Платим за подписку на Telegram каналы

Не сливайте негатив детям, или Почему не стоит делиться своими эмоциями с детьми



Мы все живем в поле самых разнообразных эмоций. От того, в каком мы проснулись настроении, будет зависеть, как пройдет наш день. Иногда позитивный настрой помогает пережить самый трудный день, а бывает и наоборот — плохое настроение способно испортить хороший день.

Взрослые далеко не всегда умеют справляться со своими чувствами и эмоциями, и часто мы, к своему стыду, не знаем, как правильно реагировать на чужие переживания. Особенно детские. Каждой маме знакомо, когда она в плохом настроении срывается на ребенка. Но все мы также знаем, какая сильная связь между мамой и ребенком. И ее эмоции оказывают судьбоносное значение на жизнь ее ребенка, начиная с того момента, когда она узнала, что беременна.

Ребенок с самых первых дней ждет, что мама защитит, обогреет и примет не только на физическом уровне. Ему, для того чтобы выжить и успешно развиваться, нужна спокойная и уверенная мама. Даже если у нее все в жизни летит верх тормашками, ребенок не должен становится для нее плакательной жилеткой ни когда ему годик, ни когда ему 40 лет.

О том, почему это так и как же выражать свои эмоции перед ребенком, рассказывает Ольга Валяева.

Мама как эмоциональный контейнер

Одна из главных задач мамы — это помочь ребенку справиться с его эмоциями. Научить обращаться с ними, забрать лишнее, принять, помочь переварить то, что он переварить может.

Людмила Петрановская называет это «контейнированием». То есть мама должна стать некоей емкостью, которая сможет детские эмоции принимать, складывать, перерабатывать. А эмоции у ребенка возникают постоянно, управлять ими ему очень сложно, в непереработанном виде жить они откровенно мешают.

Но именно эта функция часто мамами не признается, не выполняется, игнорируется, считается лишней. К сожалению, далеко не всегда детские эмоции мамой расцениваются как приятные, приемлемые и важные. И не всегда мама считает, что должна как-то помочь, и конечно, часто считает это мелочью.

Я столько раз слышала от мам, пап, бабушек и дедушек такие вещи как:



  • Чего ты рыдаешь! Тоже мне проблема!
  • Долго ты мамке под юбку прятаться будешь?
  • Настоящие мужики не плачут!
  • Чего его успокаивать, это просто манипуляции!
  • Вытри свои сопли, ты же взрослый уже!
  • А мы тебе говорили, не лезь!
  • Иди ной в другое место!

Я и за собой иногда ловлю нечто подобное, мол, сам воду разлил, сам же и поскользнулся. И сразу говорю себе «стоп».

Моя функция какова? Помочь ребенку справиться с эмоциями. Точка. Я — контейнер! Я не оцениваю, я просто принимаю. Это важно и для ребенка, и для меня.

Зачем нужен контейнер?

Чтобы ребенку развиваться гармонично, его необходимо своевременно освобождать от груза эмоций, так будет легче двигаться вперед. Иначе эмоции как балласт, будут мешать ему двигаться дальше. Чтобы у ребенка не было ощущения, что этого он чувствовать не должен, в этом месте чувства должны быть только такими, а вот это вообще под запретом. Чтобы не тратить силы на то, чтобы делать вид, что ты не чувствуешь то, что чувствуешь, или чувствуешь то, чего на самом деле не чувствуешь. Чтобы быть искренним с самим собой и понимать себя.

Эмоции — это некий побочный продукт жизнедеятельности, их стоит проживать и отпускать, а не копить внутри себя. Иначе минутные раздражительности станут постоянным агрессивным фоном. Чтобы вспышки грусти не превращались в постоянную депрессию.

Что будет, если очень долго не ходить в туалет по этическим соображениям? Примерно то же самое будет с человеком, который не может выпустить «переваренные» эмоции из собственного сердца. И база взаимоотношений ребенка с эмоциями закладывается в детские годы.



Если же эмоции делить на плохие и хорошие, не помогать ребенку с ними справиться, не забирать все накопленное, а иногда еще и складывать в ребенка свои взрослые переживания — что мы получим в итоге?

Если растет мальчик, то в этих условиях он становится неспособным давать эмоциональную защиту жене. Он будет бояться ее эмоций в любом виде, не сможет слушать ее переживания, впадая в агрессию или депрессию. Особенно, если сыну приходилось выслушивать эмоции собственной матери (что для ребенка любого пола невыносимо).

Сложно будет ему переживать и эмоциональные проявления собственных детей. Это причиняет просто нестерпимую боль, и источник этой боли хочется заткнуть любой ценой. А о том, что ты этого человека любишь, уже не вспомнить. На это потом многие женщины жалуются — муж черствый и не выносит слез, плохого настроения, не поддерживает.

Если растет девочка, то мы можем получить в итоге хорошую и правильную женщину, позитивную, продуктивную — на внешнем уровне. Но внутри это будет законченный невротик, который в любом случае остается недоволен собой. Сделала то, что просили, но не хотела — чувство опустошенности и депрессия. Отказала — чувство вины. Нет ситуаций, когда она сама собой довольна.

С эмоциями своими ей пойти некуда, она их мало понимает, а значит, и объяснить не может так, чтобы никого не ранить. Из нее это выходит только в форме крика, истерики на ровном месте или остается внутри — болезнями. Так как она сама не позволяет себе этого всего чувствовать, то и муж ей достанется такой, который женские эмоции терпеть не может. И детям ее тоже не позавидуешь — как бы ни любила, стать для них контейнером она не сможет. И все продолжится.

Как выглядит это самое контейнирование?

Для примера простая ситуация. Ребенок залез на дерево, упал и ударился. Может быть, нет даже ссадин, но ему больно. Он зовет маму.

Мама, внутри которой есть место для принятия эмоций ребенка сразу возьмет его на руки, обнимет, пожалеет, приголубит, подует на место ушиба. Пара минут — ребенок как новенький бежит по делам. Боль уходит быстро, малыш так же быстро насыщается и успокаивается.



Мама, которая уже полна разными эмоциями — своими и чужими — и не может с ними справиться, сперва отругает, накричит, вставит что-то про «Я же говорила — не лезь!» Сама не зная почему. На автомате. После, может быть, пожалеет (хоть и недолго), а может быть, ограничится фразами: «Да ничего страшного, не так уж и больно, до свадьбы заживет». В этом случае ребенок плачет дольше, громче, чем маму еще больше раздражает. Или переходит на фоновое нытье. Легче никому не становится.

Разница между первой и второй мамой не только в реакциях, но и в чувствах, ими испытываемых. Одна внутри полна и спокойна, поэтому может приручить маленький ветерок событий своим штилем. Другая — изначально напряжена, раздражена и взбудоражена. Поэтому любое внешнее колебание выводит ее из себя достаточно сильно, вызывает бурю внутри. Ее можно понять — ей и правда тяжело. Она переполнена, не может она быть контейнером.

Почему у нас не получается принимать эмоции детей?

Мы сами перегружены эмоциями и не умеем с ними справляться. Неплохо было бы ввести в школе предмет «Наши эмоции и что с ними делать». Неплохо было бы в детстве давать инструменты самопомощи. А еще лучше было бы начать помогать самим себе. Учиться, практиковаться.

В детские годы у нас не было такого контейнера. Да, еще раз вспомним, какими вырастают девочки и мальчики без таких контейнеров для эмоций — узнаем в этом себя и супруга. И понимаем, какой фронт работ нам предстоит.

Нам некуда все это деть — переварить не можем, наши эмоции тоже никому не нужны. В наших семьях нет выстроенных гармонично дымоходов, когда младшие отдают эмоции старшим, а старшие переваривают и отдают дальше. Ни в нашем детском опыте такого нет, ни с мужем такое не случается (еще раз вспомним, какими вырастают мальчики, эмоции которых никто не забирал). Наставников у нас тоже нет. Культуры обращения с эмоциями тоже. Что остается? Жить как умеем, терпеть сквозь зубы.

Мы собираем негативные эмоции тут и там. Как специально. Странное дело, имея внутри огромную кучу всего тяжелого, мы зачем-то еще ходим и собираем отовсюду негатив. Смотрим телевизор, читаем газеты, ввязываемся в споры. Получаем новую порцию негативных эмоций, которую опять же не способны переварить. Еще больше перегружаемся.



Это исходные данные, которые есть почти у каждой из нас, мало кому повезло иметь мудрых родителей, которые умеют обращаться с эмоциями.

Как же стать тем самым контейнером?

  1. Разобраться со своими эмоциями, накопленными за 20-30-40 лет.В помощь — любые техники. Письма, дневники, медитации, тренинги, телесные практики, исповеди — все что угодно. Лишь бы внутри начало расслабляться.
  2. Никогда — слышите? — НИКОГДА не делиться эмоциями с детьми. Даже если детям 10-15-20-30 лет. Не вываливайте на них свои проблемы, страхи, беспокойства и прочее. Это табу. Лучше расскажите подругам, мужу, бумаге, родителям, дереву или в молитве. Но никогда — ребенку!
  3. Перестать принимать эмоции тех, кого вы слушать не должны. В первую очередь — родителей. Если они пытаются сливать вам негатив, рассказывая о своих отношениях, трудностях, проблемах. Переводите в шутку, когда слышите песню мамы «твой отец совсем меня доконал». Меняйте тему разговора, иногда прекращайте его. А то хорошей дочки репутацию заработаете, но собственным детям дать снова будет нечего.
  4. Найти для себя точки выхода эмоций. Людей, которым можно рассказать что-то. Это могут быть наставники, подруги, родители. Найдите форму, в которой хотя бы часть самых сложных эмоций сможет принимать супруг. Понемногу тренируйтесь открывать свое сердце мужу так, чтобы вам обоим было не так больно. И не накапливайте. Пусть ваш сосуд переживаний всегда будет хотя бы наполовину пуст.
  5. Не собирать негатив! В этом мире его очень много, но вам-то это зачем? Уберите из своей жизни источники информации, которая несет только стресс.
  6. Приучить себя сперва давать ребенку поддержку и заботу. И только потом читать нотации, если захочется. Очень трудно закрыть свой рот, когда вроде как ребенок сам виноват в том, что случилось и «я же тебе говорила»! Попробуйте — и увидите результат.


  7. Захотеть и понять важность своей родительской функции. Ради этого можно пожертвовать какими-то другими родительскими функциями, чтобы силы оставались и на то, чтобы быть самым лучшим контейнером.

И отдельно хочется остановиться на важном пункте о том, чтобы не сливать эмоции своим детям. Я знаю, как иной раз хочется высказаться, а рядом никого нет, так и подмывает сказать что-то едкое про мужа или вылить на него какую-то проблему. Но результат будет достаточно серьезный и тяжелый — для вас обоих.

Не сливать негатив детям не означает делать вид, что ты биоробот и у тебя нет негативных эмоций и никогда не бывает. Это означает соблюдать иерархию, оставаться прибежищем ребенка и не пытаться его использовать как сливную канаву.

Эмоции передаются от младших старшим, тогда это всем на благо и никому не вредит.

Давайте разберемся, что же приемлемо в отношениях с ребенком, а что — нет.

Что такое слив негатива?

  1. Вы поругались с мужем, по этому поводу вы очень сильно переживаете. Подходит ваш ребенок, и вы на ровном месте или из-за незначительной ерунды начинаете на него орать. Или, если ребенок постарше, вы начинаете ему рассказывать: «Папа твой такой, папа сякой, а я бедная несчастная, мучаюсь с ним столько лет!»
  2. У вас проблемы на работе. Вас прессует начальство, мучают клиенты или коллеги, напряжение очень высокое. И вот вы приходите домой и либо орете на детей, либо вываливаете им: «А вот я ему, а он мне, а ситуация такая, как меня эта работа достала, но сделать ничего не могу…» И все вываливаете на голову ребенка.


  3. Вы болеете. Вам какой-нибудь страшный диагноз поставили, вы боитесь. И вот вы идете к ребенку и высказываетесь ему. Где болит, как болит, какой диагноз, какой прогноз, какие страхи. И добавляете: «Ой, если я умру, как же ты без меня будешь!» А еще: «Ох, не расстраивай меня так, а то у меня опять приступ сердечный будет».
  4. У вас сложные отношения с мамой мужа, и когда она уходит, вы ребенку начинаете говорить, что бабушка плохая, слушать ее не нужно, она вообще ему не бабушка, а так.
  5. Вы с отцом ребенка в разводе, и когда ребенок спрашивает о папе, вы ему начинаете рассказывать о том, какой отец козел, как он вас бросил, как гулял по женщинам, пил, сколько гадостей сделал, что ребенком никогда не интересовался, что алименты не платил и так далее.
  6. У вас просто тяжелый день — и вы опять же на ребенка орете или рассказываете ему в подробностях, как все трудно, ужасно и невыносимо.

И так далее. Критерии просты:

Ваши эмоции никак не связаны с ребенком и его поведением. Вам просто плохо и хочется куда-то это вылить. Ребенок в данном случае попался под руку, он удобен тем, что ему некуда от вас деться.

Ребенок не может никак вам помочь и решить вашу проблему. Для него это просто некая катастрофа, которая его очень беспокоит, но сделать он ничего не может, испытывая в этом случае только бессилие и депрессию. Ваш выплеск эмоций приводит только к тому, что у ребенка повышается тревожность и ухудшаются отношения с миром, отцом и вами.

Если это так, то мы получаем обычный слив негативных эмоций, деструктивный для психики ребенка выплеск, который может очень сильно повлиять на него в дальнейшем.



Я вспоминаю историю, которую рассказала мне один психолог. На ее тренинге была женщина, лет сорока. И вот она стала рассказывать свою детскую историю:

«Моя бабушка каждый день надевала на меня белые гольфики. И хотя я целый день на улице гуляла, пачкать их было нельзя. Как и платье. Бабушка говорила, что ее сердце не выдержит, и она умрет. Я очень этого боялась, и иногда стирала свою одежду у подружек, чтобы бабушку не расстраивать.

То же самое бабушка говорила, если я задерживалась, если получала тройку, если не слушалась ее или не помогала ей по дому. Я больше всего в мире боялась, что бабушка умрет — и все это из-за меня»

И постепенно женщина перешла на крик:

«Мне сорок лет. Я законченный невротик. Я не замужем, у меня нет детей. А бабка до сих пор жива!!!»

Это грустная история о том, как поведение одного взрослого способно повлиять на формирование психики ребенка.

Мама — живая

Но при этом вы можете и даже должны показывать ребенку своим примером, как справляться с эмоциями. Показывать, что и вам бывает грустно, тяжело.

А то не совсем живая мама, которая никогда не сердится, не устает и в туалет не ходит — это образ, с которым невозможны близкие отношения.

Ребенок же не слеп, он видит, что с вами что-то не так, что у вас плохое настроение, а вы сверху наклеиваете неестественную улыбку и делаете вид, что все хорошо. Как он тогда может вам верить? И как он сможет тогда свои собственные эмоции осознавать, принимать и проживать?

Какие же эмоции мы ребенку можем и должны показывать?

  1. Дорогой, я устала на работе, полежу отдохну немного.
  2. Сынок, я расстроилась, что вы с братом подрались.
  3. Доченька, у меня сегодня был трудный день, давай просто полежим вместе в кроватке.


  4. Я плачу, потому что ты ударил меня больно.
  5. Мы почитаем книгу чуть позже, когда мама отдохнет.
  6. Я заболела, мне нужно полежать. Ты можешь принести мне водички, сделать массаж головы.

Критерии те же самые, но в данном случае ребенок может для вас что-то сделать, и ему понятно, что именно. Это нечто житейское, не фатальное, решаемое.

Ваши эмоции либо связаны с ним напрямую — и тогда он понимает, как изменить свое поведение. Либо они не связаны с ним — но вы это явно обозначаете и не даете лишних подробностей. Просто — я устала, я немного расстроена, злюсь, переживаю. Без деталей! Почему без? Потому что ребенку все это знать не нужно, ему это не будет полезно. Даже наоборот. Мама-нытик и жертва всего чего только можно не дает ребенку силы жить. Да и смысла тоже.

Обозначая кратко свои эмоции, вы показываете, что иметь их — это нормально. Что у всех это бывает, что они бывают разные, с ними можно и нужно справляться, их нужно проживать.

Но ребенок не оказывается при этом на первой линии фронта. Это важно. Поэтому не стоит с детьми «дружить». Дружба подразумевает полное открытие сердца друг другу, обмен на равных. У вас могут сложиться очень близкие детско-родительские отношения. Это редкость в современном мире, и именно этого многим из нас этого не хватает. И даже взрослым детям нужны не подруги, а мамы. Мамы! Старшие, заботливые и близкие. Которые могут принять твои эмоции, даже если тебе уже двадцать или сорок лет.

Даже если у нас такого контейнера в детстве не было, и до сих пор нет, мы сами можем многое изменить — и для себя, и для своих детей. Как минимум — стоит попробовать.

Автор: Ольга Валяева

По материалам: www.valyaeva.ru

Была ли эта информация полезной?
ДаНет

Смотрите также: Эмоции ребенка и родительская самооценка Они только что стали папами. Эмоции мужчин, которые впервые взяли на руки своих детей Как отучить ребенка от нытья