6 самых неудачных родительских фраз, которые могут навредить детям

Все эти слова родители говорят из добрых побуждений, из желания сделать жизнь своего ребенка лучше. Особенно мы переживаем за его будущее: образование, карьеру, семейную жизнь. Нам кажется, что мы обязательно должны подталкивать детей к новым вершинам, указывать на их слабые стороны (кто, как не мы?), развивать их и еще раз развивать. И, конечно, готовить детей к жестоким реалиям этого мира.



К сожалению, все советы в таком духе не приносят никакой пользы детям. Мало того, что они не работают, они еще и вредят нашим детям. Мел перевел статью Эммы Сеполы, директора Центра сострадания и альтруизма в Стэнфорде, которая собрала шесть самых опасных советов детям и рассказала, чем их заменить.

6 дурацких советов родителей, которые делают детей несчастными

«Подумай о будущем!»

Вместо: «Живи здесь и сейчас»

Человек, который все время занят мыслями о будущем (например, о том, как получить хорошие оценки или поступить в университет) испытывает серьезный стресс. Если человек постоянно находится в стрессе, это сказывается на его здоровье и интеллектуальных способностях (нарушаются функции внимания и памяти). Получается, если мы слишком сосредоточены на нашем будущем, наша работоспособность ухудшается.



Те дети, которых научили жить настоящим, чаще чувствуют себя счастливыми. А когда люди счастливы, они начинают учиться быстрее, мыслить креативнее и быстрее решать поставленные задачи. Положительные эмоции делают нас менее подверженными стрессу, помогают легче справляться с проблемами и не сдаваться после неудач.

Конечно, дети должны уметь ставить себе цели и добиваться их. Но не стоит постоянно напоминать ребенку о том, какой пункт в списке дел следующий. Лучше помогите с текущей задачей.

«Все устают! Хочешь иметь больше — работай больше»

Вместо: «Отдыхать важно! Пойдем в кино»

В школьном возрасте дети бывают очень беспокойны. Они переживают из-за оценок, находятся под постоянным давлением родительских ожиданий. К большому сожалению, стресс такого рода может стать причиной самоубийства.

То, как живут взрослые, часто отражается на детях: им начинает казаться, что стресс — неизбежная часть успешной жизни. Мы перегружаем себя в течение дня, постоянно работаем на износ. Ночью мы настолько перевозбуждены, что пьем алкоголь, снотворные или успокоительные — лишь бы уснуть. Не лучший пример для детей.



Детей нужно учить не жить в стрессе, а справляться с ним и избегать его. Конечно, мы не можем изменить условия нашей жизни или требования на работе, но мы можем научиться справляться с давлением. Дети должны быть в состоянии переводить свою парасимпатическую нервную систему в состояние «отдыхай и переваривай», а не в стрессовое «борись или беги».

«Не сиди без дела»

Вместо: «Бездельничать не стыдно»

Мы почему-то больше ценим яркие положительные эмоции вместо сдержанных (вроде простого чувства спокойствия и умиротворения). Мысль о том, что постоянно надо что-то делать, превращает нашу жизнь и жизнь наших детей в утомительный марафон. Свободное время наших детей забито до отказа всякими внеклассными занятиями, семейными активностями типа похода к нелюбимым родственникам. Тут совсем нет места простому отдыху.

Гениальные идеи на самом деле приходят на ум чаще, если мы ни на чем не сосредоточены. Поэтому нас так часто и осеняет в душе или во время мытья посуды.

Предоставьте детей самим себе. Пусть они сами решат, чем хотят или не хотят заниматься. Дети в любой ситуации могут найти возможность поиграть: будь то очередь к врачу или дорога до школы. А еще они могут просто почитать книгу, выгулять собаку или поваляться в снегу. Это помогает смотреть на все события жизни чуть спокойнее. Научите детей расслабляться.



Конечно, мы должны ставить перед детьми сложные задачи, а дети должны учиться работать. Но нельзя отнимать у них возможность играть самостоятельно, быть наедине с собой и мечтать. Дети должны понять: счастливым нужно быть просто потому, что ты живешь, а не благодаря тому, что постоянно достигаешь каких-то целей.

 «Будь лучшим!»

Вместо: «Ошибаться – нормально»

Родители часто оценивают своих детей исходя из того, что детям легко дается. Они часто навешивают ярлыки: он у нас математик/художник/душа компании. Но такой подход загоняет ребенка в рамки. В итоге формируется страх пробовать что-то новое. Если постоянно говорить ребенку, что он прирожденный спортсмен, — вряд ли он захочет выйти из зоны комфорта и пойти заниматься в театральную студию (а может именно этого он бы и захотел, не расскажи вы ему, в чем он хорош, по вашему мнению). Отсюда — стресс и постоянный страх облажаться. А еще устойчивая мысль: если где-то вдруг появляются сложности — это потому, что я недостаточно хорош для этого занятия.

Но наш ум устроен так, что ему постоянно нужно учиться чему-то новому. И пока мы молоды, учиться на собственных ошибках вдвойне полезно. Поэтому вместо того чтобы подчеркивать сильные стороны ребенка, объясните ему, что он может научиться чему угодно, если постарается. Надо объяснить, что неудача — это не раз и навсегда. Надо просто попробовать еще раз. Вооруженный этой мыслью, ребенок не будет бояться ошибок, а будет относиться к ним как к промежуточному результату (пусть и неудачному).



«Это платье — не для твоей фигуры, не носи его»

Вместо: «Принимай себя такой/таким, какой ты есть»

Мы часто считаем, что критика полезна для самосовершенствования. Но постоянно критикуя, родители учат своих детей быть слишком самокритичными. То есть когда родитель говорит ребенку, что нужно быть более общительным, он может принять это как критику своей природной интровертности.

Исследования доказывают, что самокритика — это, на самом деле, самовредительство. Из-за нее мы оказываемся слишком сосредоточены на том, что с нами не так, а это делает нас менее уверенными в себе. Мы боимся неудач, а из-за этого наша работоспособность ухудшается: мы чаще сдаемся, едва начиная дело, и принимаем неправильные решения. Если мы слишком самокритичны, мы становимся более беспокойными и депрессивными, когда у нас возникают трудности.

Родители должны научить детей самосостраданию, то есть относиться к себе так, как они бы относились к своим друзьям, когда у тех проблемы. Это не значит, что дети должны слишком любить себя и считать, что они всегда и во всем правы. Нет, ребенок просто не должен убиваться, если он слишком стеснительный/полный/невысокий или ему плохо дается математика.



«Мир жесток — думай только о себе»

Вместо: «Помогай другим и не жди ничего взамен»

Наши социальные связи с детства оказывают огромное влияние на наше здоровье, счастье и даже долголетие. Для нашего благополучия жизненно необходимы хорошие и близкие отношения с другими людьми. А наши интеллектуальные способности и успех напрямую зависят от нашего благополучия.

В книге Адама Гранта «Давай и бери» есть такой тезис: если вы будете проявлять сострадание к другим и строить крепкие отношения с ними, а не сосредотачиваться только на себе, в конечном счете вы окажетесь более успешными (если, конечно, не позволите людям просто пользоваться вами).

По природе дети полны сострадания и доброты. Но Джиг Туэнге в своей книге «Поколение Я» говорит о том, что даже молодёжь теперь становится слишком замкнутой только на себе. Поэтому так важно поддерживать их природное желание и стремление заботиться о чувствах других людей.

Наш мир действительно жесток, но мы могли бы сделать его немного лучше. Просто научить детей ладить друг с другом, а не конкурировать за внимание и похвалу.

Автор: Эмма Сепола 

По материалам: www.mel.fm



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: