Как выжить в разводе и жить дальше

Ирина Елиферова
Политический консультант/аспирант МГИМО/автор научных статей на русском и английском языках/счастливая мама двоих детей-погодок/ Люблю жизнь, путешествия, вкусную еду, вейкборд и людей с горящими глазами.
Политический консультант/аспирант МГИМО/автор научных статей на русском и английском языках/счастливая мама двоих детей-погодок/ Люблю жизнь, путешествия, вкусную еду, вейкборд и людей с горящими глазами.... показать

Мы развелись не сразу. Сначала просто разъехались и стали жить в разных местах. Многие остаются вместе ради детей, а здесь я понимала, что ради детей стоит поступить наоборот. Вместе нам стало невыносимо. Всем четверым.

Я стала замечать за ним агрессию, злость, раздражение по отношению к детям. Особенно по отношению к сыну. Сначала я думала, что муж просто устал, ему тяжело, пыталась посмотреть на ситуацию его глазами: работа, дети погодки, вечно беременная жена. Списывала все на накопительный эффект. Потом старалась сохранить отношения — испробовала все доступные мне средства. Ничего не помогало. Совсем ничего. Дети становились нервными, раздраженными, они боялись лишний раз что-то спросить или сказать. Кульминацией стало, когда сын так боялся отца, что не мог выйти в туалет из комнаты и написал прямо на пол.

Глаза мне открыла свекровь, которая и указала на первопричину ситуации — отца моего мужа.

Выяснилось, что папа моих детей вырос в семье с очень жестоким отцом, он привык к грубым замечаниям, злости, крику и постоянной агрессивной критике. Его отец мог спокойно взять модель самолета, неказисто склеенную 7-летним сыном, растоптать и сказать: ты ничего не умеешь, сделай нормально. Жаль, что об этом я узнала только спустя много лет, когда у нас уже были дети. Итак, мы договорились пожить отдельно. А позже развелись.

Сначала мне было очень тяжело справляться со всем одной. Я буквально выбивалась из сил, пытаясь успеть все и сделать так, чтобы наше расставание не влияло на детей слишком сильно. Со временем я поняла, что мне не надо пытаться заменить детям отца, мне просто надо быть хорошей мамой и любить их. Постепенно, путем проб и ошибок, я выработала для себя эти правила, которые по сей день помогают нам быть в комфорте и гармонии с собой и окружающим миром.

  1. Хотите помочь детям — начните с себя.
    Радостная, спокойная, довольная мама — залог морального и физического комфорта ее детей. Я в сотый раз, возможно, повторю эту мысль, но: дети чувствуют, отражают и воспроизводят состояние мамы. Они ощущают любые колебания, раздражение и неуверенность. Чувство нестабильности делает детей беспокойными и капризными, что сильно влияет на климат в доме и приводит к новым и новым скандалам и истерикам. Поэтому возьмите за аксиому: прежде чем требовать от детей — требуйте от себя. Они нас отражают, копируют, воспроизводят. Выстраивайте свой внутренний стержень, вырабатывайте уверенность в себе как в маме, будьте четкой и последовательной в своих словах и действиях.
  2. Уберите чувство вины.
    Этот пункт вытекает из первого. Забудьте о чувстве вины. Раз и навсегда. Вы поступили так, как считали нужным, сделали лучший для себя выбор из всех возможных на тот момент. Ситуация уже решена, нет смысла тащить за собой мешки с морально-ментальным хламом в виде чувства вины, нет смысла прокручивать все раз за разом в голове и думать, что вы сделали не так. Жизнь красива, мудра и многогранна, мы никогда не знаем, что ждет нас дальше, и какой шанс нам предоставят. Будьте собой, и это будет лучшее из возможных решений для детей.
  3. Пресекайте манипуляции на корню.
    Мы уже обсудили, что дети отражают, перенимают, воспроизводят наши эмоции. Одним словом, дети чуткие и изощренные психологи. А значит, ваше чувство вины, нестабильность и смятение будут быстро просканированы, обработаны и использованы против вас. Вариации на тему: мама, мне так плохо без папы, вот бы мне «Лего», мы проходили неоднократно. Одна моя знакомая разошлась с мужем и сразу же ушла к другому мужчине. Чувство вины перед детьми зашкаливало. Дети быстро распознали его и начали не просто манипулировать, а шантажировать. Их мама считала, что у детей сильный стресс, и все их желания должны выполняться немедленно. Последней каплей стало, когда ее 6-летняя дочь, не получив мороженое в середине ночи, открыла окно и грозилась выпрыгнуть. Все закончилось истериками, нервными срывами и детским психологом. Поэтому помните: пусть тяжело, пусть сложно, но это пройдет. Пройдет ваша обида усталость, пройдут нервные состояния, бессонные ночи и сожаление о потерянных годах. Но, то, что заложено в детей – останется с ними до конца жизни. Думайте об их будущем, не давайте добиваться желаемого манипуляцией. Это сохранит нервы им и вам.
  4. Режим — наше все.
    Развод, потоп, пожар или другие катаклизмы – неважно. Важно – не отступать от привычного графика и ритма жизни. Режим – своего рода якорь для ребенка, который дает ему чувство стабильности и комфорта. Малыш знает, что за чем следует в течение дня, он к этому привыкает и дальше это поможет его нервной системе и внутренней структуризации. Приведу не совсем удачный пример моей подруги. После развода она была настолько разбита и подавлена, что проще было разрешить детям все сразу, чем спорить и объяснять. Они могли не спать, пока сами не захотят, смотреть телевизор целый день, играть в гаджеты до потери пульса, вместо обеда есть чипсы и пить колу. А что такого? Это же ненадолго. У детей и так стресс, можно же их немного побаловать. Можно, конечно! Но стресс, усиленный отсутствием режима, бесконтрольным просмотром телевизора и мультиков ведет к срывам и психозам. Дети не умеют контролировать себя сами. Для этого им и нужны ответственные родители.
  5. Будьте честными.
    Прежде всего будьте честны с собой, тогда все остальное пройдет относительно легко. Дети задают вопросы. К этому надо быть готовой. Лучше сразу объяснить им, почему вы с их папой больше не живете вместе. Здесь важно, чтобы ваша честность была взвешенной, объективной и не ранила чувств ребенка. Какие бы отношения ни были между родителями, дети безусловно любят каждого из них. И, несмотря ни на что, семья для детей – это мама и папа. Поэтому не рассказывайте истории про командировки, поездки на Северный полюс, кругосветные регаты и другие небылицы. Не давайте своих оценочных суждений их отцу. Дайте возможность детям самим разобраться. И поверьте – не стоит их недооценивать. Они отлично справятся.
  6. Не спешите заводить новые отношения.
    Не пытайтесь заполнить боль, обиду и пустоту новыми отношениями. Часто это не приносит пользы ни маме, ни ребенку. Подождите немного, придите в себя, отдохните. Привыкните к новой ситуации и к ощущению себя в ней. Все будет меняться очень быстро. Почувствуйте себя, свой внутренний мир, научитесь ощущать свои желания, наметьте, куда будете двигаться дальше. После расставания с мужем я четко ощутила, что я сама – это совсем другой, новый для меня человек. Когда живешь 15 лет вместе, внутреннее пространство заполняется мыслями, идеями, ощущениями второго человека. И уже непонятно, что здесь твое, а что — привнесенное. Мне интересно было познакомиться поближе с собой новой, понять наконец-то кто я, и что я хочу. Это увлекательное приключение, вы будете сильно удивлены, поверьте.
  7. Погода в доме.
    Создайте детям особенный домашний микроклимат. Пусть чувствуют радость и тепло. К нам часто приезжали мои друзья с детьми, родственники. Мы жарили мясо на гриле, играли на лужайке, катались с горок, лепили снеговиков зимой, строили крепости. Я старалась, чтобы дети по максимуму проводили время с позитивными, веселыми людьми, которые их любят, поддерживают и с которыми они чувствуют себя спокойно и безопасно. Не забывайте про вечерний ритуал чтения, разговоров по душам и теплых объятий. И вообще, почаще обнимайте, прижимайте, целуйте детей. Говорите, как вам с ними повезло и какие они молодцы. Хвалите их и будьте рядом.

Но самый главный совет, который я вынесла для себя после развода: жизнь продолжается! Живите! Радуйтесь всему происходящему, наслаждайтесь каждым днем, начните действовать. Отпустите боль, негатив, злость, воспоминания. Мысленно соберите и выкиньте весь эмоциональный мусор, убейте всех тараканов в душе и голове. Для вас и ваших детей все только начинается! Живите сами и дайте жить детям радостно и счастливо, насколько возможно.

Смотрите также:
Развод родителей. Типичные ошибки
Как добиться послушания: правила от многодетной мамы
9 простых советов работающим мамам: избавляемся от стресса и переключаемся на ребенка после работы

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: