Ни никакая педагогическая методика, ни новомодные советы психологов, ни опыт подруги или родственницы не в силах уберечь родителей от ошибок. От поступков и действий, которые могут причинить боль нашему ребенку, повлиять на его психику, характер и, возможно, отразиться на всей его жизни.
Мы можем очень любить ребенка и желать ему добра, но при этом наделать такого, что причинит ему травму. Все потому, что мир вокруг нас далек до совершенства и сами мы, увы, часто боремся со своими демонами и страхами.
Но это вовсе не повод опускать руки. Главное — осознать свою неидеальность и понять, что наши действия причиняют вред нашему ребенку. Психолог Екатерина Зиновьева говорит о том, что родители не всегда могут уберечь ребенка от душевных травм, но в их силах помочь ему это пережить.
Травма поневоле, или Как быть тем, кто осознает, что травмирует своих детей
Когда я писала эту статью, я много думала о тех людях, которые узнают в себе родителя, наносящего травму своему ребенку. И что делать им, прочитав мой текст или аналогичный.
Осознание, что твои действия, ты сам, какой есть, могут причинять твоему ребенку боль — одно из самых тяжелых осознаний. И, тем не менее, травмируют своих детей все родители. И все — не желая этого.
Травмы могут быть глубокими, искажающими личность, как те, которые я описала в статье «Не лишайте детей детства». А могут быть вызваны просто невниманием к переживаниям ребенка, эмоциональной холодностью, хронической усталостью, неудовлетворенностью родителей и т.п.
Это тоже депривация, и так тоже травмируется личность ребенка. Это даже более сложная травма, т.к. формируется она длительно без явных негативных факторов. И потому человек может даже не знать, что именно так повлияло на него, ведь в детстве вроде все было нормально.
Одним словом, мы, родители, не можем уберечь детей от травмы потому, что мы не идеальны и жизнь не идеальна.
Для того чтобы узнать себя в том, кто травмирует, нужно большое мужество. Я считаю, и я знаю это как психолог, который работает с мамами, что НИКТО не причиняет своим детям боль намеренно. Никакой родитель не хочет навредить своему ребенку.
Почему же мы тогда все равно травмируем наших детей?
Можно называть это травмой поколений, когда человек в своей взрослости повторяет то, от чего пострадал когда-то сам ребенком. Здесь хочется сопереживать и поддерживать, сочувствовать и жалеть того ребенка (а сейчас взрослого), которому когда-то пришлось пережить травму. Но, к сожалению, именно на этом взрослом лежит уже ответственность за передачу этой травмы следующим поколениям.
Хотя не только ответственность, но и ВОЗМОЖНОСТЬ ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬ, чтобы не нести боль дальше, — своим детям.
Что же делать, если вы осознали, что какие-то из ваших действий являются травмирующими для вашего ребенка.
Первое, что нужно, — постараться их прекратить (например: родителям перестать выяснять отношения в присутствии ребенка, перестать критиковать близких ему людей, когда он рядом, и т.п.).
Второе — нужно подумать, как помочь КОМПЕНСИРОВАТЬ ребенку то, что произошло.
Травма — как рана, которая болит. Ее можно не замечать, просто замотать повязкой и делать вид, что ее нет. Но тогда рана не заживет, она начнет воспаляться и будет болеть все сильнее и сильнее. Рану нужно размотать, осмотреть, промыть и положить в нее лекарство. А потом нужно время, чтобы лекарство подействовало. Нужен уход и забота о больном месте. И тогда рана пройдет, она перестанет болеть, хотя рубец, след от нее все равно останется.
Компенсировать травму — этот как положить лекарство в рану. Каким может быть это лекарство? Иногда нужно извиниться перед ребенком, признать себя неправым, дать ему выплакать свою обиду, страх, разочарование. Признать за ребенком право испытывать эти чувства. Если это уместно, говорить о том, что произошло, не замалчивать. Дать ребенку выговориться. Нужно говорить, что это не норма, и вы сожалеете о случившимся.
Компенсировать возможно! Исправить возможно! В любом возрасте, даже, когда родители уже глубокие старики, а дети обзавелись своими семьями. Дать выплеснуться тому, что осталось без ответа, испугало, повисло вопросом в детской душе. Ребенок, даже становясь взрослым, очень ждет это лекарство. И тогда это, как бальзам, который лечит и помогает травме перерасти в опыт.
И, наконец, нужно позаботиться о себе, о своем внутреннем ребенке, который тоже пережил то, что не должно случаться с детьми. Дать возможность плакать ему и сожалеть о том, что было. Найти смелость посмотреть на свою рану и найти лекарство для нее.
Работа с мамами, которые готовы работать с собой, своими травмами, чтобы не передавать их по наследству своим детям, для меня сейчас очень важный, ценный и любимый вид работы. Мне бесконечно дорого поддерживать их на этом пути. И самой идти по нему. И, на мой взгляд, только эта внутренняя работа помогает изменить травмирующие семейные сценарии.
Не следование модным педагогическим методикам (Монтессори, Вальдорф, Естественное родительство, что там еще?), не выполнение рекомендаций психолога, не активное слушание ребенка, а кропотливая, трудная работа души. Только она, в итоге, помогает слышать и чувствовать ребенка без преград и любить его всею силой родительской любви.
Автор: Екатерина Зиновьева
По материалам: www.rukumame.ru
Смотрите также: О том, как развивается детская травма Осторожно! Суровое воспитание мальчиков – это ошибка Не жалейте любви для своих детей