9 способов обеспечить ребенку психологический покой

Юлия Корж
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.

Когда мы смотрим на новорожденного малыша, наши мысли – про счастье, умиление, нежность к этому маленькому человечку. Но кроха растет, и мы все чаще задумываемся о вопросах воспитания и развития. Современные тенденции говорят о том, что родители не хотят упускать ни одного шанса для совершенствования умственных навыков у ребенка, и начинают его обучение с пеленок. Споры на тему раннего развития не утихнут еще долго, так как многие родители уверены: теория и рассуждения – это хорошо, но у мира свои требования к детям, и им надо соответствовать, чтобы чего-нибудь добиться.

Но есть один важный момент, который родители часто упускают из виду или не знают о нем – для того, чтобы ребенок развивался, хотел познавать новое и учиться, ему надо обеспечить психологический покой и наполнить его уверенностью в родительской любви и заботе. Самое главное для родителей – выстроить теплые и надежные отношения с ребенком, тогда ребенок сможет направить свои силы на изучение того, что его окружает.

Психолог Ольга Писарик дает практические советы, которые помогут родителям обеспечить детям так необходимый им для взросления психоэмоциональный покой.

Как обеспечить детям психоэмоциональный покой

Вначале привязанность, потом взросление.

Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идет привязанность, а уж потом взросление. Ребенок по умолчанию «запрограммирован» стремиться к контакту и близости с теми, к кому он привязан. Это стремление может принимать разные формы: ребенок добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы его любили, понимали.

Стремление к контакту и близости невозможно удовлетворить раз и навсегда. Его можно сравнить с чувством голода: пока ребенок голоден, он не может думать ни о чем другом, кроме как о еде, но поев, на время освобождается от своего желания и начинает интересоваться другими делами. Так же и с привязанностью: мы можем напитать ребенка нашей заботой, и на время его мозг освободится от необходимости постоянно сканировать пространство в поисках контакта и близости, и он сможет направить свою энергию на исследование мира.

Так что привязанность – это необходимость, а взросление – это роскошь.

Ответственность за работу над привязанностью

Прежде всего, надо высвободить ребенка от необходимости работать над привязанностью. Это ваша обязанность – предоставить достаточно контакта и близости, чтобы ребенок мог расслабиться, зная, что связь надежна. Вам надо принять на себя ответственность за то, чтобы отношения работали, за то, чтобы их углублять, и за то, чтобы самим разбираться с собственными неудовлетворенными нуждами.

Например, когда вы уходите на работу, вы должны понимать, что ваша истинная работа – сохранить связь. Это ваша зона ответственности и ваша задача – позаботиться, чтобы, пока вы вдалеке друг от друга, узы между вами не ослабли. То же самое касается и сохранения эмоциональной близости. Недопустимо, чтобы ребенок работал над тем, чтобы мы его любили, чтобы держать нас рядом и не отдаляться от нас.

В ваших взаимоотношениях с ребенком не должно быть обратимости, это не место, где надо учить ребенка ответственности. Воспитывайте ответственность по отношению к братьям-сестрам или к друзьям, но в паре «родители – ребенок» только родители отвечают за отношения. Даже если поведение ребенка оставляет желать лучшего, вы можете высказать свое недовольство, но при этом посыл должен быть: «Мне не нравится, что происходит, но наши отношения в порядке, что бы ни случилось».

Мы обязаны брать на себя инициативу, перекрывать плохое поведение, смягчать защиты, углублять привязанность.

Несите ответственность за свои чувства и проявление эмоций

Наши дети очень сильно на нас влияют. Ребенку очень легко признать, что он в ответе за то, что мама плачет, а папа злится. Нам надо передавать свои эмоции таким образом, чтобы у ребенка не возникло опасений, что наши эмоции могут негативно повлиять на отношения.

Заставайте ребенка врасплох своими проявлениями близости

Это очень важная и мощная тактика. Показывайте ребенку свою любовь тогда, когда он меньше всего этого ожидает, когда он меньше всего заслуживает проявления любви. Прижмите к сердцу, когда хочется стукнуть, пожалейте, когда хочется накричать, ловите на бегу и обнимайте, чтобы близость принималась как дар, а не как заслуга.

Предлагайте больше, чем требуется

Единственный способ сделать так, чтобы ребенок насытился привязанностью и смог отдохнуть от работы по ее сохранению, – это дать ему больше контакта и близости, чем ему необходимо. Тут опять будет уместно провести параллель с чувством голода.

Если вы когда-нибудь бывали на фуршетах-банкетах, то знаете, что расслабленная обстановка и непринужденная беседа между гостями возможна лишь в том случае, когда соблюдаются два условия: во-первых, чтобы еды было достаточно, т.е. больше, чем гости могут съесть, и, во-вторых, чтобы гости знали, что через 15 минут еда не исчезнет, а на протяжении всего мероприятия ее будет достаточное количество.

Так и в привязанности: предложение должно быть больше, чем спрос.

Очень часто родители становятся пассивными поставщиками заботы и внимания «по требованию». Мы даем ребенку то, что он просит и тогда, когда он просит. Уход по требованию, забота по требованию приводят к тому, что 6-7-летние дети, которые никогда не расставались физически с отцом и матерью одновременно, которые находятся с родителями 24 часа 7 дней в неделю, ведут себя, как дети, которым не хватает заботы и внимания, которые постоянно голодны в привязанности. Они цепляются за родителей, не могут их отпустить, тревожны, и таких детей очень сложно воспитывать.

Получается заколдованный круг: у пассивного родителя ребенок становится все более требовательным, но чем требовательнее ребенок, тем более пассивным становится родитель, сопротивляясь требованиям ребенка, и тем более требовательным становится ребенок.

Нам надо брать инициативу в свои руки. Мы не обязаны удовлетворять все требования своих детей, но мы обязаны удовлетворять все их нужды. Нужды – это привязанность, голод и холод. Когда ребенок хочет кушать, вы его накормите без вопросов, когда ему холодно, вы укроете его, когда он просит контакта и близости… дайте ему больше, чем он выпрашивает. Будьте великодушны, щедры и отзывчивы.

Следите, чтобы ваши дети могли находить в вас отдохновение и расслабление, давайте столько, чтобы, в конце концов, ребенок расслабился в вашей привязанности.

Не все дети, к сожалению, могут быть наполнены и получить расслабление в близости. Когда защиты от уязвимости слишком высоки, то сердце ребенка не принимает нашу заботу и любовь. Чтобы насытить такого ребенка, вначале надо смягчить его сердце, растопить защиты.

Еще очень важно, чтобы ребенок чувствовал, что он желанный, что мы им наслаждаемся. Как говорил Карл Юнг: «Теплота – жизненно важный элемент как для растения, так и для души ребенка». Пусть ваши глаза почаще лучатся улыбкой восхищения своими детьми.

Очень важно, чтобы привязанность воспринималась ребенком, как надежная и безопасная

Даже если мы даем ребенку много контакта и близости, но ребенок не воспринимает эту близость как дар, как то, что всегда будет с ним, если он постоянно живет в напряжении, что завтра близость у него могут отобрать, то он никогда не сможет насытиться и расслабиться. Дети не в состоянии сами отвечать за надежность привязанности, только родитель может сделать так, чтобы ребенок почувствовал, что привязанность – это нечто само собой разумеющееся, о чем ему не надо беспокоиться.

И мы должны позаботиться о том, чтобы быть безопасной и надежной базой для наших детей, чтобы они чувствовали себя с нами, как в надежной гавани. Если у ребенка нет безопасной базы, с которой ему можно будет исследовать мир, и куда он может в любой момент вернуться, то он не будет чувствовать себя защищенно и неуязвимо.

Перекрывайте то, что может разделить

Пусть ребенок чувствует, что отношения – они навсегда, что ничто не может разлучить вас. Даже окончательное разъединение, смерть можно перекрыть: «Я всегда буду твоей мамой. Я всегда буду рядом (по крайней мере, эмоционально)». Развод, разъезд родителей – «Я все равно твоя мама/твой папа. Я постоянно думаю о тебе, люблю тебя, готов заботиться о тебе». Убеждение ребенка, что с привязанностью ничего не случится – ваша задача, и тут полезно помнить, что привязанности – они с нами навсегда.

Поддерживайте связь свободной от расколов и разрывов. Даже если невозможно обойтись без взаимных обид и претензий, у ребенка должна быть уверенность, что с вашими отношениями все в порядке. Как сказал один мудрый 7-летний мальчик: «Да, мы ругаемся с папой, но я всегда знаю, что папа первый начнет мириться со мной».

Ваши отношения должны быть достаточно прочными, чтобы выдержать «тяжесть» ребенка. Одна из самых распространенных причин тревожности у детей, особенно у подростков, это, когда они чувствуют, что для своих родителей они слишком большая обуза, что родители не справляются с их воспитанием.

Будьте поосторожнее с фразами типа: «Я не знаю, что с тобой делать», «Ты невыносима», «Когда все это кончится?». Не давайте ребенку усомниться в том, что ваши отношения могут вынести его вес, что его воспитание не является для его родителей непосильной ношей.

Ну, и последнее: Верьте в своего ребенка

Не пытайтесь его изменять и не пытайтесь делать так, чтобы он изменялся. Когда у ребенка появляется свобода ничего в себе не менять, то неизбежно наступит желание изменений. Вложение в психологический покой ребенка – это одна из лучших инвестиций в его взросление.

Автор: Ольга Писарик

По материалам: www.olgapisaryk.livejournal.com

Подписывайтесь на паблик-чат Я happy МАМА в Viber

Смотрите также:
8 игр для детей, которые научат их расслабляться
Людмила Петрановская: вера в ребенка и точка покоя
Маленький взрослый: цена, которую платят дети за раннюю взрослость

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: