5 причин, после которых вы перестанете говорить ребенку “Молодец”

Юлия Корж
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.

Одна из самых спорных тем в воспитании – это использование похвалы для одобрения действий ребенка. Казалось бы, на первый взгляд, все просто – похвала способствует позитивному настрою ребенка, его прогрессу и желанию развиваться дальше.

Однако один из самых известных экспертов в области социальной психологии Элфи Коэн уверен, что это не так, и слово “молодец” совсем не отвечает потребностям детей. Утверждения Элфи Коэна часто встречают сопротивление со стороны приверженцев традиционных взглядов в воспитании. Однако факты вещь упорная, а именно на них в своих трудах и опирается Коэн.

Как бы вы ни относились к прогрессивным методам воспитания, стоит задуматься, что вами движет в желании похвалить своих детей. Элфи Коэн называет пять причин, почему “молодец” становится ловушкой для детей, и предлагает варианты замены этого очень распространенного слова одобрения.

Пять причин перестать говорить “Молодец!”, или Ловушка похвалы

Пройдитесь по детской площадке, зайдите в школу или поприсутствуйте на дне рождения ребенка, и вы можете быть абсолютно уверены в том, что неоднократно услышите в той или иной форме: “Молодец!”. Даже совсем маленьких, когда они только лишь хлопают в ладоши, хвалят: “Молодцы! Хорошо хлопаете”. Многие из нас говорят детям “Молодец!” такое количество раз, что его уже можно считать словом-паразитом.

Много книг и статей написано о противодействии насилию и отказе от наказаний, порки и изоляции. Иные попросят нас еще раз подумать, прежде чем использовать стикеры и вкусную еду в качестве подкупа. И вам будет трудно найти тех, кто станет возражать против того, что стыдливо зовется позитивным подкреплением.

Чтобы не было недоразумений, давайте сразу оговоримся, что в данной статье мы ни в коем случае не ставим под сомнение важность поддержки и одобрения детей, как и необходимость их любить, обнимать их и помогать им обрести устойчивую позитивную самооценку.

Однако похвала – это совершенно другая история, и вот почему.

Манипуляция детьми

Предположим, вы хвалите двухлетнего малыша за то, что он не проливает суп, или пятилетнего за то, что он убирает свои игрушки. Кто в выигрыше? Может быть, фраза “Молодец!” скорее направлена на наше удобство, чем связана с эмоциональными потребностями детей?

Рита Ди Врайс (Rheta DeVries), профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это “подслащенным контролем”. Очень похоже. Такие награды, как, впрочем, и наказания, являются способом сделать так, чтобы дети соответствовали нашим ожиданиям. Эта тактика может быть эффективна для получения конкретного результата (по крайней мере, на время), но она она сильно отличается от работы с детьми, например, привлекая их к разговору о том, что такое обязанности в классе или в семье, или о том, как наши поступки (что мы сделали или что не сделали) могут влиять на других людей. Такой подход является не только более уважительным, но и с большей вероятностью поможет детям научиться думать.

Причина того, что похвала может иметь краткосрочный эффект, заключается в том, что дети жаждут нашего одобрения. Но у нас есть обязанность – не использовать эту зависимость для собственного удобства. “Молодец!” – это как раз та фраза, которая делает нашу жизнь легче, но при этом мы используем зависимость наших детей. Дети также чувствуют, что это манипуляция, хотя и не могут объяснить, почему.

Создание “похвало-зависимости”

Конечно же, не всякая похвала предполагает контроль детского поведения. Иногда мы хвалим детей просто потому, что искренне радуемся их поступкам. Однако и в этом случае нам необходимо быть очень внимательными. Вместо того, чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства, похвала может сделать его еще более зависимым от нас. Чем чаще мы говорим: “Мне нравится, как ты…”, или “Ты хорошо сделал…”, тем меньше они учатся формировать собственные суждения, и тем больше привыкают полагаться только на наши оценки, наши мнения о том, что хорошо, а что плохо. Это побуждает их измерять свою собственную ценность мерой наших улыбок и одобрений.

Исследователь Мэри Бадд Роу (Mary Budd Rowe) из Университета Флориды обнаружила, что дети, которых педагоги щедро хвалили, были менее уверенны в своих ответах и более склонны к использованию вопросительных интонаций в своих ответах (“М-м, семь?”). Они, как правило, быстро отступали от своих мнений, когда взрослые не соглашались с ними. Они оказались менее склонны к упорству в решении сложных задач, как и к готовности поделиться своим мнением с другими учениками.

Короче говоря, “Молодец!” вовсе не укрепляет детей, а в конечном счете, даже повышает их тревожность. При этом может возникнуть порочный круг: чем более толстым слоем мы будем намазывать похвалу, тем больше дети будут нуждаться в том, чтобы мы хвалили их еще больше. К сожалению, но некоторые из этих детей станут взрослыми, которые также будут нуждаться в том, чтобы кто-нибудь погладил их по головке и сказал им, что они все сделали правильно. Конечно, это не то, чего бы мы хотели для своих дочерей и сыновей.

Кража детского удовольствия

Но помимо опасности возникновения зависимости существует еще один вопрос: ребенок имеет право получать удовольствие от собственных достижений, чувствовать гордость за то, что он научился делать. Кроме того, он заслуживает право самостоятельно выбирать, какие чувства ему испытывать. Ведь каждый раз, когда мы произносим “Молодец!”, мы, тем самым, говорим ребенку, что он должен чувствовать.

Конечно, бывают случаи, когда наши оценки уместны и руководство необходимо, особенно малышам и дошкольникам. Но постоянный поток оценочных суждений не является ни полезным, ни необходимым для развития детей. К сожалению, мы не можем понять, что “Молодец!” является точно такой же оценкой, как и “Очень плохо!”. Особенностью позитивного суждения является не то, что оно позитивное, а то, что оно суждение. А люди, в том числе и дети, не любят, когда их судят.

Я дорожу моментами, когда у моей дочери что-то получается сделать в первый раз или она что-то сделала лучше, чем раньше. Но я стараюсь устоять перед рефлекторным “Молодец!”, потому что не хочу разбавлять ее радость. Я хочу, чтобы она поделилась своей радостью со мной, а не смотрела на меня в ожидании вердикта. Я хочу, чтобы она воскликнула: “Я сделала это!” (что она часто и делает), а не спрашивала неуверенно у меня: “Это хорошо?”.

Это еще не конец. Нажимай на кнопки ниже, чтобы смотреть продолжение. Также не забудь написать в комментариях все, что думаешь, и поделиться этой записью в Facebook.

Далее: 1 2

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: