Возможно ли?
Ловили ли вы себя на мыслях:
- Что испытываете сильнейшую потребность опекать ребенка, потому что считаете, что он робкий, несамостоятельный?
- Вы просчитываете действия ребенка на два шага вперед?
- Вы уже категорично уверены в том, что ваш ребенок не справится в конфликте?
Часто я слышу такие размышления от родителей: «В детстве мне было трудно, я был стеснительным, поэтому хочу, чтобы дочке было легче! Я же прошел этот путь! Если не я, то кто еще поможет?!»
В чем причина таких размышлений?
Одна из причин — детский опыт родителей. Взаимодействуя со своими детьми, взрослые проживают те чувства, которые возникли в результате какого-то собственного негативного опыта в детстве. Бессознательно присваивают эти эмоции нынешней ситуации.
В семьях, где актуализирована тема слияния «родитель — ребенок», чаще родители выполняют роль «опекуна»: устроить в самую лучшую школу, водить на самый полезный кружок, нарядить в самую лучшую одежду и т.п. Мама, рассказывая об успехах сына, часто говорит: «у нас отличные успехи по математике» или«мы весим 23 кг»…» — она использует местоимение «мы», от нее идет посыл «мы — одно целое».
Другая стратегия проявляется тогда, когда забота перерастает в контроль. Родитель считает, что он обязан следить за питанием, за выбором друзей, он знает, какая профессия принесет более стабильную и счастливую жизнь: «мы поступили в медицинский институт», «нам повезло с друзьями…» — и здесь родитель в слиянии. Пребывая в таком симбиозе, родители проецируют собственные неосуществленные мечты, недостигнутые цели на тех, кто еще может это сделать за них — на собственных детей!
Замкнутый круг — «Не умеем по-другому»
Что же получается «на выходе», когда в семье царит симбиоз?
- Родители в целом получают собственное спокойствие, понятных и управляемых детей.
- Прямые коммуникации не применяются, отсюда эмоциональные всплески не по адресу, типа «учителя плохие», «власть продажная», частые стычки на бытовые отвлеченные темы, ощущение дискомфорта.
- «Я-послания» отсутствуют, запрет на проявление чувств.
- Уважение и признание границ членов семьи здесь не в почете: мама лучше знает, как должны быть сложены личные вещи дочери-студентки, а сын должен ходить только на бокс, потому что так решил папа.
В такой семье как родители, так и дети заведомо лишаются перспективы развития, потому что вся энергия уходит на удержание контроля. Напрашивается вопрос: в чем секрет этого механизма, почему сложно отпускать детей и доверять им?
Чаще всего не отпускают детей те родители, кто сам не прошел самостоятельный путь взросления. Будучи взрослым, сам родителем, так и не смог перерезать путы родительской сверхзаботы. Так, в ранней молодости такие люди прожили по заданному алгоритму прекрасные, по-своему счастливые десятилетия.
Обычно это происходит в период между двадцатью и тридцатью годами. Учатся в тех заведениях, куда родители направили. Создают свои семьи, потом там рождаются дети. Обзаводятся квартирами, машинами, строят карьеру, путешествуют по миру, повышают квалификацию…
И вдруг появляется неудовлетворенность своей жизнью! Появляется ощущение пустоты, безысходности, чувство потерянного времени. Как следствие — наступает разочарование и глобальное обесценивание себя и достижений. А еще — появляются симптомы, хронические болезни.
В психологии этот этап называется кризисом тридцати лет — кризис сценарной эмансипации (термин Ефимкиной Р. П.). Это значит, что ему (выросшему ребенку) предстоит осознать те установки, которые были предложены в родительской семье и решить, подходят ли они лично ему. В противном случае — пересмотреть сценарий жизни и построить свой собственный путь.
Бывает, что человек проскочил этот период в тридцать лет — эти признаки могут проявится и позже. Здесь срабатывает механизм «накопления энергии», то есть непрожитый опыт одного возрастного периода, накапливаясь, актуализируется в следующем, но уже с большей силой.
И вот родители проживают свои возрастные кризисы, а их дети подрастают. В этой точке и случается наложение одного процесса на другой: родители возлагают большие ожидания на детей: «Ты сделаешь за меня то, чего я не смог!» Замкнутый круг — родители делают то, что в свою очередь делали с ними их родители — сценарий передается следующим!
Три шага к «отпусканию»
Что же делать? Есть ли выход? Можно ли по-другому?
Меняться!
- Осознать то, что есть проблема слияния «родитель — ребенок».
- Начать быть здравым родителем: посмотреть и увидеть, что дети по определению мудрые, умеющие понимать свои желания. Позволить им получать свой опыт, совершать свои ошибки. Отпустить ребенка из тисков, раздвинуть рамки заботы!
- Фокус внимания направить на себя, сколько бы вам сейчас ни было! Расширить свои взрослые жизненные перспективы! Вспомнить то, о чем мечталось, что любил делать, чем был увлечен в глубоком детстве, до школы. Одним словом, развернуться лицом к себе и начать осознавать: «Чего Я хочу?»
Зачастую возникает сопротивление — вещь серьезная, не дремлет. И я часто слышу такие страхи: «Как я могу поменять свою жизнь, столько вложено и сил, и денег, а вдруг я все потеряю?..» Да, вероятны потери — потери устаревших моделей взаимодействия с миром.
Но перемены влекут за собой и новое!
Еще есть время для «качественной перезагрузки»!
Когда круг деструктивного сценария разомкнется, то семья станет тем местом, где взрослые доверяют выбору ребенка! А ребенок в свою очередь знает, что ему есть куда прийти — ведь дома его поддержат любым, без условий, независимо от результатов! И тогда воспитательный процесс не будет неподъемной ношей, бытовым недоразумением, а станет частью процесса под названием Жизнь!
Смотрите также: 6 рекомендаций, как научить ребенка достойно проигрывать Евгений Комаровский о родительских страхах и заблуждениях 6 родительских фраз, которые мешают ребенку расти уверенным в себе