Отпустить и поверить!

Алла Рожкова
психолог, ведет личное консультирование и групповые программы жена, мама двух сыновей
психолог, ведет личное консультирование и групповые программы жена, мама двух сыновей... показать

kak otpustit rebenka

Возможно ли?

Ловили ли вы себя на мыслях:

  • Что испытываете сильнейшую потребность опекать ребенка, потому что считаете, что он робкий, несамостоятельный?
  • Вы просчитываете действия ребенка на два шага вперед?
  • Вы уже категорично уверены в том, что ваш ребенок не справится в конфликте?

Часто я слышу такие размышления от родителей: “В детстве мне было трудно, я был стеснительным, поэтому хочу, чтобы дочке было легче! Я же прошел этот путь! Если не я, то кто еще поможет?!”

В чем причина таких размышлений?

Одна из причин – детский опыт родителей. Взаимодействуя со своими детьми, взрослые проживают те чувства, которые возникли в результате какого-то собственного негативного опыта в детстве. Бессознательно присваивают эти эмоции нынешней ситуации.

В семьях, где актуализирована тема слияния «родитель – ребенок», чаще родители выполняют роль «опекуна»: устроить в самую лучшую школу, водить на самый полезный кружок, нарядить в самую лучшую одежду и т.п. Мама, рассказывая об успехах сына, часто говорит: «у нас отличные успехи по математике» или«мы весим 23 кг”…» – она использует местоимение «мы», от нее идет посыл «мы – одно целое».

Другая стратегия проявляется тогда, когда забота перерастает в контроль. Родитель считает, что он обязан следить за питанием, за выбором друзей, он знает, какая профессия принесет более стабильную и счастливую жизнь: «мы поступили в медицинский институт», «нам повезло с друзьями…» – и здесь родитель в слиянии. Пребывая в таком симбиозе, родители проецируют собственные неосуществленные мечты, недостигнутые цели на тех, кто еще может это сделать за них – на собственных детей!

Замкнутый круг – «Не умеем по-другому»

Что же получается «на выходе», когда в семье царит симбиоз?

  • Родители в целом получают собственное спокойствие, понятных и управляемых детей.
  • Прямые коммуникации не применяются, отсюда эмоциональные всплески не по адресу, типа «учителя плохие», «власть продажная», частые стычки на бытовые отвлеченные темы, ощущение дискомфорта.
  • «Я-послания» отсутствуют, запрет на проявление чувств.
  • Уважение и признание границ членов семьи здесь не в почете: мама лучше знает, как должны быть сложены личные вещи дочери-студентки, а сын должен ходить только на бокс, потому что так решил папа.

В такой семье как родители, так и дети заведомо лишаются перспективы развития, потому что вся энергия уходит на удержание контроля. Напрашивается вопрос: в чем секрет этого механизма, почему сложно отпускать детей и доверять им?

Чаще всего не отпускают детей те родители, кто сам не прошел самостоятельный путь взросления. Будучи взрослым, сам родителем, так и не смог перерезать путы родительской сверхзаботы. Так, в ранней молодости такие люди прожили по заданному алгоритму прекрасные, по-своему счастливые десятилетия.

Обычно это происходит в период между двадцатью и тридцатью годами. Учатся в тех заведениях, куда родители направили. Создают свои семьи, потом там рождаются дети. Обзаводятся квартирами, машинами, строят карьеру, путешествуют по миру, повышают квалификацию…

И вдруг появляется неудовлетворенность своей жизнью! Появляется ощущение пустоты, безысходности, чувство потерянного времени. Как следствие – наступает разочарование и глобальное обесценивание себя и достижений. А еще – появляются симптомы, хронические болезни.

В психологии этот этап называется кризисом тридцати лет – кризис сценарной эмансипации (термин Ефимкиной Р. П.). Это значит, что ему (выросшему ребенку) предстоит осознать те установки, которые были предложены в родительской семье и решить, подходят ли они лично ему. В противном случае – пересмотреть сценарий жизни и построить свой собственный путь.

Бывает, что человек проскочил этот период в тридцать лет – эти признаки могут проявится и позже. Здесь срабатывает механизм “накопления энергии”, то есть непрожитый опыт одного возрастного периода, накапливаясь, актуализируется в следующем, но уже с большей силой.

И вот родители проживают свои возрастные кризисы, а их дети подрастают. В этой точке и случается наложение одного процесса на другой: родители возлагают большие ожидания на детей: “Ты сделаешь за меня то, чего я не смог!” Замкнутый круг – родители делают то, что в свою очередь делали с ними их родители – сценарий передается следующим!

Три шага к «отпусканию»
Что же делать? Есть ли выход? Можно ли по-другому?
Меняться!

  1. Осознать то, что есть проблема слияния «родитель – ребенок».
  2. Начать быть здравым родителем: посмотреть и увидеть, что дети по определению мудрые, умеющие понимать свои желания. Позволить им получать свой опыт, совершать свои ошибки. Отпустить ребенка из тисков, раздвинуть рамки заботы!
  3. Фокус внимания направить на себя, сколько бы вам сейчас ни было! Расширить свои взрослые жизненные перспективы! Вспомнить то, о чем мечталось, что любил делать, чем был увлечен в глубоком детстве, до школы. Одним словом, развернуться лицом к себе и начать осознавать: “Чего Я хочу?”

Зачастую возникает сопротивление – вещь серьезная, не дремлет. И я часто слышу такие страхи: “Как я могу поменять свою жизнь, столько вложено и сил, и денег, а вдруг я все потеряю?..” Да, вероятны потери – потери устаревших моделей взаимодействия с миром.

Но перемены влекут за собой и новое!

Еще есть время для “качественной перезагрузки”!

Когда круг деструктивного сценария разомкнется, то семья станет тем местом, где взрослые доверяют выбору ребенка! А ребенок в свою очередь знает, что ему есть куда прийти – ведь дома его поддержат любым, без условий, независимо от результатов! И тогда воспитательный процесс не будет неподъемной ношей, бытовым недоразумением, а станет частью процесса под названием Жизнь!

Смотрите также:
6 рекомендаций, как научить ребенка достойно проигрывать
Евгений Комаровский о родительских страхах и заблуждениях
6 родительских фраз, которые мешают ребенку расти уверенным в себе



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: