20 важных посланий, которые родители должны передать своим детям

Юлия Корж
Мама, педагог, автор блога Smart Kroha. Я верю, что чуть счастливее и лучше этот мир могут сделать только дети.
Мама, педагог, автор блога Smart Kroha. Я верю, что чуть счастливее и лучше этот мир могут сделать только дети.... показать

Ребенок появляется на свет и больше всего нуждается в родительской заботе и любви. Он растет, а вместе с ним растут его потребности, формируются его характер и мировоззрение. Но родители по-прежнему для него – самый главный ориентир, опора и поддержка. Семья очень много дает ребенку, а атмосфера, в которой он растет, определяет его личность и жизненную позицию.

Порой родители в погоне за внешним успехом забывают, как важно в нашем мире понимать, кто ты, чего ты хочешь, и идти своей дорогой. Об этом написано столько вдохновляющих книг и песен, но для многих путь к себе – это большой труд. Психологи же уверены в том, что каким для ребенка будет этот путь – легким или тяжелым – определяется его детством.

Родители своими словами, поступками и решениями передают ребенку важные послания и установки. Если они будут транслировать любовь и поддержку, то для ребенка это станет прочным фундаментом и опорой в его жизни.

Мама-папа-терапия, или 20 посланий своему ребенку

Когда из земли начинает расти семечко, пуская первые зеленые листики, – очень важно для него, сколько солнечных лучиков оно получит, как часто его будут поливать, насколько бережно и с любовью заботиться о нем.

Так же и малыш, который вот-вот встал на ножки и в этом огромном и неизвестном мире пока не может ориентироваться сам. И для него такими солнечными лучиками выступает наша родительская любовь и поддержка. И тогда, так же, как и семечко, в котором все изначально уже заложено, он начнет расти и развиваться.

Очень-очень важно понимать, что наш ребенок – индивидуальность, он уникальный и неповторимый. Так же, как в саду мы не найдем ни одного совершенно одинакового цветка, так и наш малыш ценен именно тем, что он такой, какой он есть. И по меньшей мере странно было бы требовать от фиалки стать розой только потому, что вы больше любите розы. Из любви к вам и желания соответствовать вашим требованиям фиалка бы, конечно, старалась изо всех сил, да только против природы не пойдешь, и, огорченная неудачными попытками, она бы увядала, вместо того чтобы распускаться во всей своей красе и дарить всем свой аромат.

Какую же поддержку мы можем оказать нашему ребенку?

Послания, помогающие развитию, предлагают J. Clarke, C. Dawson в книге «Growing Up Again». Они представлены по стадиям – от рождения до 3 лет, причем фразы, актуальные на первых стадиях, не теряют своего значения и на последующих.

Эти послания мы можем говорить ребенку или подразумевать, главное, чтобы он чувствовал, что это действительно так, родители искренне так считают. И очень-очень важно, чтобы слова совпадали с нашими поступками, с невербальным поведением (тон голоса, выражение лица, глаз, поза тела), иначе ребенок будет верить поведению. Так, если мы говорим ребенку, что драться нехорошо, а сами можем ударить его, то он делает вывод, что бить людей можно, ведь самый большой авторитет – родитель – так поступает.

Поэтому важно, чтобы эти послания шли из вашего сердца. Вот они:

Стадия существования (от рождения до 6 месяцев)

Я рад, что ты живешь

Один мальчишка спросил родителей: «А какая самая большая неприятность была у вас до моего рождения?» «Почему ты так спрашиваешь?» – поинтересовались они. «Потому что потом этой неприятностью стал я…»

Если ребенка постоянно ругают, критикуют, если родители ругаются между собой, ребенок принимает все на свой счет и считает, что его существованию не рады, и лучше бы он вообще не рождался. Что в будущем может привести не только к заниженной самооценке, но и к нежеланию жить, попыткам самоубийства.

Ты принадлежишь этому миру

Ты, я – мы – часть этого мира, и все в нем взаимосвязано. Мы можем доверять этому миру, положиться на него. Мир любит тебя и заботится о тебе.

Твои потребности важны для меня

А раз они важны, то я их удовлетворяю, то есть я не только стараюсь, чтобы малыш был накормлен и здоров, но и даю ему доброжелательное внимание, ласку и похвалу, играю с ним, организовываю совместную деятельность и так далее (в зависимости от потребностей, соответствующих его возрасту).

Я рад, что ты – это ты

Мальчик 3 лет озадачил мою знакомую-психолога вопросом: «Мама, а если я тебя буду бить, ты меня все равно будешь любить?» Не без удивления она ответила: «Конечно, я буду тебя любить, но мне будет больно и неприятно, если ты будешь меня бить». Довольный и радостный, он убежал играться…

Как же важно ребенку (а по сути – любому человеку) знать, что вы принимаете его, любите его и будете любить его любым: капризным, дерущимся, испуганным, заплаканным. И вы рады, что он именно такой, какой он есть, и не стремитесь его изменить.

Ты можешь расти в своем темпе

«А вот Коля уже начал сам сидеть, а Леночка лучше держит головку». Понятно родительское беспокойство, но тут важно принять, что у каждого свой темп развития и не сравнивать ребенка с другими детьми. Лучше сравнивать его собственные достижения, радуясь каждому маленькому успеху ребенка. Ведь еще вчера он не мог дотянуться до погремушки сам, а сегодня получилось.

Ты можешь испытывать все свои чувства

Любое чувство, возникшее у ребенка, имеет на то свои основания. И их подавление приводит только к тому, что часть энергии, которая могла бы быть направлена на развитие организма, направляется на то, чтобы не дать чувству вырваться на поверхность. И негативные эмоции, не выраженные сразу, накапливаются, пока в более позднем возрасте не выливаются в проблемы. Детские обиды остаются на всю жизнь…Если родители принимают ребенка только, когда он радостный и в хорошем настроении, то и самому ребенку будет сложно принять свои негативные эмоции. А ведь только будучи принятыми, они уходят. Непринятием можно считать фразы типа «мужчины не плачут», «злиться нехорошо», «перестань обижаться». Ребенок почувствует, что его чувства приняты, если родители просто назовут те чувства, которые он испытывает, помогут их осознать: «тебе сейчас грустно и ты плачешь», «ты сильно разозлился», «ты обиделся, что я не купила тебе зайчика». Как лучше отражать чувства ребенка, понимать его и общаться с ним, хорошо описано в книге Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Я люблю тебя и охотно забочусь о тебе

Обратный вывод ребенок может сделать, если мама всегда уставшая, говорит о том, как ей не хочется готовить, как она от всего этого устала, «а тут еще этот непослушный ребенок».

Стадия действия (от 6 месяцев до 18 месяцев)

Ты можешь исследовать и экспериментировать, а я буду поддерживать и защищать тебя

В этом возрасте ребенок только начинает познавать мир, и от того насколько поддержат его любознательность, попытки узнать что-то на своем опыте, зависит, как соответствующие качества будут сформированы в будущем. А мы, как заботливые родители, давая ему достаточно пространства, будем защищать его от опасностей, которые могут угрожать его жизни и благополучию. Так, многие мамы считают, что лучше один раз дать ребенку в вашем присутствии попробовать дотронуться до огня, чем запрещать и объяснять, что это не игрушка.

Ты можешь использовать все свои чувства, чтобы исследовать мир

Мир такой интересный, и малышу мало посмотреть глазками, ему нужно понюхать, лизнуть, попробовать на вкус. Чем больше органов чувств задействовано, тем лучше малыш запоминает что-то и тем равномернее развиваются все функции организма. На пальцах рук и ног много точек, активация которых способствует развитию мозга, улучшает работу органов. Игры на развитие мелкой моторики (игры в песке, пальчиковая гимнастика и т.д.) в этом возрасте существенно помогут развитию психики ребенка.

Ты можешь делать что-нибудь столько, сколько тебе нужно

Маленькому ребенку, чтобы освоить новый вид деятельности, бывает нужно гораздо больше времени, чем у нас для этого хватает терпения. И если мы действительно хотим, чтобы малыш научился и в нем закрепилось чувство победы, то в наших интересах дать ему столько времени, сколько необходимо.

Ты можешь интересоваться всем

Любой вопрос, заданный ребенком, имеет право быть заданным. И важно не отмахиваться и не давать готовых ответов. Чтобы активизировать мышление малыша, можно спрашивать сначала: “А как ты думаешь?” Каким бы вам ни казался вопрос – глупым, странным, раз ребенок задает его – у него есть на то основания. И можно уточнить, что именно он имеет в виду, почему спрашивает. И даже если вы не знаете ответ, скажите о том, что вы не знаете, но можете для него узнать, и обязательно ответьте позже. Наша негативная реакция на вопрос, умалчивание позволяют ребенку сделать вывод, что это тема непристойная и это то, что нельзя обсуждать с родителями.

Это еще не конец. Нажимай на кнопки ниже, чтобы смотреть продолжение. Также не забудь написать в комментариях все, что думаешь, и поделиться этой записью в Facebook.

Далее: 1 2

Рассказать друзьям
Комментариев

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: