Платим за подписку на Telegram каналы

Как родители «черной магией» занимаются

Как это ужасно ни звучит, но некоторые действия родителей действительно напоминают заклятия из черной магии. Иногда они говорят такие слова и фразы, которые становятся для детей настоящим проклятием. Ребенок вынужден жить с теми установками, которые заложили ему родители в детстве. Очень часто ему приходится бороться с последствиями всю жизнь.



Обычно родители не видят в своих словах ничего плохого, но эти слова сильно влияют на детское подсознание. Детский и семейный психолог Светлана Ройз рассказывает, почему некоторые родительские слова напоминают «черную магию» и как это исправить.

Как некоторые родители используют «черную магию»

«Хочу, чтобы ребенок навсегда остался таким маленьким. Чтобы всегда он был таким милым».

Мы подаем сигнал подсознанию ребенка — «не расти! Пока ты маленький — тебя любят и ты в безопасности».

Чем грозит: либо инфантилизацией, задержкой в развитии, маленьким ростом- весом, страхом взросления, страхом отпустить родителей, страхом одиночества, зависимостью, уходом в фантазийный мир, уходом в «детские болезни», либо наоборот — ранее взросление, ранняя сепарация, грубость, агрессия…

Расколдовывание: слова, произнесенные вслух или про себя. «Я радуюсь каждому твоему дню. И каждому году взросления. Я горжусь каждым твоим шагом. И позволяю тебе быть разным. Ты самый лучший ребенок для меня. И я праздную каждый наш день. Каждый возраст несет тебе свой подарок».



Когда в речи родителя часто звучит местоимение «МЫ». (После того, как ребенок сказал о себе «Я».)

Когда родитель говорит о ребенке старше 4 лет — «мы покакали, мы пошли в садик, мы поступили в школу, мы заболели, мы женились…». Местоимение «мы» говорит о том, что родитель не чувствует ребенка отдельно от себя, и подсознательно не позволяет ребенку отделиться и отдалиться. Часто это либо родитель, не имеющий «своего смысла», своей реализации, который реализуется в ребенке, либо тревожный и очень контролирующий родитель, который старается удержать ребенка «под крылом».

Чем грозит: ребенок становится либо услужливо-комфортным, либо упрямым и агрессивным, он несамостоятелен, не собран, может часто болеет, плаксив, ему сложно самостоятельно принять решение, может часто выглядеть уставшим, у таких деток частые аллергические реакции и затяжные бронхиты. (Не отпуская ребенка в его «я», мы перекладываем на него груз наших задач, сложностей, болезней — это может быть чрезмерным грузом для ребенка.)

Расколдовывание: взрослым нарисовать (вылепить) отдельно себя, отдельно ребенка. Задать себе вопрос — «о чем я мечтал, что я могу сделать для себя и своего потенциала?». «Ты — это ты. Я — это я. Мы вместе, мы навсегда родитель и ребенок. Ты навсегда мой сын/дочь, но мы разные. У каждого из нас свой потенциал, свои задачи, своя жизнь и судьба».

«Какой нехороший стол/стул — ударил ребенка, давай его накажем. Иди, тебя пожалею…».

Когда ребенок спотыкается, ударяется о мебель, скамейки, родители иногда, чтобы перефокусировать внимание и дать «компенсацию» за боль, предлагают «отомстить» — вернуть боль, ударить «обидчика».



Чем грозит: Так мы учим ребенка не брать ответственность за свои действия на себя и перекладывать вину. И мстить «внешним» объектам за любой дискомфорт. А также — мы не учим ребенка здоровой осторожности и внимательности.

Расколдовывание: давай я поцелую, поглажу, подую. (Не пожалею!) Мама с тобой! Наверное, это очень больно. Прикасаемся к столу — ты ударился об угол. Смотри — вот угол. Давай будем внимательнее.

Ты будешь самым великим (самым лучшим) физиком, танцором…

Чем грозит: мы создаем у ребенка почву для развития невроза и перфекционизма. Ребенок либо будет стараться соответствовать ожиданиям родителя, он будет отличником, активистом… Но будет это делать, чтобы не потерять нашего внимания и любви. Либо — ребенок при препятствиях или сравнении с окружающими может разочароваться в себе и своих силах — «из меня все равно ничего не получится» и искать безопасности — в фантазии, компьютере, телевизоре, болезнях, зависимостях.

Расколдовывание: заботиться о своем развитии, чтобы не реализовывать в ребенке то, что не смогли реализовать сами. Говорите чаще: «Я рад тому, что ты у меня есть». Важно рассказывать о своих ошибках, рассказывать смешные истории о себе, позволять ребенку делать ошибки, фокусировать внимание на процессе больше, чем на результате. «Заметил, у нас здорово получается что-то, когда нам нравится то, что мы делаем».

Вот когда у тебя будут свои дети, поймешь.

В этой фразе звучит скрытая угроза. Она неконкретна, относится к пассивно- агрессивным фразам — для подсознания ребенка звучит, как проклятие. «Ты будешь расплачиваться за все, что мне пришлось с тобой пережить». Интересно, что работая с клиентами с психологическим бесплодием, именно эту фразу мы часто доставали из их памяти.

Чем грозит: чувством вины, страхом иметь детей, ощущением, что плох и что ошибся. Но непонятно в чем ошибся.

Расколдовывание. Говорить о своих родительских чувствах: я злюсь, я обиделся, мне больно. «Я тебя люблю всегда, когда нам весело, когда нам сложно друг с другом, когда ты здоров и когда болеешь, когда вредничаешь и когда мы злимся друг на друга. Я вместе с тобой учусь. И я думаю, ты будешь чудесной мамой (чудесным папой). И мою любовь к тебе передашь дальше — твоим детям — моим внукам».

Автор: Светлана Ройз (приложение к книге «Практическое Ребенковедение»)

По материалам: www.clutch.ua

Была ли эта информация полезной?
ДаНет