Многие родители, когда их дети начинают разговаривать, заводят отдельные блокноты, чтобы записывать туда их смешные высказывания. И не зря. Все малыши иногда говорят что-то очень смешное, даже сами того не осознавая. Сегодня делимся с вами хорошим настроением — реальными жизненными ситуациями, в которых дети проявили себя с самой смешной стороны.
5-летний Рома интересуется:
— Пап, ты разве трусливый?
— Нет, я не трусливый.
— А почему ты спишь с мамой? Боишься спать один?
***
Наташа (3 годика):
— Мам, почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!
***
«Мам, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»
***
— А мы с Даниилом сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы сражались за первое место по хорошему поведению!
***
Дочка (7 лет) смотрит Animal Planet и спрашивает: «Что это за животные такие — волонтеры?»
***
Готовимся к школе. Спрашиваю у сына (6,5 лет):
— Ты знаешь, что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить?
***
6-летний сын внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Дочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребенка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает мое чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
***
Тимофей (2 года) долго сидит на горшке. Я:
— Тим, как дела?
— Хорошо.
— Ты покакал?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!
***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сын сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Муж моется. Сын подбегает ко мне и спрашивает:
— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
— Ну, э-э…
— Иди скорей, посмотри на этот ужас!
***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают…»
***
Сын за месяц до Нового года выдает мне: «Мам, ты пока конфеты не покупай — побережем зубы».
***
Сынок, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
***
Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шепотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
***
5-летняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубе красивая!
— Правда?.. — обрадовалась женщина.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Моей сестренке было 4 года. Она долго слушала, как спорят мама с папой, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
3-летний Гоша болеет. Приходит врач:
— Ну, Гош, чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.
По материалам: woman-page.com