6 важных задач для хорошего отца

Юлия Корж
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.

Для ребенка мать и отец – две равнозначные фигуры, которые играют большую роль в его жизни. Но если раньше роль отца была четко прописана: он защитник и добытчик, то сейчас роль мужчин в воспитании поменялась. Многие хотят не просто быть символическими папами, которые уходят на работу и приносят деньги. Он хотят видеть, как растут их дети и быть частью их жизни.



Но где его место в семье? Патриархальные нормы понемногу уходят в прошлое. Но мужчины часто не знают, какую занять позицию в воспитании детей. Они либо самоустраняются, либо делают так, как скажет жена. Она, как мать, должна знать, что для детей лучше.

Однако, роль отца в воспитании детей намного важнее, чем просто подражание матери. По мнению итальянского психолога и преподаватель Даниэле Новара уверен, что современные отцы должны найти свою собственную нишу и перестать следовать чужим идеям. Детям нужен отец, который будет не приказывать, а устанавливать четкие правила и организовывать воспитание. Он должен уметь играть в одно команде с партнером. В своей книге “Не кричите на детей” он описывает 6 важных задач, которые должен ставить перед собой такой отец.

Иметь смелость быть отцом

Говоря об отцовской роли в воспитании, я имею в виду ряд характерных черт поведения, необязательно связанных именно с фигурой отца.

Отцовская роль воплощает в себе четкую дистанцию между детьми и родителями, понятные правила и стремление к жизненному развитию, а также обязательно включает в себя приятие риска и смелость как важнейшие условия развития ребенка.

Все это необязательно должно транслироваться отцом. В семьях с одним родителем или в случае, когда родители разошлись и отец не участвует в воспитании, эту роль может взять на себя женщина. В любом случае эти моменты крайне важны для младших и старших детей независимо от их пола.



Я хочу предложить новую фигуру отца, который устанавливает правила и ограничения, но главным образом учит детей иметь смелость идти на риск, справляться со сложностями и опасностью. Если тень – это та часть человека, в особенности подростка, которая принадлежит ночи, невысказанному и непроизносимому, чувству стыда и вины, а порой даже жестокости, роль отца заключается в том, чтобы не дать тени занять свое место в подсознании, в страхах, отчуждении, а научить детей сталкиваться с ней и принимать свои качества.

Отец берет на себя роль того, кто устанавливает границы и символически помогает справляться с тенью и встречаться со смертью. Отец противостоит детскому всемогуществу, превращая его в творческий ресурс.

Такой отец позиционирует себя как образец – конечно, несовершенный, но жизнеспособный – того, как обращаться с неопределенностью и риском, предлагает детям смелость как образ жизни.

Противоположность такого отца – эмоциональный родитель, готовый удовлетворить каждую просьбу ребенка. Принимая за аксиому, что ребенок постоянно нуждается в нем, каждую просьбу он воспринимает как прямую потребность в помощи, а не как благотворный вызов, как будто боится, что ребенок перетрудится. Такой отец конкурирует с матерью, пытается быть приятным, одевается как его сын-подросток и смотрит те же передачи, что и он, чтобы быть способным вести с ним диалог.

Каковы же в таком случае задачи отца, занимающегося воспитанием?

Поддерживать связь, развивать способности детей, устанавливать запреты и ограничения, стимулировать тягу к приключениям, деятельность и смелость, уметь обсуждать правила, когда это необходимо, помогать справляться с темными зонами личности.



Организованный отец ставит перед собой такие задачи:

  1. Действовать в согласии с другим родителем, совместно принимая и приводя в исполнение правильные решения. Лучше не устанавливать правила в одиночку – их вряд ли будут соблюдать. С другой стороны, нельзя ожидать, что один родитель всегда будет согласен с правилами другого. В сложных и конфликтных ситуациях с детьми лучше подождать и установить правильную эмоциональную дистанцию.
  2. Устанавливать границы. Это можно, это нельзя. Этим мы занимаемся сейчас, а этим потом, существуют права и существуют обязанности. Есть правила отношений, правила безопасности, правила общества. Правила – это не ограничение свободы, а необходимое условие для того, чтобы научиться обращаться со своей свободой и развить нужную степень самостоятельности. Функция границы двойственна: она и сдерживает, и дает стимул к развитию. Она ограничивает, но и дает возможность отделиться и выйти на простор.
  3. Не путать правила с приказами. «Сидеть!» – это приказ, а «За столом мы сидим» – правило. Правила беспристрастны и объективны. Отдавая приказ, мы всегда рискуем встретиться с неповиновением. Приказов следует избегать, намного лучше установить объективные правила: во сколько пора ложиться спать; как вести себя за ужином за столом; во сколько делать домашние задания; во сколько ребенок должен быть дома вечером. Речь здесь идет об организационных решениях, а не о бытийных вопросах, и эти правила устанавливаются в семье, чтобы совместная жизнь была удобнее.
  4. Раскрывать ресурсы своих детей. Принцип Монтессори «помоги мне справиться самому» создает условия, чтобы лучше осваивать новые умения. Задача воспитателя – правильно установить уровень сложности. Нужно создать необходимые препятствия, потому что именно в них содержится импульс к развитию и таким образом они помогают строить будущее ребенка. При отсутствии стимулов процесс обучения замедляется, ослабевает, энергия не находит выхода, и ребенок заболевает.
  5. Передавать свою историю. Если мы хотим помочь нашим детям, мы должны рассказать им об их корнях. Когда у меня на консультации отцы жалуются, что не знают, о чем поговорить с детьми, я советую им рассказывать о своей жизни, о том, как прошел день, об истории семьи. Для детей нет ничего лучше, чем узнать о своей семье, послушать истории о том, как они были маленькими. Маленьким детям, к примеру, нравится узнавать, что делали их родители, когда были маленькими, как они жили, какие у них были друзья. Так же им нравится узнавать о своих бабушках и дедушках. Генеалогия, несомненно, интересна детям – ведь они и сами часть семьи. Семейная история тоже воспитывает, и рассказывать о своих корнях важно в том числе потому, что это помогает отпускать ситуации, которые когда-то причинили или все еще причиняют боль. Горе, страдания, семейные тайны не проходят бесследно, а составляют часть наследия, которое мы передаем будущим поколениям. Мы должны понимать, что в наших корнях, в наших историях, как говорил Юнг, очень много теневых зон. Не стоит думать, будто эти зоны не важны, их лучше не скрывать. В этом отношении отец не дает теням превратиться в страхи и отчуждение: он создает условия для встречи с прошлым и его приятия.
  6. Окрылять ребенка. Символическая роль отца в том, чтобы давать ребенку – независимо от его пола и возраста – ощущение, что он со всем справится. В книге Анны Оливерио-Феррарис и Альберто Оливерио «Сильнее превратностей судьбы» затрагивается тема сопротивляемости. Сопротивляемость – не вопрос выбора или морали, а нейронаучная тема. Нейроученые считают, что наши ресурсы намного глубже, чем мы думаем. Сопротивляемость – способность металлов гнуться, не ломаясь, – свойственна и нам, но мы не знаем о ней и не стремимся ее развивать, и она проявляется только в крайних случаях. В ходе исследований был выявлен такой интересный аспект: чтобы активизировать сопротивляемость, не надо дожидаться критической ситуации: сопротивляемость заложена в нас, нужно только дать ей выход.

Кризисный период жизни может стать прекрасной возможностью развить наши скрытые ресурсы и ресурсы наших детей. Потребительская психология уж точно не поможет справиться со сложностями. Отец должен верить в способности своих детей и уметь убирать лишнее, потому что главное – это что умеют делать сами дети; нужно создавать условия и давать возможности: природу, друзей, ситуации, в которых нехватка чего-то становится вызовом, ситуации, в которых даже скука становится вызовом. Ведь скука – это преддверие творчества, это возможность, и не стоит пытаться избежать ее любой ценой.

Отец, позволяющий сыну справляться со своими делами самостоятельно, закладывает основы для его успеха во взрослой жизни.

Вот что говорил великий психолог Курт Левин:

Только при достаточной свободе жизненного пространства, когда у ребенка есть возможность самому выбирать свои цели в соответствии со своими потребностями и когда достижению этих целей сопутствуют трудности, у ребенка формируется четкое видение реальности и развивается способность ответственно принимать решения

На это способен каждый родитель: нужно хотеть, чтобы ребенок проявил все свои способности, в том числе и главным образом те, о которых и сам не догадывается.

Автор: Даниэле Новара



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: