Что вы делаете, когда посторонний человек ругает при вас вашего ребенка? За дело, но неподобающим образом?
Мамы, поделитесь вашими лайфхаками, что вы делаете, когда посторонний человек (или даже не очень посторонний, например, друзья или бабушки-дедушки) ругают при вас вашего ребенка? Причем, ругают-то за дело, но неподобающим с вашей точки зрения образом. А если подобающим, что тогда делаете?
Я вмешиваюсь и сразу говорю ив уже все обсудили/обсудим и Маша/Ваня так больше делать не будет и все прерываю поток этот)
И неподобающим ещё никто никогда с моим ребёнком не разговаривал))
Говорю кратко, с каменным лицом, глядя в глаза: «спасибо, я разберусь сама» и никаких диалогов дальше. Только сегодня окончательно убедилась, как за трое детей бесят меня эти советы-воспитание, начиная от «снимите Шапочку — ему жарко», до более суровых советов)))
Останавливаю и прошу не лезть к моему ребенку. А претензии высказывать мне. У меня вообще пунктик на счет того, когда чужие начинают трогать, давать советы, лезть к детям.
+1
Говорю, что ребенка ругать и воспитывать моя обязанность, и что сама разберусь, как быть с неподобающим поведением
Все зависит от посыла, который исходит от человека…если это что то безобидное, то приветливо улыбаюсь и прохожу мимо, не хочу чтоб ребёнок чувствовал агрессию, ни с моей, ни с посторонней стороны. Если чувствую негатив, агрессию…осекаю быстро, жёстко, безэмоционально, не вступая в диалог…вообще я глобально не сталкивалась…ребёнок всегда со мной, при мне, я контролирую её действия, стараюсь предотвращая заранее возможные проблемы.
А вот такая ситуация: мальчик лет 5 очень грубо разговаривает с няней-бабушкой-мамой, прям громко хамит, даже замахивается, чтоб ударить. Не по какому-то конкретному поводу, а по всем. На слова этой женщины, что так нельзя говорить и т.д.грубит. Я не выдержала и строго сделала ему замечание. После этого он сразу перестал себя так вести.
Сразу вмешиваюсь. Без разборов «вламливаю» ругающему — Ни один человек кроме меня не имеет права ругать моего ребёнка (ребенка завожу за себя — ребёнок должен чувствовать защиту).
Действия:
1. Заставить человека замолчать.
2. Перевожу разговор на уровень взрослых. — Спрашиваю, что случилось.
4. Заканчиваю разговор. Если ребёнок сотворил что-то действительно нехорошее. Выражаю сожаление/приношу извинения со «знаком «Но».
5. Если считаю нужным, потом говорю с ребёнком.
А сколько лет Вашему ребенку?
@Ирина 3 года. Но у нас бывали подобные случаи.
Сначала мои родственники пытались «авторитет наотчитывать» (это когда пытаются строгостью, через страх заставить слушаться).
В детском саду пытались отчитывать её при мне.
Она боялась (глазёнки испуганные были). Сразу начала хвалить. При воспитателях. Обнимать.
Понимаю, что чем старше ребенок, тем сложнее… Тем более не принято принимать его сторону. Наоборот говорят «построже с ним/с ней». А я надеюсь, что хоть немного буду на стороне своей дочери.
И никогда не отчитаю/накажу её при посторонних, тем более, при её ровесниках. Потому, что сама знаю, как это обидно и унизительно, когда мать принимает сторону чужого/другого человека, в то время, когда ждёшь защиты, и тем более, когда наказание прилюдно.
@Julia , а в таких ситуациях как быть? Девочка лет 4х сильно тянет за косички другую, которая от неё убегает и плачет. Добежали они до мам своих. Мама обиженной стороны грустно посмотрела на все это, но промолчала. Мама обидчицы посмотрела в невинные глаза своей дочери и продолжила втыкать в телефон.
А кто, интересно, примет сторону девочки, которую оттаскали за косы?
А неделю назад 5 младшеклассников травили (по другому не скажешь) шестого. И мамы тоже сидели недалеко и весело болтали — наверное, принимали сторону…
@Victoria мать должна. Обязана защищать своего ребёнка. Если мать устранилась (ну пусть на отца спихнет, если отца нет — беда. Для девочки, ибо никчемность её матери не заполнить ничем).
Если я увижу, что моя дочь виновата — я буду с ней работать над агрессией. Но наедине. А в момент деяния — прерву процесс дергания за косички просто встав между девочками.
______
У меня был случай. Я живу напротив школьного стадиона. После уроков трое избивали одного. Я это увидела из окна. Набрала телефон учительской (узнать -3 минуты — через интернет). Выбежали. Драку остановили.
Никчемность взрослых — величайшая проблема. Сказано: «бойтесь равнодушных».
Я не могу представить, что я не защитила свою дочь. Я не могу представить, что не вмешалась.
Хотя… По себе людей не судят.
Никчемность взрослых — это одна проблема, вторая — не всегда, к сожалению, рядом школьный стадион, иногда приходится принимать решения самостоятельно. И бывает, ребёнок, ведущий себя ангельски дома, с ровесниками общается совсем по-другому.
Поэтому если мой ребёнок объективно виноват, а меня не было рядом (или я смотрела в телефон), я не буду в претензии на взрослого, который решит вмешаться. Теоретически) Прецедентов пока не было, но дети же взрослеют и не всегда принимают за образец правильные модели поведения.
@Victoria вы задали ситуацию. Спросили, как я поступлю. Я ответила. Разные люди реагируют по-разному. И приоритеты у всех разные.
А я вот скажу с другой стороны. Если мама рядом с ребенком и следит за ним, то я в любом случае промолчу. Если я вижу, что ребенок один бьет лопатой моему по голове/швыряет еду в супермаркете/ломает нашу игрушку/мусорит на улице и подобное, то я обязательно вмешаюсь и мне плевать, что считает его мама, как правило, смотрящая в свой телефон или болтающая с подругами. Истории невыдуманные, совпадения не случайны.
Вот в точку! Поддерживаю полностью. А то эти все «нельзя моему ангелочку ничего сказать/трогать/прикасаться, а он там уже наворотил делов
А я обязательно сделаю чужому ребёнку замечание, если будет по свински вести, а мать молчать. И считаю это верным.
Были прецеденты на площадке. Старшие (4-5) гоняли младших — (2-3). Заблокировали малышовую горку. Кататься не давали. А малыши уже сидели — с’езжать хотели.
Так старшие ещё лупить хотели попробовать. Я была рядом. Поставила руку под удар. Хотела за шкирман и стащить с горки — но вовремя остановила себя. Ибо, это чужой ребёнок — не имею права.
Тогда я сделала следующее: громко, низким голосом (тренируйте приказной тон) заорала: «чей это пальчик красной куртке?»…
Совет: именно поднимайте ОР! Чем громче, тем лучше.
Мамаши прибежали. Услышали от меня объяснения. Забрали.
И пусть потом косились на меня, зато малыши норм погуляли.
Если за дело, то пусть учится воспринимать замечания и реагировать на них и отвечать за свои поступки. Скоро в школу пойдёт, там меня все время рядом не будет. А то у нас все дети уж больно изнеженные растут, замечание им сделать нельзя.
Ириш, а если что-то вроде «у тебя что, руки не из того места растут?» Даже если сломал что-то. Тоже должен сам отвечать на такие замечания?
Про руки не из того места — это уже хамство. Здесь самих взрослых воспитывать надо
Да, научи его отвечать на хамство. У меня сын ответит так, что взрослым стыдно за слова свои станет. Мне даже говорить ничего не надо, только стою улыбаюсь. Не надо растить тепличных детей в стерильных условиях. Как они жить потом будут? Это ж сразу, какой удар по психике в той же школе будет? Если нужна будет поддержка, поддержи, научи его к тебе обращаться, спрашивать совета. Они должны понимать, что взрослые тоже разные бывают, с разными реакциями, хорошие и плохие. Это даже с точки зрения безопасности полезно.
Я обязательно вмешаюсь, если ситуация не справедливая, взрослый не слишком адекватный и ребёнок не справляется, только для того, чтобы дать ребёнку понять, что я надежный тыл, крайняя степень защиты, именно крайняя, а не бежать ко мне после любой шкодливости.
Я вообще считаю, что кроме родителей отчитывать ребёнка любым образом никто не имеет права. Если ребёнок маленький, можно попросить высказать все маме. Я не говорю о случаях «засыпает песком» и «бьет по голове лопатой»
А, например, воспитатель в саду? Очевидно, имеет полномочия. Но что, если она делает это не так, как вы считаете правильным? Ну типа «мужчины не плачут» или «девочки так себя не ведут»?
@Ирина сказать ей об этом. И попросить конкретно к Вашему ребёнку не применять подобных замечаний
Ей сказать — это потом и не при ребенке. И не факт, что она исправится, но сейчас не об этом. А что делать в конкретный момент: стоите Вы, стоит Ваш ребенок, и воспитательница его отчитывает за что-то. И он действительно это что-то сделал не так. Вы и сами рады его «поотчитывать» за это. Но она, допустим, успела первая. И говорит, с Вашей точки зрения, совсем не воспитывающие вещи.
@Ирина наверное, что то типа, Мария Петровна, спасибо, что обратили на это внимание! Пожалуйста, позвольте мне объяснить …… (Имя ребёнка), где он ошибся и как делать больше нельзя
Берете ребёнка и уводите
Согласна! На мой взгляд идеальная реакция мамы. Нельзя в угоду воспитательнице молчать, позволяя ей выливать на Вашего ребенка ее «воспитательные» методы, это может быть ребенком воспринято как предательство, но и хамить конечно тоже ей не следует. Подобная реакция как раз и есть золотая середина.
Ох,сколько «сложных» подобных ситуаций нам,годовасикам,ещё предстоят..??Хочется,конечно,каждый раз мудро реагировать и поступать,но,наверное,все это приходит только с опытом..?Неужели,на первом ребёнке только шишки буду набивать?Лишь бы у дитя обид не было на родителей..
Елена, совершенно не обязательно! Мне кажется, Если есть четкая своя позиция, то и с первым ребенком все будет хорошо. :))
@Anastasia спасибо,поддержали!? Я ещё пока не задумывалась о таких вещах,пока эту переписку не увидела:))) Теперь буду готова!☺️
@Anya Вы не совсем правы, ребенок растет в социуме. Как только он отрывается от материнской груди, он начинает взаимодействовать с большим количеством людей. Чем старше становится ребенок, тем с большим количеством людей соприкасается. Конфиликтные ситуации будут у него возникать регулярно. И вот ваша задача не научить его скрываться за вашей юбкой, а разруливать эти ситуации самостоятельно. Очевидно, что в школе учителя будут делать замечания вашему ребенку и в саду будут и много где еще будут и часто совсем не в той благостной форме о которой вы мечтаете, мир вообще не идеален и люди не идеальны. А вы должны именно с ребенком все эти ситуации проговаривать и обучать его, как реагировать, объяснять, где он был не прав, где другие люди были не правы и в чем конкретно. В противном случае, вы получите школьника-невротика в итоге, который будет крайне остро реагировать на любую критику и любые замечания.
@Irina честно, не Вам решать, кто тут прав:) у нас обмен мнениями. До определённого возраста я считаю недопустимым ведение воспитательных диалогов с моим ребёнком никем, кроме его родителей. И да, я буду объяснять ему как себя вести, как отвечать так, чтобы отстоять себя и по возможности не обидеть другого. Это в первую очередь моя задача. А потом уже воспитателей (простигосподи) и учителей.
А до определённого возраста он будет учится этому у меня, а не «прятаться» за мамину юбку, как Вы изволили выразиться
@Anya Мне кажется, слова «не вам решать» и «обмен мнениями» взаимоисключающие ))) Я тоже тут высказала свое мнение, а вы очень остро отреагировали на него. Я на вас не нападала. Извините, если чем обидела ))) Тут речь идет о ребенке, который ходит в сад. А в саду его неизбежно воспитывают и отчитывают, в том числе, воспитатели, нравится это или нет.
@Irina да будет Вам известно на будущее, что любое оценочное суждение — это нападение) а вы оценили мою позицию с точки зрения правоты/неправоты. Вот и все)
@Anya «да будет вам известно на будущее» )))) Я не оценивала, я усомнилась в вашей правоте и я не была категорична, я написала «Вы не совсем правы». То есть по сути правы, но не до конца, чувствуете разницу? ))) Все хорошо. Весна, солнце, больше позитива, меньше агрессии ))
@Irina спасибо, у меня все хорошо)
@Anya вот и славно)
@Irina угомонитесь уже пожалуйста) а то Вам как будто не с кем поговорить)))
@Anya Я опять вас обидела??? ))
Шла по улице, рядом мальчик шел с семьей и все время пинал камушки. Долго двигались в толпе в одном направлении, я то опережала, то отставала. В общем, мне пару раз чувствительно прилетело по ногам камнем. Мама в пол голоса говорила ему — толку ноль. Пока я не сказала, «мне больно, прекрати!», он не остановился. Не думаю, что маме следовало рвать меня на британский флаг за замечание
Вы же не сказали ничего, кроме заявления о своих чувствах с просьбой прекратить) Вы использовали прекрасное чёткое я-послание без наезда и нравоучений а ля «хорошие мальчики так не делают». На месте мамы я бы отреагировала спокойно
Я в таких случаях останавливаю, говорю «Спасибо, достаточно», а с ребенком обсуждаю это, ему говорю, что этот человек был прав по содержанию и не нужно делать так и так, но форма мне не понравилась и я это не разделяю. Мне кажется, это доверительные отношения между мамой и ребенком укрепляет.
Не позволяю
Прошу заткнутся. Навтыкаю сама. От более дальних прячу за спину, выслушиваю и навтыкиваю. Навтыкать моему ребёнку можно или коректно или заткнутся. Заткнутся ребёнок никому не предлагает, знает, что я навтыкаю)))) на самом деле вопрос тонкий, но ребёнок прекрасно понимает ситуацию. Нужно дать понять что вы стена, за которой чужой не обидит, но мама по рогам может дать. Так же не выношу «деточку до слез довела» со стороны все тех же….деточка, простите, конфету сп…стащить в магазине пыталась))))
Я за последнее время сама два раза делала замечание, чувствовала себя очень неуютно — но а как? молчать? один раз ребенок был один (лет 5-6), и я его несколько раз попросила не засыпать горку песком, ноль эмоций, спросила про взрослых, а потмо просто забрала из рук лопатку и унесла в песочницу. Второй раз мой 2хлетний взял у поликлиники велобег посмотреть (да, чужой и без спроса), подлетел мальчик и стал с криком и очень жестко вырывать, мы сразу отдали, естественно, но я сказала, что не не стоит так кричать и вырывать, что это его и мы итак сразу отдадим. Потом подошла мама, я даже попросила не обижаться, она была явно недовольна… не знаю. если бы мой так поступил, извинялась бы я. Потому что, на мой взгляд, важно учить не нападать и разбираться спокойно. Ну и вообще маленьких не обижать.
Через год ваш 100 раз так сделает ???
@Anastasiya у меня он 4ый)
И все очень быстро забывается)
Ок)
Ну не факт! Мне тоже говорили «вот подрастаете ещё хуже будете делать» на что я просила попить магний для крепких нервов? и нормально мы выросли,но ничего подобного у нас не происходит,дочь спокойно подходит и говорит » это моё, и если аккуратно, то можно взять»
@Inna ещё вчера днём я вам могла написать тоже самое) но вот вечером моя чудесная и самая воспитанная в мире трехлетка именно с криком подлетела на площадке к ребёнку помладше и начала отбирать свой самокат.
@Inna дети тоже люди и бывают в разном настроении)
Так кто же спорит! Никто же не говорит, что ребенок, который делает что-то не так, он плохой и все умрут;) мы ж тут про делать — не делать замечания
Варя Лобова я сама ей сделала замечание при личном разговоре;) но вот если бы та мама начала делать замечание, ответила бы чтоб своего учили не трогать чужие вещи без разрешения)
Ну и зря) то есть все мы львицы и за детей всегда готовы встрять, но если б это было не грубо и по делу. В общем, дело то хозяйское
Ну и если мама прям рядом, это вообще иная история
Ну я всегда рядом) видимо в этом главное отличие историй и видимо поэтому моему ребёнку замечания не делают, но и чужого без разрешения мы не берём, даже совочек в песочнице бесхозный ?? 100 раз спросит можно ли взять.
Дети эмоциональны! И «моё» для них это нормально. Это границы их свободы, фактически. Моя вправе надавать или с шумам отбирать свои игрушки (и в праве ответить — дать задачи, если ей пытаются не отдать её вещь, допустим: если мальчик взял её самокат, замахивается и пытается руками оттолкнуть её, чтобы она у него свою собственность не забирала.
Но точно так же чужая собственность — святое. И я четко слежу, чтобы она без спроса даже не смотрела чужие вещи.
Запрещено свекрови ругать в моем присутствии, моя не ругает
А у нас бабушки и дедушки в авторитете) Им разрешено всё. Я знаю,что сама больше и строже чем в поругаю и накажу,чем они.А с посторонними-не довожу до ситуации,когда моему ребёнку могут сделать замечание,но ему пока три года и он все время, кроме садика с нами.
Говорю, что у ребенка есть папа с мамой для этого.
У меня правило — чужого ребенка трогать руками (и др.) Нельзя. А сделать замечание или четко выразить свою позицию по поводу его непреемлемого поведения Можно. Ребенок должен знать что можно, а что нельзя в том обществе, в котором он живет. Семейные правила — это внутрисемейное устройство, а за пределами семьи правила могут отличаться. Ничего с ребенком не случится, если ему строго сказать «так делать нельзя!».
Встречный вопрос про площадки (нам это только предстоит). Нужно ходить за ребенком хвостом, на расстоянии метра все время? Или можно все же смотреть за ним на расстоянии, чтобы он сам учился взаимодействовать с людьми и миром? Понятно, что если что травмоопасное — то поближе. А то тут все язвительно про мам, которые не рядом отзываются. Насколько рядом правильнее?
Если это бабушки например, я бы попыталась сгладить мягко или перевести на шутку. Но мне бы все равно хотелось защитить) если это не особо уважаемые мной люди — шли бы лесом! Только люди которые много сделали для моего сына имеют право его критиковать и отчитывать
Вообще не люблю невоспитанных детей)) особенно которые орут у коляски ? но злюсь при этом всегда на родителей. Это из недочёт, они должны объяснять. Поэтому могу сделать замечание родителям
а я не против, когда ПО ДЕЛУ кто-то берет и отчитывает моего ребенка. в моей манере или в противоположной. Потом говорю ребенку, что вот что бывает, если ведешь себя так, что другим создает дискомфорт. Мама это мама, в вот чужие люди терпеть всякую хрень не станут и не должны, мы в обществе живем.
Я прошу прекратить это и не говорить так