Что делаете, если ребёнок делает что-то плохое? Ударил вас, другого ребёнка, закрыл кота в шкафу. Как реагировать?
Мамы трёхлеток, вопрос к вам. Что вы делаете, если ваш ребёнок делает что-то плохое? Пример: ваш ребёнок ударил вас или ещё хуже другого ребёнка, закрыл кота в шкафу, надавил всем весом на собаку, оборвал цветы и тп… Как реагировать? Как объяснить, что это плохо, но без грубости?
Физически отстранять от объекта , спокойно объясняя , что так делать не надо , собачке больно и тд. Глобально -ждать , когда «дозреет» мозг)
Не всегда получается углядеть((( А потом ко мне подбегает знакомый старший мальчик со словами «накажите вашу дочь, она мне синяк на лице поставила тапком»…
@Olga а если обозвал вас? Моя дочь например говорит мне : гадкая мама! Плохая! Когда что-то на по ее. И как реагировать?
@Alyona я бы в этом случае говорила примерно следующее — я понимаю , что ты очень зла или обижена потому то и потому то , но сейчас ты говоришь очень неприятные слова , у нас в семье нет глупых , гадких , плохих . Мама не плохая , Папа не плохой , ты у нас не плохая и не гадкая . У нас просто нет таких .
Или вы вправду на дочь обижаетесь за это ?
@Olga не обижаюсь, но могу отправить её в ее комнату, сказать: сиди и подумай над своим поведением. Да, я тоже говорю что мне обидно, меня расстраивает не поведение, что ей возможно не нравится что-то, но ничего не поделаешь и тп, но она только ещё больше распаляется, смеяться начинает, демонстративно меня передразнивать. Могу Отменить намеченную в ближайшее время развлекашку (хотели мультик посмотреть, мороженого поесть),
А мой мозг скоро взорвется! Я уже не знаю, есть ли такие слова, с помощью которых можно что-то объяснить
@Natalya и мой ? особенно когда дела касается обижать малых ?
Знаете, мне кажется, здесь не может быть системы. Надо смотреть на ребёнка. Кого-то и треснуть надо, когда опасное что-то делает, а кого-то это наоборот подзадорит. А слова,… объяснять, конечно, можно,… много… раз.
Я против физических наказаний и даже повышения тона, в моей семье такого не было. Но к сожалению иногда приходится наказывать морально (отбирать любимую игрушку или уходить в другую комнату, если сильно прилетело мне)… Стыдно перед дочкой так делать, но не знаю, как иначе…
У меня разрывается шаблон… Хочется быть мамой, которая всегда поддержит ребёнка, но получается я обижаю своими действиями, отбирая игрушку или уходя… Может есть более гуманные способы обьяснить?
@OLGA обрывает провода и к газовой плите лезет. Уйдёте в другую комнату? Игрушку не дадите? У вас девочка, так что и средства другие. А в теории я тоже против
Я уверена, вы все делаете правильно, потому что вы «внутри» ситуации и лучше всех знаете, что работает с вашим ребёнком. «Гуманных» шаблонов нет. Только конкретная ситуация, конкретный ребёнок, и степень риска определяет действие. Я остаюсь «гуманной» до определенного предела, — дальше я «не гуманна». Это мой выбор.
Вот я не уверена, что правильно делаю, потому хочу послушать опыт других… все проговариваем, Дочка говорит «я больше так не буду», но ситуации повторяются…
@Evgenia у меня пацан 3х летка и я вас очень понимаю. Девочки другие, вообще и тоже на своём опыте ?
@Evgenia полностью согласна. Я с рождения малому все объясняю. Много много всего проговариваем и он все понимает. Но когда дурачится, может не видеть краев и только крик может привести его в чувство. Это редко, но к сожалению, иначе не работает. «Слышит» наконец меня и дальше весело скачет ?
1. Строго, показывая ГОЛОСОМ степень недопустимости поведения. Физическое воздействие (шлепки, трясти, тянуть) — недопустимо. 2. Комментировать конкретное ДЕЙСТВИЕ, а не ЛИЧНОСТЬ ребенка 3. Говорить, что НУЖНО/ МОЖНО делать, а не то, что НЕ нужно — переключение внимания на желаемое поведение
@Katerina я прямо вижу эту ситуацию…
Мой опять лезет обрывать провода,а я ему (сильно так интонируя голосом, не пытаясь оттянуть, ведь это недопустимо!): «можно в кубики поиграть, лепить, рисовать»…Банальные вещи, о которых вы пишете, всем итак известны. Представьте, они не работают.
@Evgenia они не работают, пока вы не начнете их применять правильно. Чем больше вы орете и тем более шлепаете по попе, тем больше ребенок протестует. У меня тоже непростой ребенок, очень непростой. С первого раза не понимает. Но это не повод его лупить. Я сама была по ту сторону — меня лупили в детстве и орали так что уши закладывало. Ничего хорошего мне это не принесло. И моей маме, кстати, тоже
@Milena . Лупить, орать?!! Опять кто-то , свечку держит, и судит в своём «белом»
@Evgenia так вы же пишете «треснуть», ваш выбор «не гуманна». Это вы о чем тогда?
@Milena вы правда не видите разницы между «лупить» ( предполагает систематичность) и «треснуть» (предполагает единичность действия)? И применяю я это ТОЛЬКО в случае реальной опасности… И, кстати, объяснять словами — не работает в этой ситуации. Дети не понимают слов «смерть», «опасность», — это абстрактные вещи, до которых они не доросли пока в свои 3 года.
@Evgenia если вы не видите разницы между «предотвратить неизбежную опасность» и «трясти и шлепать» при разборе ситуации с ребенком, то я бессильна вам помочь. Оставайтесь при своем мнении, удачи вам и вашему ребенку
@Evgenia этой разницы нет. Это самообман, при помощи которого вы оправдываете свои действия. Мой ребенок до 2,5 лет не осознавал опасности вообще. Убегал, ножи хватал, утюг горячий, и плиту, и машины, и качели и всего не перечислишь. Я с реальной опасностью очень хорошо знакома. И помогает здесь только терпение и постоянные объяснения. Ну и, конечно, ограничить доступ к потенциально опасным объектам.
@Evgenia я вас поддержать. Вот час играем с трехлеткой в конструктор-мило строим домики. По прошествии часа ему это надоедает и начинает носиться по комнате подбрасывая от них коробку- она попадает куда попало и гремит-ему весело. У неё острые углы, она уже прилетела мне в плечо один раз, и вот-вот шарахнет либо в телевизор либо ему же в лоб. Мне нужно добиться от него двух действий- оставить коробку в покое (просто убрать подальше не могу её, так как везде по комнате результаты нашего строительства и это надо туда сложить-больше некуда) и привлечь к сбору конструктора в эту коробку, а то не пройти в комнате. И вот сколько бы раз я не сказал в этот момент с какой угодно интонацией: » Михаил, это недопустимо» нифига эт не подействует. Потому что кидать весело, а собирать скучно. А так-то да, я тож против насилия и за уважение личных границ ребенка
Anna Svikhnushina да и, наверно, у кого один ребёнок, можно позволить себе говорить как попугай одно и то же и надеяться, что на десятый раз дойдёт. А когда трое? И все мальчики? Никто не говорит, что не надо объяснять. Надо. Всегда. Но блин иногда у детей уши закладывает ? ничего не хочу утверждать, но у всех друзей которые подписаны на alpha parenting очень не контролируемые дети. Да, дети должны быть веселы и подвижны и азартны, но когда родители никак не могут повлиять на их поведение и поэтому позволяют делать им дальше что те хотят- не мой вариант
Послушаю
Это конечно задалбливает, но я постоянно проговариваю правила. Как можно себя вести и что не допустимо в обществе. Ей нет 3 и она все понимает, просто по взрослому, строго говорю. Оставаясь в позиции старшего, родителя. Чувствует если внутри есть сомнение сразу. А если не дай бог или нервы на пределе и я с эмоционирлвалв ? боже эта ситуация затянется на месяц. Я помню она роняла зеркало, разные корзины, даже кружки била. Я сначала заводилась, а в один день села на стул и полный игнор. Она роняет и смотрит ? ждёт, когда я гляну на неё. А я молчу. А уже после того как она все это выполнила, подошла и мы с ней поговорили. Теперь она сама иногда может сказать то то и то-то делать нельзя. Поняла что важен внутренний настрой. Мы с котами прошли огонь и воду. И как написали выше помогло здесь «доченька их можно гладить вот так, им приятно и они тогда будут дружить, не будут нас боятся». Очень тяжело было избежать слов, которые могут вызвать чувство вины и оценку Плохо!!! Но я училась по ходу дела, если проскакивало потом извинялась и проговаривала почему я так сказала и чьо она не виновата. Тяжело, все бывает. Главное не винить себя за это, а просто задавать вопрос «почему я так реагирую, как можно иначе». Вдох выдох и уверенно нет, я не разрешаю . Самый действенный способ. Если без лишних эмоций, которые детям ой как нравятся
Света, спасибо за такой развёрнутый комментарий. Я тоже проговариваю, много-много, и вроде она все понимает. Но как только случается неприятная ей ситуация, то может быть агрессивная реакция. Например она хочет игрушку другого ребёнка. Тот не даёт. Может ударить сильно. Я отвожу ее в сторону и объясняю и достаётся мне… потом снова идём играть с детьми. Перед прогулкой проговариваю — помнишь обидела мальчика, так делать нельзя, будешь хорошо себя вести? Говорит «я больше не буду», но ситуация может повторяться((( а с котом и собакой это такой треш был, бедные животные (не наши, соседские).. мы уже оттуда переехали, но уличных котов гоняет часто…
@Sveta вот да! Внутри стараюсь держать фразу «надо выйти из этого достойно, достойно, достойно», немного помогает. И да, если не бросаться реакцией, особо повторять ему будет неинтересно. Смотрю — скатерть тянет, если бы кричала — точно бы дальше тянул и было интересно. А я сижу спокойно. Ну, потянул. Не сильно. Он и отпустил — скучно….
Я говорю повышенным тоном:
-Итишкин корень, Софья!!! Если вы не прекратите это, я дам вам дрозда!
А в целом, я все время «бдю» и много просто предотвращаю словом «нельзя» и резким переключением внимания по типу: «НичоСи какое вон там зрелище! Ахтунг! Этэншен! Каушен!!!»
@Елена один в один )) даже про итишкин корень )))
Просто говорю: так делать нельзя, дереву (цветочкам, ребенку, мне) больно. Смысла говорить что-то более глобальное не вижу — понималка ещё не достаточно развита, мне кажется.
@Katerina а в три года вас не спрашивает почему ему больно, почему нельзя?
@Natalia моей три только будет, пока не спрашивает.
@Natalia ну со старшей работало. Дети разные.
@Katerina если вопросов почему не задает, то да.
Жалею обиженного, объясняю, что ему больно, потом вместе жалеем и извиняемся.
Я стараюсь увести /унести с места событий. Если на улице то уйти с площадки, если дома то в другую комнату. Потом поговариваю что мне не нравится.
Просто постоянно это обсуждать. Не только, когда это случается.
А когда случилось, я обычно меняю тон на более серьезный и спрашиваю:
«Зачем ты это сделал?
Посмотри на результат (собачке больно, цветочек сломался и тд).
Тебе было бы приятно, если кто-то сильнее тебя (иногда называю имена дальних знакомых) сделал тебе больно?
Пожалуйста, иди извинись/убери за собой и больше так не делай.
Ты очень хороший мальчик, но поведение твое очень меня и папу огорчает.
Давай я тебя поцелую и ты больше так делать не будешь, хорошо?»
В основном при этих вопросах стоит и молчит, но иногда что-то отвечает. Эмоционально очень тяжело зачастую держать себя в руках, но по-другому никак.
Беру хворостину и ребенок становится понятливым, но это в случае опасностей, когда выезжает на самокате на дорогу и т.д.
введите ключевое слово, типа СТОП. Используйте его всегда при запретных децствиях, строгим тоном. Потом отстраняйте и повторяйте: нельзя, собаке /цветку больно.
переключайте внимание.
часто дети дуреют, когда им скучно и много свободного времени.
в три уже можно водить на кружки/развивашки и т.д.
попробуйте контактный зоопарк, где ребенок увидит, как относятся к животным (гладят, кормят, не обижают).
подберите тематические мультфильмы или игры.
проговаривайте.
хвалите, если получилось.
и так много раз…
Ну собака-то точно с ним сама разберётся. Если молчит — значит, лишнего не позволил.
У соседей была терпеливая небольшая собака…
@OLGA значит, все ок)))
Обнимать больше, проводить больше совместного времени с интересными ему занятиями. Когда ударил кого-то площадке, отстранить, понять причину почему ударил, вероятно же, что-то хотел. Ещё большая вероятность, что он был фрустрирован до этого каким-то событием или разделением с вами /устал/голоден. Не пилить, не орать (знаю, трудно сдержаться), обнять и сказать что-то вроде: «малыш, ты разозлился потому что (если видели причину), ну например: тебе тоже хочется такой экскаватор. Как жаль, что у нас его нет. Иди ко мне пожалею». Выводить на слёзы. Надо чтобы ребёнок отплакал невозможность чего-то. Желательно у вас на руках. Тогда он станет мягче. И уж потом можно установить контакт и сказать, что малышу было больно, мы так не делаем, бить никого нельзя. Если закрыл в шкафу — отстранить, выпустить кота. Обнять ребёнка, сказать «тебе было интересно, как он там будет, да?, или ты хотел проверить… или ты заигрался… Но так мы не делаем, мой хороший. Котику неприятно». Если ребёнок протестует после этих слов, сказать: «мне жаль, но я не разрешаю никого обижать, ни тебя ни котика. Иди сюда я тебя пожалею. Да, милый, нельзя», дать поплакать над запретом в ваших руках.
Обычно бьет других детей за игрушки, меня за то, что увожу в сторону… Потом может поплакать и сказать «я больше так не буду», но повторяется… Кота если бы один раз закрыла, она закрывала регулярно, таскала за хвост, давила, била… Конечно я старалась это пресекать, но стоило отвлечься (даже уйти в туалет), то животные страдали… Мы уже переехали из дома, где было много животных на общей территории, пока там жили, Дочка не понимала никак, что им больно…
@OLGA объективно мозг недоразвит. Смысла кричать/бить/угрожать или что ещё в таких ситуациях делают — нет. Все это привет только к травмированию и отдалению, протесту. Скорее всего есть или были в том месте факторы, которые ее сильно фрустрировали и так эта фрустрация выходила. Не зная картинку целиком, ничего не скажешь. Вы описываете последствия.
Были примеры среди других детей, которые так себя вели (мальчики), но мы давно далеко от них живём…
@OLGA не поняла немного. Вы описываете свежие случаи про животных? Или она это делала «давно», когда вы жили в том месте? /// Ладно. Вы спросили конкретный вопрос, что делать? Я вам рекомендую — давать ей больше контакта, больше быть вместе, больше тактильного контакта. Играть в игры догоню-догоню, поймаю и сьем 🙂 , брать на руки, зажимать в игре и давать из ваших рук выбраться, ловить и обратно зажимать, закручивать в одеяло как сосиску, резать ребром руки сосиску, зажимать между подушек как бутерброд и все такое, естественно, без вреда для ребенка, без применения излишней силы, но чтобы ей надо было приложить усилия, чтобы от вас вырваться. Все в удовольствие и радость ребенку. Из ваших обрывочных объяснений, можно предположить, что у нее был перегруз сенсорный, от шума, криков или других эмоциональных всплесков окружающих ее детей. Если сейчас ситуация изменилась, эмоциональный накал в окружении ниже, а ее эмоциональные всплески все такие же импульсивные, то надо увеличить совместное время, гулять больше в парках, на природе. — это в дополнение к сенсорным играм. Плюс установить более четкую рутину, смотреть, чтоб не была голодной и уставшей дома и на площадке. Предусматривать заранее отход домой, планировать и говорить ей о планах «сейчас мы то, потом мы это». Самой быть более уверенной, не давать особого выбора особенно в ситуациях когда она устала. т.е. видите что время подходит к обеду, предупреждаете заранее, условно: сейчас покатаемся с горки 5 минут, потом сложим игрушки и идем домой. А дома нас ждет то и то. Заманивать тем, что будет дальше, без ультиматумов типа уходим, я сказала. Мягко ведите туда куда вам надо, заранее планируйте по времени. Меньше запретов там, где они не нужны,вот эти все: не беги, не прыгай, вымажешься, не делай, я говорила не делать, упадешь — если такое практикуете, старайтесь расслабиться, надевайте на улицу недорогую одежду, дайте в безопасном месте проявить ребенку ее природу любознательности. Если дело дошло до проявления агрессии, как вы описываете на площадке — стараться действовать по схеме, отстранить, проговорить то, что могло стать причиной такого импульса, очень помогает вызвать слезы, что так нельзя, чтобы ребенок проникся и оплакал ваш запрет и пожалеть. Пожалеть в любом случае, проговорив свой запрет. «Мне жаль, но так нельзя. Иди ко мне пожалею, мое сердечко». Меня очень отрезвляет фраза: дети — это не маленькие взрослые. Даже зная, что котику больно, у ребенка не складывается пазл причина-следствие. Он действует импульсивно. Он таким образом сливает свою текущую эмоцию и у него нет параллельно второй мысли: «если я так сделаю, то будет то-то», даже если вы будете бить ее за такое действие, эта мысль у нее не появится, в моменты острого импульса, понимаете? Просто потому, что нет еще таких когнитивных способностей. Примерно как вас бить за то, что вы не можете решить уравнение пенга робинсона (я не знаю, может можете?) Вот вас бы лупили за это, ставили бы на стульчик тайм аута или муж бы вам говорил, пока не решишь, оставайся в комнате, ты наказана. Примерно также это звучит для ребенка. Да, ей бывает больно, но понимаете это ей бывает больно, а как котику больно — это надо представить и соотнести со своей болью, это эмпатия, это в лет 5 уже больше шансов донести, чтобы прочувствовал ребенок. Я, честно, не знаю, как еще донести до вас эту мысль. Надеюсь. вы прислушаетесь к тому, что я написала. Желаю удачи!
Спасибо большое за такой развёрнутый ответ! Из дома, где на общей территории было много животных, мы уехали 3 месяца назад. Сейчас в шкафу закрывать некого, но уличных котов гоняет. Агрессия у неё не постоянно, вообще с дочкой мне удивительно повезло! Случается редко и неожиданно обычно… Вот играет она с ребёнком долго вместе, все хорошо, может быть неделю-две хорошо, а потом вдруг игрушку не поделят и дерётся или кусается…
Получается, что те мальчики, которые подавали нехороший пример, давно были рядом, но она видимо запомнила, потому что примерно также делала, хотя уже прошло время.
@OLGA необязательно это пример, который она скопировала. Ее могло это раздражать. Например, меня раздражают шумные люди, я больше получаса в комнате с такими людьми не выношу, но мой мозг уже умеет тормозить, я могу регулировать мое эмоциональное состояние, хотя все равно я выхожу перегруженная из таких компаний, мне потом надо тоже куда-то скинуть своё раздражение. Вспышки агрессии для этого возраста — абсолютно нормальное явление. Даже если бы и не было никогда тех мальчиков, она могла бы иногда «выплыть», кусать или бить других. Ещё раз — это абсолютно нормально для этого возраста. Ваша задача помогать справится с гневом, дать разрядку в безлопастном месте. То что он бьет вас, когда вы ее отводите- тоже нормально. Нельзя эту реакцию принимать на свой счёт «ах меня бьет мой ребёнок как так». Она бьет не вас, она злится, что что-то пошло не так, по другому она пока не умеет себя выразить. На неё набрасывается импульс, он горячий и молниеносный, саморегуляции нет, дополнительных мыслей что так нельзя в этот момент тоже нет. Мальчики тут не причём.
Объясняю, объясняю, объясняю и чувствую себя заезженной пластинкой. Но успокаиваю себя тем, что дочка не делает это нарочно, и что и это пройдет (с)
Так и говорю: не надо это делать, плохо.
@Света бесполезно. Мотивация у ребёнка другая. Её надо разгадать.
@Pavel хорошо, что вы это сообщили, а то у меня только четверо детей, опыта мало, не догадывалась. Думала, раз на старших сработало, значит и на других сработает. А оказывается это безполезно.
@Света Вам повезло.
@Pavel а то! Повезло, что только сейчас ваш комментарий прочитала, а не когда первого ребёнка родила.
Я вас понимаю и тоже в такой же ситуации. Но угол и комната не выход, у нас не работает уже долгое время, эти методы (time out, naughty step) ничего кроме негатива у ребёнка не вызывают. Недавно стала читать про positive parenting и сдвиги пошли немного, конечно за ночь все не изменится и это прям кропотливая работа. Плюс надо что бы у мамы нервы на месте были))) у меня ещё с грудной малышкой недосыпы и нервы сдают жестко ?
Своим на специальный стульчик подумать. Говорим что наказан, таймер 3 минуты.
Потом садимся рядом объясняем за что был наказан и он просит прощения.
@Olga и он не слезает с этого стула? ?
@Галина Это тренировка пока не поймёт.
Посмотрите Supernanny она очень хорошо объясняет эту методику.
Загляните в группу alpha parenting. Ребенок не делает плохого, это мы воспринимаем это так. Если он бьёт- это он расстроен и научите его с эмоциями жить. Если запер кого то в шкафу — это любознательность, заменяйте другим. У него еще нет эмпатии, он не может сопереживать. И относитесь к нему как к малышу, тогда легче будет воспринимать это. Не так злиться будете. А вот все что безопасность, там да, слово стоп опасно. И как грустно читать что в 21 веке еще наказывают и даже угрожают телесными наказаниями.
Я не злюсь, но мне жалко обиженных, им же больно… И с этим определенно нужно что-то делать(((( Или само пройдёт?
Сопереживать может. Если рядом кто-то упал, говорит «ему больно, надо погладить» и тп
Бить меня недопустимо ……никогда
Сесть на уровень глаз, объяснить. Если истерика — коротко сказать, что не надо, позже объяснить почему, когда успокоится. Если спокойно воспринимает — сразу объяснить. Предложить взамен побить подушку, обычно на этом моменте агрессия угасает.
Объяснять взвинченному трехлетке политкорректными выверенными фразами — ну смешно же, ему пофиг на эти слова! Бить плохо, но утащить физически от опасного и оставить одного в комнате без развлечений — вполне ок, потому что понятно ребенку.
Переведите стрелки на него. Спросите, было бы ему приятно, если бы так поступили с ним? Объясните, что при этом чувствует человек/кошка, и что цветку тоже «больно». Это нормально, что дети так делают, ведь это способ исследования мира и установления причинно-следственных связей. И чем раньше и доходчивее вы объясните, тем меньше будет потом проблем. Кстати, как пример: если ребёнок вас ущипнул, то это скорее всего не проявление агрессии, просто так он проверяет вашу реакцию на его действия. Вы же в ответ легонько, но ощутимо ущипните его, и спросите, приятно ли ему. Далее обязательно расскажите о своих ощущениях, что вам было больно и непонятно, почему он так сделал. Обычно это имеет очень хороший эффект. Повторять в разных ситуациях приходится постоянно, но эффект есть.
Надо рассказать почему нет или нельзя. Прям подробно очень очень. И сделать это не обвиняя мелкого ни в чем, а просто рассказывая. Просто много примеров, практики и да, повторение — мать ученья, и да — с первого раза в большинстве случаев не доходит.
Мы изобрели сказки на ночь, но не читаем всякий бред, а в зависимости от ситуации рассказываем сказку про жила была девочка и туда ситуацию и ее обыгрываем со всех сторон. Тогда мозг чутка включается и это даёт плоды, тк в момент совершения преступления и после воспитательные беседы это нулевое действие.
Есть медицинский термин «неосознанный детский садизм». Почитайте)
С биением меня — пробовали всякое , включая time out и naughty chair. Помогло обнимать предлагать себя вместо избеения. Типа хочется эмоции выплеснуть — давай обниматься