Как уберечь ребенка от негативных последствий родительских ссор

Самое лучшее, что могут дать родители своим детям, — это мир в семье. Однако трудностей во взаимоотношениях мало кому удается избежать и, к сожалению, молчаливыми свидетелями родительских ссор становятся дети.

Ребенок воспринимает маму и папу как своих защитников и опору. И если они ругаются, то мир ребенка разрушается, исчезает чувство безопасности. Напряженные отношения между родителями или их открытые ссоры, скандалы всегда негативно сказываются на детской психике.

Но даже в любящих семьях происходят конфликты, и не всегда удается оградить от них ребенка. Возможно, совсем не главное — никогда не ссорится при детях. Ведь скрытые претензии и упреки родителей друг к другу дети также чувствуют. Важно показать ребенку, как выходить из таких конфликтов и убедить его, что он в родительских ссорах не виноват.

Как влияют ссоры родителей на детей и как в такой ситуации помочь ребенку пережить конфликт между родителями, читайте в статье психолога Екатерины Калининой.

Ссоры родителей при детях

Кто из взрослых не вспоминал себя ребенком и не давал себе зарок никогда не ругаться при детях? Каждый, кто видел ссоры родителей, знает, как это больно и порой невыносимо, потому что в этот момент остро ощущается собственная детская беспомощность. Как я, ребенок, могу помочь им? Как помирить этих двоих, которые сейчас разговаривают друг с другом, как два заклятых врага? Как пережить мне, ребенку, то, что мама и папа могут быть такими злыми?

У детей вариантов овладения своими переживаниями не много. Основные — это:

Уход в болезнь — самая частая стратегия поведения среди детей. Больной ребенок отвлекает внимание родителей на себя, они бросают все силы на борьбу с симптомами, хлопочут в лечении и даже могут объединиться в стремлении поставить чадо на ноги.
Принятие ответственности за родителей на себя. Этот вариант используют дети незрелых мам и пап, которые не думают о том, как страдает их ребенок во время ссор. Малыши в этом случае берут на себя роль буфера и стремятся активно участвовать в конфликте родителей, уговаривают их помириться, а в случае драк между взрослыми мельтешат в самой гуще, расталкивают их, бьют того, кого считают обидчиком. На Новый год, в день рождения и в религиозные праздники такие дети загадывают лишь одно желание — чтобы родители жили дружно. Все детские усилия направлены на сохранение союза мамы и папы.

Плохое и агрессивное поведение. Ребёнок выражает свои переживания за родителей не по адресу, а на кого придется и где получится. Такие дети кусаются и дерутся со сверстниками, грубят преподавателям. Подростков с таким типом поведения называют девиантными, они врут, рано вовлекаются в жизнь улиц, преждевременно пробуют алкоголь, табак, секс, убегают из дома.

Важно понимать, что для совсем маленьких детей, которым не исполнилось 5–6 лет, каждая родительская междоусобица – это камень в их огород: «Они ругаются, злятся и кричат, потому что я плохой». И вместо того, чтобы высказать все наболевшее, дети выбирают обходные пути и следуют одному из вариантов.

Каждая из указанных стратегий помогает отсрочить момент выяснения отношений между родителями лишь на время, но не избавляет семью от конфликтов. Поэтому ребенок может пользоваться удобной для него формой поведения неоднократно и, конечно же, неосознанно. Это нельзя назвать манипуляцией, которая, как правило, предпринимается намеренно. Попробуйте заболеть специально – у вас это, скорее всего, не получится.

Некоторые родители думают, что если они ругаются шепотом или когда дети спят, то оберегают их таким образом от переживаний. Но это заблуждение. Семья — это система, где все ее члены влияют друг на друга не только физически, но и эмоционально, и даже на каком-то ментальном уровне, совершенно непонятном разуму. Выход из этого один. Если вы с супругом поругались при ребенке, важно потом с малышом это обсудить:

аккуратно выяснить, что малыш чувствовал, когда это происходило;
спросить, что ребенку хотелось сделать, пока он наблюдал за ссорой;
поддержать его (обнять, погладить, сказать, что это нормально и так бывает — родители иногда ссорятся), сказать, что вы его любите;
попробовать объяснить причину конфликта (не вдаваясь в подробности);
описать свои чувства, которые двигали вами во время ссоры (злость, обида, разочарование);
вспомнить и привести в пример собственный детский опыт, когда, будучи ребенком, вы тоже переживали, если родители ругались;
обїяснить, почему вы ругались только что;
ОЧЕНЬ ВАЖНО сказать ребенку, что вы сами решите конфликт (разберетесь, помиритесь и т. д.);
если вы услышали или почувствовали хотя бы намек на то, что ребенок винит себя в ваших взрослых разборках, надо обязательно сказать, что он в этом не виноват;
если ребенка захлестывают эмоции даже после того, как вы с ним поговорили, попробуйте вместе с ним нарисовать его переживания, вылепить их из пластилина, глины, теста.

И, конечно, после родительских ссор дети особенно внимательно наблюдают за их взаимоотношениями: как они выходят из конфликта, как мирятся, как прощают. Если вы помирились в тот момент, когда ребенка не было рядом, нужно рассказать ему об этом, как бы подтвердить, что все в порядке, вопрос исчерпан.

Драки, оскорбления, насилие в присутствии детей недопустимы. Они усугубляют процесс переживания ими испытываемых чувств и наносят психологическую травму. В этом случае семье нужна поддержка и помощь со стороны психолога или психотерапевта.

Автор: Екатерина Калинина

По материалам: www.femme-ekka.livejournal.com

Была ли эта информация полезной?

ДаНет