Маленький ребенок при малейшей возможности бежит к маме поделиться своими несчастьями или победами. Но чем старше становится ребенок, тем больше он старается скрыть от родителей. Это часто ставит их в неловкое положение. Возможно, что сосед по парте знает о вашем ребенке намного больше, чем вы. Мы думаем, что это пустяк, у детей должны быть свои секреты. Однако, такая скрытность и отстранение может говорить и о потери близости и доверия между родителями и ребенком.
Участвовать в жизни детей — это не про контроль их каждого действия. Прежде всего, это о построении таких отношений, когда ребенок не боится говорить с родителями о любых событиях из своей жизни. Он может поделиться как радостью, так и печалью, обидой, гневом. И найти не осуждение, не потакание, а поддержку и понимание.
Детский психотерапевт Эрин Леонард о том, как не потерять доверие ребенка неосторожными словами.
Почему дети не хотят с вами говорить
Как детский психотерапевт, я часто слышу от родителей: «Он просто не будет со мной об этом говорить». Чувствовать отстраненность собственного ребенка — болезненно, а для ребенка это имеет еще более важные последствия. Исследования говорят о том, что одним из важнейших факторов эмоциональной и психологической стабильности ребенка является близость отношений с родителем. Если ребенок не открывается вам, когда он расстроен, возможно, отношения не настолько близки. У родителей есть две ошибки, приводящие к «закрыванию» отношений с ребенком: отрицание чувств и неправильный выбор между симпатией и эмпатией.
Симпатия vs. Эмпатия
Когда ребенок испытывает глубокий стресс от того, что чувствует обиду, разочарование, гнев, он отчаянно нуждается в родителе. Однако родителям бывает нелегко наблюдать ребенка в негативных чувствах. Их первый порыв — сказать, что не стоит испытывать данных эмоций.
Фразы типа «не расстраивайся», «не психуй» вырываются сами собой. В результате ребенок чувствует стыд за те чувства, которые испытывает, а это углубляет обиду. Осознание того, что родитель его не понимает, оставляет его наедине с его чувствами, очень токсично. Ребенок усваивает, что раскрывать свои чувства — больно.
Поэтому родителям стоит избегать таких выражений, как:
- Не беспокойся.
- Не надо так расстраиваться.
- Не нервничай.
- Не обижайся.
- Ты слишком чувствительный.
Лучше проявить эмпатию. Принять чувства ребенка. Чувства не бывают неправильными, к неприятностям приводит только то, что мы с этими чувствами делаем.
Примеры эмпатии:
- Ты расстроен. Я бы тоже расстраивалась.
- Ты беспокоишься, я понимаю.
- Это нормально, что ты чувствуешь себя разочарованным, я в твоем возрасте тоже так себя чувствовала.
- Ты нервничаешь, я понимаю, имеешь на это полное право.
- Да,неприятно, когда кто-кто делает что-то, чего ты пока не умеешь.
- Ты злишься, я уверена, что есть на это причина. Расскажи, я хочу понять.
Когда вы проявили достаточно эмпатии, ребенок чувствует себя понятым вами, чувствует, что вы рядом, ему становится лучше, он начинает испытывать желание получить от вас помощь.
Во многих случаях эмпатия — это единственное, что детям нужно, чтобы им полегчало.
Просто знать, что родитель их понимает, — это уже добавляет уверенности и желания идти вперед. Тем не менее, проявить эмпатию — не значит потакать плохому поведению. Например, на прошлой неделе мой сын пришел из школы рассерженный. Зашел в дом, хлопнул дверью и бросил на пол куртку. Я сказала: «Ты рассержен. Я не знаю, почему, думаю у тебя есть серьезная на то причина и я бы хотела послушать, что случилось, но куртку на пол бросать не надо. Подними ее.» Он поднял куртку и сразу пришел рассказать о том, как поссорился с другом.
Победила эмпатия
Эмпатия порождает чувство того, что вас понимают, принимают — это сразу успокаивает детей. Успокоившись, они могут логически думать и разбирать проблемы вместе с вами. То, что вы понимаете их, повышает в них чувство уверенности. Никакой родитель не желает своему ребенку негативных эмоций, драматизации, роли жертвы, но именно признание этих эмоций, проявление сочувствия со стороны родителя, и не дает развиться в ребенке наглости или мышления жертвы. Симпатия не дает синхронизации чувств родителя и ребенка, родитель просто бежит и спасает ребенка от негативных чувств вместо того, чтобы помочь ребенку проработать самому эти чувства.
Приведу пример. Как-то раз по дороге с вечерней тренировки по хоккею мой 8-летний сын Джимми сказал мне: «Мама, я сегодня был хуже всех. Я еле справлялся и почти все время сидел на скамейке запасных.» И вот, во мне два голоса: голос симпатии и голос эмпатии.
Симпатия говорит: «Бедняжка, я позвоню твоему тренеру и поговорю с ним. Это несправедливо, что он большую часть тренировки держит тебя на скамье запасных!» Голос эмпатии: «Это неприятно, сын. Очень неприятно чувствовать себя худшим. Я понимаю. Я так себя часто в жизни чувствовала тоже. Это ничего. Это пройдет.»
По сути, ответ симпатии — это родительская попытка поменять правила, сделать исключение для ребенка, которое приучает его к роли жертвы. Со стороны родителя при этом не надо никаких эмоциональных инвестиций, потому что родитель становится всемогущим спасителем, а это поглаживает родительское эго. Это легкий путь, который ведет не туда.
Эмпатия же требует от родителя переключения со своих чувств на чувства ребенка. Это эмоциональная настройка. Это вспомнить, как вы себя чувствовали. После того, как вы настроите эмоции, ваш ребенок может успокоиться и решить проблему, пробовать еще и еще раз; дает пространство для рождения этики и устойчивости в ребенке, который учится противостоять трудностям, не ломается, как только что-то не так. Эмпатия создает смелых и сильных людей. Будьте ближе к вашим детям, это окупится сторицей.
Автор: Эрин Леонард
По материалам: www.womo.ua