8 уроков, как сохранить брак

Когда пара принимает решение пожениться, то просто невозможно заранее предвидеть все сложности и трудности, с которыми им придется столкнуться. И дело совсем не в том, что ушла любовь или заела рутина. Хотя, конечно, и это имеет место быть. Просто все это отходит на второй план, если понять одну истину – над отношениями надо работать. Все в мире циклично и взаимосвязано, как и в семейной жизни. Отношения зарождаются, переживают свой пик и постепенно угасают. Но на то мы и люди, что, не соглашаясь с природным положением вещей, можем побороться за свой брак. Если этого захотим.

Если примем вот эту самую цикличность чувств и не будем требовать от партнера неземной любви и безумной страсти каждый день. Если спокойно осознаем недостатки друг друга, а они есть у каждого, не только у вашей второй половины. Если поймем, что жизнь любит подкидывать сюрпризы, кому счастливые, кому не очень, но вдвоем перенести все легче. Если научимся входить в состояние дзен, отпуская от себя гневные тирады о разбросанных носках или неприготовленном ужине. Таких “если” может быть ой как много.

Иногда мы смотрим на счастливые пары, которые не первый год вместе, и думаем, что это у них любовь такая особенная, крепкая, не то что у нас. А когда просишь этих счастливчиков поделиться секретом, то выплывают совершенно очевидные и простые вещи. Вот все те же “если”. В таких случаях я люблю перечитывать пост “8 уроков, которым я научилась за 12 лет брака” от Jessica Dimas. Она ведет блоги, пишет книги, воспитывает двух сыновей, и до сох пор еще замужем.

“На прошлых выходных была годовщина нашей свадьбы, и я призадумалась. Я многому научилась за 12 лет своего относительно короткого замужества, например, не чертыхаться, принимать тот факт, что муж не всегда смывает за собой в туалете, и не швырять деревянные ложки в стену, когда готовлю, ведь так я не столько показываю характер, сколько добавляю себе работы. Но несколько уроков дались мне особенно тяжело, хоть именно благодаря им мой брак много раз удавалось по-настоящему спасти.

1. Брак – это цикл.
У вас будут хорошие и плохие времена, взлеты и падения, кочки и равнины. Продираясь сквозь трудности в отношениях, никогда не думайте, что ваш брак – это ошибка, или что вам двоим чего-то не хватает, чтобы быть вместе. Трудности – это нормально! Я поняла, что именно в такие периоды могу узнать своего мужа на другом, более глубоком уровне. Я получила ценные уроки, когда все не клеилось. Воспринимайте это как время, когда вы учитесь и растете над собой, и знайте, что все снова наладится. Никакой брак не будет идиллией круглосуточно 7 дней в неделю.

2. Вас будут посещать ужасные мысли.
Много раз от поступков мужа я закипала и допускала мысли, что не могу быть с ним, или ошибаюсь насчет парней вроде него, подумывала просто взять и уйти. Тот факт, что вас посещают такие мысли, не означает, что ваш брак обречен или изначально был ошибкой. Нет ничего ненормального в том, что вы порой будете крайне разочарованы, и вас начнут посещать подобные мысли. Просто двигайтесь вперед.

3. Семья требует работы, особенно с появлением детей.
За годы, проведенные вместе, я заметила, что больше всего мы с мужем удалялись, когда переставали ставить друг друга на первое место. Как цветок увядает без воды, так брак чахнет без внимания. Брак станет непрочным, если двое не посвящают время друг другу. Это легче делать в первые годы, пока ваша влюбленность еще на пике, но через несколько лет, или когда появятся малыши, требующие заботы, понадобится по-настоящему прикладывать усилия, чтобы не обделять супруга вниманием. Когда у нас появились дети, мы с мужем стали словно соседи по комнате, чье общение за день сводится к «привет» и «пока», сказанным на ходу. Возможен и другой вариант: именно в это время вы узнаете, что такое настоящая любовь.

Нам с мужем помогло снова сблизиться то, что мы выкраивали время друг для друга каждый вечер, хотя бы для того, чтобы вместе посмотреть телевизор. Также очень помогло возвращение к привычкам, которые у нас были до появления детей. Например, мы снова стали ходить на свидания или дурачиться, борясь друг с другом на кровати. Такие маленькие моменты помогают не утратить привязанности к супругу, когда вы завели детей.

4. Вы будете совершать ошибки.
И вы, и ваш супруг будете вести себя неправильно. Прощайте, прощайте и еще раз прощайте. Не копите обиды, не вспоминайте прошлые ошибки (особенно после того, как у вас попросили прощения, и вы простили), не застревайте в прошлом и не надейтесь на то, что ваш(а) супруг(а) – принц(есса) из сказки. Это не так. Отпускайте ситуацию прежде, чем она разрушит ваш брак. Людям свойственно ошибаться, так они учатся вести себя лучше. За закрытыми дверями ни один брак не идеален, у всех есть проблемы, и вы не исключение. Признав, что все несовершенны, и вы сами тоже, вы избавитесь от нереалистичных ожиданий по отношению друг к другу.

5. Не стремитесь все делать вместе.
Не припоминаю, чтобы на первых порах нашего брака у нас были разные увлечения, и мы посвящали время каждый себе. Потом я поняла, что, уделяя время себе и занимаясь тем, что всегда любила, я полностью восполняю энергетические потребности и снова становлюсь тем человеком, в которого мой муж когда-то влюбился. Я увидела, как полезно что-то делать порознь. Пусть ваш супруг продолжает общаться со своими друзьями и родственниками. Не препятствуйте ему. Вы ведь не единственный человек, который его любит. И хотя вы женаты, вы по-прежнему остаетесь двумя личностями, у которых интересы отчасти отличаются. Вполне нормально оставаться такой личностью и после брака!

6. Не думайте, что умеете читать мысли другого человека.
Это, пожалуй, было моим самым большим заблуждением. Лишь убедившись миллион раз, что ошибалась, я, наконец, поняла, что, черт побери, не знаю, о чем думает мой муж! Да, оказалось, что я не умею читать мысли, хотя все эти годы могла поклясться, что мне это под силу. Каждый раз, когда я предполагала, что мой муж плохо обо мне думает, оказывалось, что это не так. Я сотни раз считала его виноватым, не имея конкретных доказательств, а основываясь всего лишь на своем «шестом чувстве» и «умении» разбираться в людях.

Самое лучшее, что я могу вам посоветовать, – спросите у него. Не нужно нагромождать у себя в голове замысловатые версии того, что, вероятно, происходит, что он на самом деле хотел сказать своей фразой и т.д. Просто спросите. Объясните мужу, какие чувства вызвали его поступки, и дайте ему возможность объяснить, что он на самом деле имел ввиду/сказал/сделал и т.д. В 9 случаях из 10 ваши предположения окажутся ошибочными. Думайте о своем супруге только самое лучшее.

7. Уважайте его, дорожите ей.
Я знаю, что об этом пишут все на свете, но в своем браке я убедилась, что это важно. Мой муж хочет чувствовать уважение, а я – заботу. Вот, что под этим понимается:

Уважение – почитание в связи с осознанием ценности или превосходства человека. Он хочет, чтобы вы замечали и ценили то, что он делает для вас и вашей семьи. Он хочет, чтобы ваше обхождение выражало его значимость для вас.

Заботиться – обращаться как с дорогим для вас, любить. Она хочет чувствовать себя любимой и особенной для вас. Она хочет, чтобы вы замечали, что она делает для вас и вашей семьи и чтобы вы ценили ее за это и восхищались ей.

Все это сводится к простому желанию обоих ощущать признание и быть любимыми. В каждодневной круговерти брака это порой трудно дается, но все же наши базовые потребности очень просты.

8. Замечайте хорошее.
Это лучший совет, который я получила за время замужества. Кажется, он звучит слишком просто и банально, чтобы быть действенным, но это работает. В тяжелые для вашего брака моменты, когда вы с супругом утрачиваете связь, (каждый день) отмечайте в уме или на бумаге, что он делает из того, что вы любите. Каждый день находите хотя бы 10 плюсов своего супруга, даже если этот плюс – «он один раз вынес мусор». Гоните мысль, что все остальное время мусор выносили вы. Просто сконцентрируйтесь на хорошем. Десять плюсов за день. Всякий раз, когда это проделывала, я становилась мягче и начинала смотреть на мужа любящим (а не обвиняющим) взглядом. Чувствуя ваш положительный настрой и вашу любовь, он тоже смягчится”.

Источник

Смотрите также:
Какая жена — такой муж. 7 правил счастливых в браке женщин
5 вещей, о которых я хотела бы знать еще до брака
10 правил счастливого брака от Тома Хэнкса



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: