Капкан родительского воспитания

Юлия Корж
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.

Родители часто переживают по поводу того, как надо воспитывать детей, волнуются, правильно ли они выбрали метод воспитания, и ломают голову над тем, что делать, если какой-то из воспитательных приемов не сработал. Мы так озабочены проблемами воспитания, так хотим чему-то научить, к чему-то приучить, что забываем о главном – об отношениях с ребенком. О том, что родители и дети – самые близкие и дорогие друг другу люди. О том, что время стремительно уходит, а в попытках научить уму-разуму своих детей мы упускаем возможность построить с ними близкие и доверительные отношения.

Свобода от воспитания

Вы никогда не обращали внимания, что словосочетание «воспитываю ребенка» встречается в иностранных языках крайне редко? Например, фраза «я воспитываю ребенка одна» во всех (во всяком случае, известных мне и тех, которые удалось проверить) языках, кроме русского, будет звучать как «я ращу ребенка одна».

Отчего это? И какая пропасть между этими понятиями! В первом случае я формирую, меняю, вдалбливаю, – одним словом, стремлюсь привести человека к какой‑то определенной модели. Во‑втором – просто ращу. Помогаю, питаю, создаю условия для роста, наблюдая за процессом.

На первый взгляд, постановка вопроса кажется абсурдной: как же так? Не может же человек «просто расти», как сорняк? Тут и дают себя знать все наши застарелые страхи. «Он так и останется неучем! Вырастет дворником (или проституткой, в зависимости от пола). Он не научится есть вилкой! Она так и будет писать в штаны! Он никогда не прочтет Достоевского (Бальзака, Тургенева, Сэлинджера и пр.)!». Ну и так далее – каждому знакомо.

Так ли это? Удивительным образом практически любой человек не писает в штаны просто потому, что это чертовски неудобно и неприятно, а также потому, что его мама и папа поступают иначе. Безусловно, можно замучить человека и надрессировать его так, чтобы уже в год гордиться писаньем в горшок, однако в два он гарантированно начнет делать это сам. По вышеуказанным причинам. Можно каждый раз за едой портить настроение ребенку и самому себе, запиливая его: «Ешь, как тебя учили». Но если мы сами едим «как учили», он обязательно будет поступать так же, ведь так принято! Отчего‑то в случае влияния «плохих друзей» наша вера в пример огромна, в собственном же случае мы часто считаем, что личного примера недостаточно, и его непременно необходимо подкреплять нравоучением.

Когда мы «даем указания», то в первую очередь страдаем сами: оттого что они не выполняются, от жалости к любимому и к самим себе, от неумения точно сформулировать мысль, от собственных суетливых и тщетных попыток справиться с ситуацией. Оправдывается весь этот перманентный кошмар тем, что иначе наш родительский долг не будет выполнен (с известными уточнениями типа: не станет достойным членом общества, бабушка будет огорчена, учительница меня отругает и пр.).

Замученные необходимостью воспитывать, мы и сами часто не замечаем, что процессом воспитания полностью заменен процесс общения, что радость от нахождения в отношениях любви с дорогим человеком куда‑то давно улетучилась вследствие необходимости «держать руку на пульсе». На помощь приходит принцип, многократно использованный целыми поколениями родителей: вырастет – поймет и будет благодарен. Да, так и правда бывает. Иногда в зрелости нам может пригодиться то, что в нас насильно вдолбили в детстве. Процентов пять.

А остальное? Да, прекрасно в компании друзей сыграть на рояле. Ну и сколько вас, играющих, отзовитесь! А скольких учили? Ценой отношений, вопреки желанию и интересу, вместо столького действительно важного и волшебного, что проносилось мимо. Да, есть и такие, кто научился и играет до сих пор. Сам грешен. Однако вопрос цены у большинства (проверено) по‑прежнему не закрыт. И если бы только это…

Большинство событий в жизни человека происходят не благодаря, а вопреки так называемому воспитанию. Наши дети открывают мир, меняют мнение, влюбляются, интересуются самыми разными явлениями под воздействием целого ряда факторов. А главное – потому что они ТАКИЕ! Как жалко пропустить самое интересное в жизни (в частности, наших детей) вследствие навязанного нам правила постоянно управлять. Так многое проходит мимо из‑за того, что мы вынуждены играть роль воспитателя вместо того, чтобы просто любить. Именно вынуждены, поскольку довлеющая над нами модель отношений часто помимо нашего желания вталкивает нас в одну из самых неестественных позиций, где принятие любимого человека заменено на его жестокое переделывание.

Растить – значит не отказывать себе в огромном удовольствии наблюдать за процессом. Видеть то, что подарено судьбой только родителям: когда кто‑то, кто совершенно точно создан тобой, в любви и счастье меняется, растет, познает мир. Когда воспитываешь, неминуемо приходится постоянно пользоваться инструментами оценки и можно с легкостью не заметить происходящие в человеке перемены, его склонности, его новые черты, его самого наконец. Тем более оттенки отношений. Как просто мы можем испортить прекрасный день, сделав замечание, от которого ничто не поменялось – только наше общее настроение. Как легко унизить человека, даже не желая, сказав ему сквозь зубы: «Я столько раз тебе говорил». О так называемом воспитании на людях даже и упоминать не стоит.

Из этого капкана вырваться очень непросто. В ослеплении нам может казаться, что он все делает специально, что он просто тупой, что он нас позорит (снова эго!). Мы становимся заложниками созданной нами самими необходимости постоянно воспитывать. О какой уж тут радости может идти речь… Ребенок навсегда превращается в объект наших опытов. Мы продолжаем воспроизводить себе подобных и угрюмо говорим себе в один прекрасный день: вот они – неблагодарные дети. Именно так возникает формула «Я жизнь тебе отдал, а ты…» с непременным ответом: «А я тебя не просил!». Именно так мы все больше и больше загоняем самих себя в прокрустово ложе отношений «субъект – объект» вместо радости общения с любимым человеком. Живой радости, когда случаются и подъемы, и падения, и конфликты, и совместные успехи; когда бывает, что нужно отдохнуть друг от друга, а бывает, что не расстаться ни за что.

Автор Дима Зицер

Источник

Смотрите также:
8 рекомендаций родителям, чтобы воспитание ребенка стало увлекательным путешествием
Советы Бенджамина Спока родителям
11 правил для хороших родителей

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: