5 рекомендаций для мужчин: что делать, когда родился ребенок

После рождения ребенка многие семьи переживают счастливые и вместе с тем непростые времена. Для некоторых это становится настоящим испытанием на прочность отношений. После первых дней эйфории приходят обычные будни, когда необходимо будет менять привычный семейный уклад и бюджет, подстраиваться под нужды и режим малыша. Женщина погружается с головой в уход за ребенком и, конечно, это не может не сказываться на взаимоотношениях с партнером.

Часто именно отцам труднее всего дается адаптироваться к новым условиям. Страхов и сомнений у мужчин не меньше, чем у женщин, ведь родительство несет с собой смену приоритетов в семье, перестановку акцентов и перераспределение семейных обязанностей. Когда кто-то из партнеров отказывается идти на уступки и компромиссы, принимать свою новую роль как родителя и активно участвовать в воспитании ребенка, то все обязанности ложатся на плечи другого. И в таком случае добиться взаимопонимания и согласия в семье становится намного труднее.

Так как мужчины – это практики от природы, им необходимо готовиться к таким переменам заранее, чтобы рождение ребенка не разъединило супругов, а наоборот – укрепило отношения между супругами и сплотило семью.

Что делать мужчине после рождения ребенка

Ситуация, типичная до дрожи. У пары родился ребенок, женщина погрузилась в заботы о нем, мужчина погрузился в заработок и как-то незаметно случилась у него новая любовь.

Обычно я рассматривают эту ситуацию со стороны женщины, но тут в комменты ко мне прилетел хороший запрос: «Хочется Вашего совета о том, что делать мужчине, который попал в ситуацию, где женщина после рождения ребенка на него забила, и стала требовать и требовать и требовать всякое, что касается быта и прочего воспитания детей”.

Вопрос замечательный, а поскольку мужчины значительно реже (где-то в три раза реже) интересуются супружеским счастьем, тем более не могу пройти мимо.

Для начала – предупреждение. Тема огромная, и когда я начал писать заметку со всеми обоснованиями и разжевываниями, оказалось, что это получается труд примерно на книгу. Поэтому я ужал все до невозможности, оставив голые тезисы и выводы, без переходов и аргументов.

Итак, пара без детей – это два взрослых индивида, которые находятся вместе, потому что им приятно, но которые и друг без друга вполне проживут. Это важный момент – они вместе, пока им хорошо, и они при этом вполне самостоятельны (по крайней мере, в подавляющем большинстве случаев).

Появление ребенка все меняет. Теперь перед нами – два взрослых индивида, которые находятся вместе, потому что им приятно, и теперь они опекают третьего (четвертого, пятого, шестого), который без них не выживет.

Более того, отказ одного из взрослых опекать третьего (четвертого, пятого, шестого) приводит к колоссальному росту нагрузки на второго взрослого (она – нагрузка – называется родительским вкладом, если кто не знает).

В какой-то момент один из взрослых (как правило, женского пола), начинает опекать только третьего, а быть вместе с другим взрослым – перестает. Это называется «родительская подсистема вытеснила супружескую».

Через некоторое время взрослый, который не озадачен значительной опекой, начинает искать себе другого взрослого, с которым можно приятно проводить время.

Теперь самое время перейти к рекомендациям – как сделать так, чтобы один из взрослых не погрузился в опеку ребенка по самые уши и родительская подсистема не вытеснила бы супружескую, а просто дополнила бы.

На всякий случай напомню, что рекомендации – для мужчин.

  1. Нужно готовиться. И мужчина, и женщина чаще всего плохо готовы к предстоящему родительству. Мало кто в более-менее сознательном возрасте участвовал в возне с младенцами, поэтому опыта нет у обоих. Вместо опыта – много страха: «А вдруг не справлюсь, а вдруг не получится» и так далее. Подчеркиваю – страх присутствует у обоих, и это глубоко нормально. Страх этот лечится осведомленностью. Скупайте книги, смотрите Ютуб, спрашивайте совета у родителей и старших товарищей, конспектируйте и запоминайте. Обсуждайте с женой. Чем лучше вы представляете себе, что вас ждет, тем будет легче.
  2. Отпуск в конце беременности. Глубоко желательно, чтобы вы смогли взять отпуск и первые несколько недель после родов провести рядом с женой. Во-первых, это позволит вам вместе учиться обхождению с младенцем – что очень важно в свете последующих советов. Во-вторых, вы сможете делать всякие домашние дела и женщине будет легче восстановиться после родов. Тут у всех женщин по-разному, одним надо восстанавливаться, другим не надо. Но вот точно – дел на домашние хлопоты остается меньше (несмотря на то, что в первый месяц ребенок в основном спит). В любом случае, первый месяц, проведенный рядом с женой, будет на пользу всем (даже карьере). А получить такой отпуск в большинстве случаев несложно. Сроки родов примерно понятны, всегда есть возможность договориться с начальством.
  3. Увольнительная для жены. Чтобы женщина не погружалась в опеку ребенка по самые уши, ей нужно бывать на людях. Работать, конечно, вряд ли получится – мало какая специальность дает такую возможность, но вот общаться, скажем, с подружками – очень даже можно. Задача мужчины в данном случае – давать возможность жене какое-то время побыть одной и/или с теми, кто для жены важен. Время «увольнительных» – дело индивидуальное, и зависит, например, от того, как ребенка кормят. Но это частности, которые вполне можно решить, было бы желание. Главное – общий принцип: чем больше мужчина снижает родительский вклад женщины, тем гарантированнее она остается в супружеской подсистеме. Проще говоря, если она месяц безвылазно с ребенком, она перестает быть женой, оставаясь только мамой. Если она два-три раза в неделю ходит, скажем, в кино или даже просто гуляет по парку, она продолжает оставаться женой. Кстати сказать, такие увольнительные помогают разрушить большую иллюзию многих мужчин, что «сидеть дома с ребенком» – это значит «ничего не делать».
  4. Профилактические беседы. Название пугающее, но суть простая. Чтобы оставаться супругами, нужно время от времени общаться друг с другом. Причем общаться не о детях-работе-быте, а о чем-нибудь более приятном – литература, сплетни, футбол, новая кофточка. В общем, о том, что интересно обсуждать вдвоем (за вычетом детей-работы-быта, об этом и так достаточно много говорится). Не обязательно такие беседы проводить в ресторане (хотя приятно, не скрою). Можно просто выйти на часок прогуляться (без ребенка). Понятно, тут есть свои ограничения – например, младенца не с кем оставить. Но общая идея, думаю, понятна.
  5. Максимальный перехват действий. Строго говоря, это всего лишь вариация совета № 3. Чем больше мужчина берет на себя, тем лучше. Уборка, готовка, вставание к ребенку (кстати, это даже лучше – ребенок не чувствует запаха молока и быстрее засыпает) и так далее, и тому подобное. Разумеется, это требует серьезных усилий – оно всегда так бывает, мало что дается легко и играючи. Нужно давать возможность «выйти в свет», заняться собой, почистить перья и так далее. Это называется – максимальное равное распределение родительского вклада. Во многих семьях родительский вклад мужа – это только деньги принести. Слов нет, деньги нужны и достаются нелегко. Просто этого мало.

Родительский вклад женщины значительно больше родительского вклада мужчины и чисто во имя абстрактной справедливости его стоило бы уравновесить. Ну, и кроме справедливости, есть бонусы – например, жена будет довольная и веселая.

Другими словами, опираясь на запрос из комментов, женщина не будет «требовать и требовать и требовать всякое, что касается быта и прочего воспитания детей», потому что мужчина спокойно будет заниматься этим сам.

Еще раз подчеркну. Основная идея этой заметки проста – если мужчина уменьшает родительский вклад женщины в ребенка, у женщины остаются силы и интерес быть не только мамой, но и женой. Никаких дополнительных действий не требуется. Можно даже цветов не покупать (тем более, что с деньгами, скорее всего, будет сложновато поначалу).

Главное – разделить родительский вклад более-менее равномерно между обоими супругами.

А у меня все, спасибо за внимание.

Автор: Павел Зыгмантович

По материалам: www.zygmantovich.com

Смотрите также:
Что может дать сыну хороший отец
14 жизненных истин, которым отец хотел бы научить своих детей
Отец написал письмо своей маленькой дочери о том, каким должен быть ее будущий муж



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: