ребенок, но я не люблю когда ты …. И дальше по списку его конкретные действия». Таком образом, ребенок будет знать о безусловности родительской любви и поймет, чего конкретно от него хотят.