Как родители “черной магией” занимаются

Как это ужасно ни звучит, но некоторые действия родителей действительно напоминают заклятия из черной магии. Иногда они говорят такие слова и фразы, которые становятся для детей настоящим проклятием. Ребенок вынужден жить с теми установками, которые заложили ему родители в детстве. Очень часто ему приходится бороться с последствиями всю жизнь.



Обычно родители не видят в своих словах ничего плохого, но эти слова сильно влияют на детское подсознание. Детский и семейный психолог Светлана Ройз рассказывает, почему некоторые родительские слова напоминают “черную магию” и как это исправить.

Как некоторые родители используют «черную магию»

«Хочу, чтобы ребенок навсегда остался таким маленьким. Чтобы всегда он был таким милым».

Мы подаем сигнал подсознанию ребенка — «не расти! Пока ты маленький — тебя любят и ты в безопасности».

Чем грозит: либо инфантилизацией, задержкой в развитии, маленьким ростом- весом, страхом взросления, страхом отпустить родителей, страхом одиночества, зависимостью, уходом в фантазийный мир, уходом в «детские болезни», либо наоборот — ранее взросление, ранняя сепарация, грубость, агрессия…

Расколдовывание: слова, произнесенные вслух или про себя. «Я радуюсь каждому твоему дню. И каждому году взросления. Я горжусь каждым твоим шагом. И позволяю тебе быть разным. Ты самый лучший ребенок для меня. И я праздную каждый наш день. Каждый возраст несет тебе свой подарок».



Когда в речи родителя часто звучит местоимение «МЫ». (После того, как ребенок сказал о себе «Я».)

Когда родитель говорит о ребенке старше 4 лет — «мы покакали, мы пошли в садик, мы поступили в школу, мы заболели, мы женились…». Местоимение «мы» говорит о том, что родитель не чувствует ребенка отдельно от себя, и подсознательно не позволяет ребенку отделиться и отдалиться. Часто это либо родитель, не имеющий «своего смысла», своей реализации, который реализуется в ребенке, либо тревожный и очень контролирующий родитель, который старается удержать ребенка «под крылом».

Чем грозит: ребенок становится либо услужливо-комфортным, либо упрямым и агрессивным, он несамостоятелен, не собран, может часто болеет, плаксив, ему сложно самостоятельно принять решение, может часто выглядеть уставшим, у таких деток частые аллергические реакции и затяжные бронхиты. (Не отпуская ребенка в его «я», мы перекладываем на него груз наших задач, сложностей, болезней — это может быть чрезмерным грузом для ребенка.)

Расколдовывание: взрослым нарисовать (вылепить) отдельно себя, отдельно ребенка. Задать себе вопрос — «о чем я мечтал, что я могу сделать для себя и своего потенциала?». «Ты — это ты. Я — это я. Мы вместе, мы навсегда родитель и ребенок. Ты навсегда мой сын/дочь, но мы разные. У каждого из нас свой потенциал, свои задачи, своя жизнь и судьба».

«Какой нехороший стол/стул — ударил ребенка, давай его накажем. Иди, тебя пожалею…».

Когда ребенок спотыкается, ударяется о мебель, скамейки, родители иногда, чтобы перефокусировать внимание и дать «компенсацию» за боль, предлагают «отомстить» – вернуть боль, ударить «обидчика».



Чем грозит: Так мы учим ребенка не брать ответственность за свои действия на себя и перекладывать вину. И мстить «внешним» объектам за любой дискомфорт. А также — мы не учим ребенка здоровой осторожности и внимательности.

Расколдовывание: давай я поцелую, поглажу, подую. (Не пожалею!) Мама с тобой! Наверное, это очень больно. Прикасаемся к столу — ты ударился об угол. Смотри — вот угол. Давай будем внимательнее.

Ты будешь самым великим (самым лучшим) физиком, танцором…

Чем грозит: мы создаем у ребенка почву для развития невроза и перфекционизма. Ребенок либо будет стараться соответствовать ожиданиям родителя, он будет отличником, активистом… Но будет это делать, чтобы не потерять нашего внимания и любви. Либо — ребенок при препятствиях или сравнении с окружающими может разочароваться в себе и своих силах – «из меня все равно ничего не получится» и искать безопасности — в фантазии, компьютере, телевизоре, болезнях, зависимостях.

Расколдовывание: заботиться о своем развитии, чтобы не реализовывать в ребенке то, что не смогли реализовать сами. Говорите чаще: «Я рад тому, что ты у меня есть». Важно рассказывать о своих ошибках, рассказывать смешные истории о себе, позволять ребенку делать ошибки, фокусировать внимание на процессе больше, чем на результате. «Заметил, у нас здорово получается что-то, когда нам нравится то, что мы делаем».

Вот когда у тебя будут свои дети, поймешь.

В этой фразе звучит скрытая угроза. Она неконкретна, относится к пассивно- агрессивным фразам — для подсознания ребенка звучит, как проклятие. «Ты будешь расплачиваться за все, что мне пришлось с тобой пережить». Интересно, что работая с клиентами с психологическим бесплодием, именно эту фразу мы часто доставали из их памяти.

Чем грозит: чувством вины, страхом иметь детей, ощущением, что плох и что ошибся. Но непонятно в чем ошибся.

Расколдовывание. Говорить о своих родительских чувствах: я злюсь, я обиделся, мне больно. «Я тебя люблю всегда, когда нам весело, когда нам сложно друг с другом, когда ты здоров и когда болеешь, когда вредничаешь и когда мы злимся друг на друга. Я вместе с тобой учусь. И я думаю, ты будешь чудесной мамой (чудесным папой). И мою любовь к тебе передашь дальше — твоим детям — моим внукам».

Автор: Светлана Ройз (приложение к книге «Практическое Ребенковедение»)

По материалам: www.clutch.ua



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: