Не вешайте клеймо на ребенка. Ему с этим жить всю жизнь

Юлия Корж
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.

Неряха, балбес, неумеха, лентяй, эгоист. Чего только не говорят рассерженные родители своим детям. Они пытаются достучаться до детей, но выбирают совсем не те слова. Все эти обидные прозвища, которые дети слышат от своих родителей, родственников или учителей, больно ранят детскую душу и остаются там навсегда.

Психолог Катерина Демина призывает не ставить ребенка к позорному столбу, не клеймить обидными прозвищами. Дети верят своим родителям, даже когда те говорят глупости.

Почему нельзя называть ребенка “эгоистом” или “дураком” (чтобы он таким не вырос)

“Моя дочь — воровка. Мне так психолог школьная сказала. И сразу все так бац — и встало на место. Теперь понятно, что делать и как с ней обращаться”.

“Наш сын — очень одаренный мальчик, умный, но ужасный лентяй и разгильдяй. Можно что-то с этим сделать?”

“Бабушка называет дочку эгоисткой и бессердечной. Дочка раньше плакала, а теперь подросла и бьется с бабушкой почти что насмерть. Ну что, бабушка еще громче кричит про террор и насилие над личностью”.

Я когда читаю такие письма, прям рука тянется к маузеру. Такая тоска, такая безнадега за этими всеми обзывательствами, ярлыками, обозначениями. Как будто вас пригвоздили к позорному столбу, несмываемое клеймо на всю жизнь. Лгунья. Хулиганка. Эгоист. Раздолбай.

“Здравствуйте, я балбес. Хочется всем объяснять, что я не такой, что я разный, что просто забыл эту чертову тетрадку на подоконнике в маминой комнате, где делал уроки. А потом папа пришел с работы, я отвлекся, а потом мама позвала ужинать, а потом как-то все быстро завертелось, и вдруг мама закричала “Ты что, не спишь еще, время полночь?!”. И я нырнул под одеяло, а тетрадка так и осталась на окне. И утром, когда все подгоняют и шпыняют, да еще папа увидал в окно, что нашу машину заперли, опять все кричали, и я не вспомнил. А мне двойку влепили, “нет д/з”, хотя оно есть, и правильное, но на подоконнике. А теперь я балбес. И двоечник. И это как будто на спину приклеили бумажку “неудачник”. Не хочу теперь вообще ничего делать”.

Иногда на приеме взрослые, состоявшиеся, умные и добрые люди говорят про себя такое, что у меня просто дар речи пропадает. Не сразу, не при знакомстве, а примерно через полгода терапии, когда уже знают, что можно доверять. “Да, я понимаю, что я бессердечная сволочь и мне на всех наплевать, но знаете, как болит душа за сына, что у него нет друзей?”. Я говорю очень осторожно: “Вам не кажется, что у бессердечной сволочи, в общем-то, не должна болеть душа ни по какому поводу? Кто и когда сказал вам, что вы жестокое чудовище?”.

“Да вот мама и говорила, когда я не хотел немедленно делать уборку в своей комнате. Когда отказывался делиться своими вещами с младшим братом. Когда объявил, что не хочу ехать с семьей на дачу, а хочу в поход с классом. Однажды пришел домой, мне лет 13 было, голодный как волк, шесть уроков и тренировка, открыл сковородку, а там котлеты. Мне будто башню сорвало, сожрал махом штук шесть или семь. Мама так орала! Что я эгоист и не думаю ни о ком, кроме себя, и так всю жизнь. Мне кажется, я с тех пор старался дома вообще не есть”.

Понимаете, дорогие родители, педагоги, горе-психологи, когда вы говорите ребенку “ты такой-то и такой-то”, вы фактически загоняете его в рамки одной роли, одной модели поведения.

Он ничегошеньки не знает о себе, он смотрит в вас, как в зеркало, ищет в ваших глазах и словах одобрение и любовь

Он впервые живет на этой Земле, в этом сообществе, в это время. Он ничего не знает ни о законах, ни о принятых обычаях, ни о ваших проблемах с деньгами, партнером, здоровьем. Ему абсолютно все равно, почему вы к вечеру устали как собака и теперь ждете, что он о вас позаботится.

Вы думаете, что “мама пришла с работы” автоматически означает “дочь приготовила ужин, сделала уроки, сама о себе позаботилась и готова вас жалеть”, но ей всего лишь двенадцать! Она провела тяжелый день в школе, где на нее кричали, давили, унижали, угрожали. Потом, возможно, сходила на какое-то дополнительное занятие, где, скорее всего, ей тоже много раз дали понять, что она далеко не идеал, потом пыталась как-то делать уроки — уже с чугунной головой.

И она ждет вас, чтобы обнять. А то, что башмаки валяются грязные в коридоре, это не для того, чтобы вас позлить, а потому, что сил не было их куда-то на место поставить. И когда вы в сердцах кидаете ей “эгоистка” или “неряха”, вы не мотивируете ее на немедленную уборку, а только делаете больно. И в следующий раз, когда вы поднимите на нее голос, она даже не будет ждать этого (привычного) упрека, а сразу вам скажет: “Да, я эгоистка, думаю только о себе, что дальше?”. И будет жить и расти с этим знанием, не будет видеть никакого выхода, оплакивая нелюбовь глубоко внутри.

Что на самом деле вы хотите сказать? Неужели и правда — “Я тебя не люблю, ты мне отвратительна”? Зачем вам вешать на сына метку “дуралей”? У меня есть одна знакомая девочка, про которую все ее детство мама говорила “А моя-то дура…” — вполне повествовательно, так же, как я говорю “моя дочка”. Девочке уже под тридцать, ни работы, ни профессии, потому что куда бы она ни пришла, при малейшей трудности в голове у нее звучит материнское “дура непутевая, руки у тебя не из того места растут, в кого ты такая неумеха!”. Понимаете, да? Вместо “ничего страшного, я в тебя верю, давай разберемся — и все получится”, она в открытую говорит “Ну что с меня взять, не дал бог мозгов”. Хотя бог-то там всего отсыпал щедрой рукой, да вот не подписал свои дары разборчиво.

Беседовала тут с одной попутчицей, она так возмущенно: “А кто им укажет на недостатки-то? Так ведь и проживет всю жизнь в неведеньи, надо же говорить, что у него не так!”. Не надо.

То, что для вас недостаток (“он тормоз”, “она слишком чувствительная”, “упрямый”, “капризный”), в других глазах будет благом, счастьем и удачей.

Спокойный мыслитель, творческая девочка, настойчивый в спорте, разборчивая и внимательная к деталям — таким человеком хочется быть, это то, на чем может вырасти и самооценка, и будущая профессия.

Моя коллега Анна Зарембо как-то устроила опрос на тему “Что в вашем детстве было багом, а стало фичей?”. То есть за что вас в детстве ругали и дразнили, а теперь это ваша сильная сторона. Ух, как интересно было читать комментарии. Меня, например, дразнили занудой и “самая умная что ли?”. И мама очень ругала за то, что я все время читаю и вопросы задаю неудобные. И еще помню все ответы, так что голову задурить сложно. Теперь понимаете, почему я стала психоаналитиком?

Попробуйте не обзываться, а говорить о желаемом поведении. Не клеймить, а называть свое чувство. “Когда ты так громко кричишь, мне больно в ушах, не делай так, пожалуйста” — это вместо “Что ты кричишь как резаный”. “Я очень расстроилась, когда обнаружила, что ужина нет”, или “разозлилась”, или “я в ярости”. Все что угодно про вас, но не про него. Мы можем осуждать действия, поступки, но не его самого.

Иначе вы сами-то кто: плохой родитель, жесткий насильник? И как вам им быть?

Автор: Катерина Демина

По материалам: www.mel.fm

Смотрите также:
Что должны знать родители: 5 научных публикаций о воспитании детей
Сексуальное воспитание детей: 4 главные задачи для родителей
Топ 10 необходимых качеств для хорошего родителя



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: