Говорить ребенку, что он самый лучший? Можно, но с одним условием

Ребенок с самого раннего возраста ищет одобрения у родителей. Это окрыляет его на новые свершения и развитие. Родители любят использовать похвалу, как мотиватор для детей. Но психологи не раз предупреждали, что с похвалой надо быть осторожнее. Родители в своем желании сформировать у ребенка высокую самооценку, настроить на победы и замотивировать его, могут добиться прямо противоположного. Взрослые забывают, что в любой борьбе есть место победам и проигрышам, что всегда найдется тот, кто красивее, умнее, быстрее, сильнее. Невозможно быть идеальным, поэтому надо учить ребенка не только побеждать, но и проигрывать.



Психолог Виктория Тимофеева пишет о том, что жизнь — не только череда приятных бонусов в виде побед. Если мы внушаем ребенку, что он лучше всех, это приводит к тому, что он не учится преодолевать препятствия. Ошибки должны восприниматься не как конец света, а становиться возможностью для роста. При этом хвалить ребенка можно, но с одним условием.

Почему детей надо учить проигрывать

Проигрывать тоже надо уметь. И это именно то, чему в наше время как-то забывают учить детей. Да и не только детей.

Вся беда в том, что в большинстве их “натаскивают” только на победы. Неважно в чем – спорт, конкурсы талантов, учеба в школе.

Между тем, жизнь это не только сплошная череда побед и всяческих бонусов. И в ней всегда может найтись тот, кто будет сильнее, ловчее, лучше. Это если сравнивать себя с кем-то (на мой взгляд – заведомо провальное дело!). Да даже если сравнить себя с собой же. Вчера ты был крут, сегодня ты мега-крут, а завтра случилось так, что “немного не дотянул”. Обидно, грустно, но… нормально!



К слову, родители, постоянно внушая ребенку, что он или она лучше всех, самый замечательный, самый-самый и еще много какой, делают только хуже. Потому что ребенок, впитывая эту аксиому, именно таким себя и начинает мнить. А ведь зачастую это преувеличено.

Отсюда потом и все беды. Зная, что он(а) супер-пупер, ребенок перестает стараться и прилагать усилия. Ну а зачем?! Итак ведь “я – самый лучший”. А потом [внезапно] случается проигрыш. Или не победил в конкурсе, или получил оценку ниже, чем ожидал… и все – трагедия, обиды, слёзы.

Помню, когда я еще занималась единоборствами, в этом же зале была и детская группа. Одну девочку, с целью придать ей уверенности в себе, родители буквально захваливали и превозносили. Результат был вполне предсказуем. Первые же соревнования – проигрыш – бурная истерика. И точно такая же реакция была, когда в эту же группу пришла еще одна девочка из другого клуба. Со спортивными навыками на порядок выше. Все “воздушные замки” насчет того, кто лучший, развалились моментально, со всеми вытекающими. В итоге первая девочка очень скоро перестала посещать занятия.

Говорить ребенку, что он самый лучший и самый замечательный можно. Но (!) в строго умеренном количестве. И не глобализуя, а сравнивая его с ним же. Т.е. – сегодня он лучше, чем был, например, на прошлой неделе. Или сегодня он выступил более уверенно, чем в прошлый раз.

Ошибки и провалы могут иметь место. И стоит помнить, что это нормально. Главное – научиться (и научить ребенка) извлекать уроки и делать выводы. Проигрыш должен быть мотиватором для самосовершенствования, а не поводом опустить руки и на всё “забить”.

Такой навык, конечно, не поможет избежать абсолютно всех ошибок в будущем, но зато будет способствовать формированию адекватной самооценки.

Автор: Виктория Тимофеева

По материалам: www.b17.ru



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: