С появлением ребенка в семье жизнь меняется. Очень сильно. И даже самые крепкие отношения между супругами могут пошатнуться из-за бессонных ночей, плача младенца и возросшего количества домашних дел. Как не только сохранить отношения, но и укрепить их, рассказывают Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман в новой книге «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения».
Авторы книги — основатели и руководители Института Готтман и Центра исследования семейных отношений в Сиэтле. Джон Готтман — профессор психологии в Вашингтонском университете, известный во всем мире психолог, завоевавший признание работами о стабильности в браке и вероятности разводов. Входит в список «Десять самых влиятельных терапевтов», составленный Psychotherapy Networker. Автор 190 опубликованных научных статей, а также автор и соавтор сорока книг. Джули Шварц-Готтман — клинический психолог, основатель и директор Клиники брака при Институте Готтмана, основатель и клинический директор проекта «Любящие пары, любящие дети», предназначенного для семейных пар, сталкивающихся с чрезвычайно сильным стрессом.
По данным исследований: в течение первых трех лет жизни ребенка 67% родителей чувствовали себя в браке несчастными. Количество конфликтов и враждебность в семьях увеличиваются, супруги ссорятся. Нарастает чувство подавленности и опустошенности. Страсть, секс и нежность остаются в прошлом. Страдают не только родители, но и дети. Ведь малыши удивительно хорошо ориентируются в выражениях лиц и интонациях голоса родителей. Детки страдают и эмоционально, и интеллектуально. Вывод из многочисленных исследований: самый большой подарок ребенку от родителей после рождения — это атмосфера любви. Именно об этом книга — как сохранить любовь и близость.
Книга состоит из 15 глав. Практически в каждой главе помимо рецептов и советов даются тесты, помогающие понять, как в вашей семье обстоят дела с тем или иным вопросом. И упражнения для решения проблем.
Глава 1. Осознайте, что все мы в одной лодке.
Многие пары ссорятся, особенно когда ощущают стресс и усталость. Это естественно. Секрет управления конфликтами в случае молодых родителей заключается в том, чтобы делать их конструктивными, а не деструктивными. Это значит:
- относиться друг к другу с уважением, а не оскорблять;
- реагировать мягко, а не критиковать;
- брать ответственность на себя, а не занимать оборонительную позицию;
- слушать, а не только говорить;
- признавать точку зрения партнера, а не отстаивать все время свою собственную.
После рождения ребенка интимные отношения часто сходят на нет, особенно в первые месяцы. Столкнувшись с нежеланием близости со стороны женщины, мужчина может отстраниться и от нее, и от ребенка. В это критически важное переходное время мужьям и женам обязательно нужно находить время, чтобы поговорить, чтобы оставаться настроенными друг на друга. Сексуальная близость вырастает из эмоциональной. А эмоциональная близость вырастает из желания партнеров совершить усилие и пробиться друг к другу через горы обязанностей, которые у них есть. Когда партнеры чувствуют тепло и признание, влечение возникает само собой. И секс перестает быть последним трудным делом дня. И вновь просыпаются и романтические чувства, и страсть.
В первые три года жизни закладываются фундаментальные нервные процессы, формирующие способность ребенка самостоятельно успокаиваться, концентрировать внимание, верить в любовь и заботу родителей и быть эмоционально привязанным к ним. Это значит, что у ребенка, растущего в семье, где родители несчастны, могут не развиться нейронные связи, необходимые для успешной учебы, поддержания хороших отношений с товарищами и будущей счастливой жизни. Это говорит о том, что детям необходимы здоровые отношения между родителями.
После рождения ребенка все пары сталкиваются с одинаковыми проблемами, заботами, стрессом. Все оказываются в одной лодке. У нас есть выбор — справиться с трудностями или нет.
http://wallpapers.99px.ru/wallpapers/25030/
Глава 2. Наслаждайтесь общением с ребенком.
Наши дети хотят общаться с нами с момента рождения. Детей интересует наше выражение лица, неважно, смеемся мы или хмуримся. Но детки ненавидят «каменные» лица, без выражения.
Очень сильно дети отличаются в двух аспектах: они иначе воспринимают время, и они гораздо глубже погружаются в текущий момент, пребывая в настоящем и наслаждаясь им. Остановитесь, отбросьте проблемы и побудьте какое-то время только с детьми, не думая о планах, походе в магазин или ужине. Самый эффективный способ повысить независимость и жизнеспособность ребенка — быть эмоционально доступными и отзываться на его сигналы.
И младенцы, и дети постарше нуждаются в физическом контакте, а особенно в физическом утешении, если ребенок ударился, получил травму или чем-то огорчен. Очень полезен массаж, который мама делает ребенку. Еще один способ поддерживать эмоциональную связь — это игры лицом к лицу.
Детям нужна поддержка в обучении саморегуляции. От того, как родители реагируют на плач ребенка и от того, как вы с ним играют, зависит его будущее поведение. Важно, чтобы родители не конкурировали за внимание ребенка, а общались вместе. И надо наблюдать за ребенком, чтобы вовремя остановиться и не перевозбудить его.
Признаки перевозбуждения ребенка:
- смотрит в сторону;
- закрывает личико руками;
- отталкивает игрушку;
- явно морщит лобик, выгибает спинку;
- кряхтит;
- демонстрирует смешанные чувства;
- плачет.
Как снять перевозбуждение:
- сохранять спокойствие родителям;
- дать ребенку что-то пососать;
- прижать к себе и погладить;
- говорить мягко, успокаивающе;
- имитировать поведение ребенка, подыгрывать ему.
Вы поймете, что ребенок готов продолжить общение, если:
- он начал смотреть на вас или игрушку;
- лицо приняло спокойное выражение, дыхание стало спокойнее;
- тело ребенка расслабилось.
Если ребенок перевозбужден, ни в коем случае нельзя:
- перемещать свое лицо так, чтобы оно снова оказалось перед лицом ребенка, если он отворачивается;
- приближать лицо вплотную к ребенку;
- увеличивать темп игры, добавлять раздражителей;
- переключаться между разными видами деятельности;
- перемещать ребенка так, чтобы он снова смотрела на вас;
- стимулировать ребенка, тыкая в него пальцами или вытирая ему рот.
Глава 3. Гасите конфликты.
Детей очень ранят ссоры, происходящие ни их глазах. Правильнее будет установить время, специально отведенное для обсуждения проблем. Говорить наедине. Не обсуждать проблемы за едой. Помирившись, можно обниматься и целоваться при детях.
Если ссора произошла на глазах ребенка, его надо взять на руки и успокоить. Если ребенок достаточно большой, надо объяснить, что он не имеет отношения к спору родителей и его любят.
Для успешного управления конфликтами:
- надо смягчить начало спора;
- признать наличие двух одинаково правомерных точек зрения;
- использовать психологические методы самоконтроля;
- искать компромисс;
- обдумать спор позже, после того, как успокоитесь;
- не спорить, а выяснить, что нужно обсудить;
- уходить от тупика в диалоге и пользоваться методом «мечты в условиях конфликта».
Глава 4. Смягчайте начало разговора о проблеме.
Это имеет огромное значение. Когда вы сообщаете о проблеме жестко, один из вас обвиняет другого, начиная с критики или оскорбления, партнер занимает оборонительную позицию и тоже начинает критиковать. Вы оба сердитесь и злитесь. Проблема не решается.
При мягком начале один из вас просто жалуется. Жалоба — это отражение того, что человек чувствует по отношению к ситуации, отражение нейтральное, без давления. Дальше надо говорить о том, что нужно сделать. А не о том, чего делать не нужно!
Надо избегать:
- критики, атаки на личность партнера, указание на его недостатки;
- оборонительной позиции как реакции на критику. Надо открыто признать свою ответственность за происходящее;
- оскорблений;
- выстраивания стен.
Глава 5. Признавайте наличие двух точек зрения: в каждом споре есть две стороны.
Используйте «допущение сходства»: попытайтесь увидеть в себе такое же качество, которым вы наделяете партнера.
- Задавайте открытые вопросы, чтобы разобраться в позиции оппонента.
- Сформулируйте собственную версию точки зрения партнера, она должна удовлетворить партнера.
- Оправдайте точку зрения оппонента. Согласитесь, что вам понятна его точка зрения, вы ее понимаете и уважаете партнера. Примите значимость человека.
- Только после этого пробуйте переубедить другую сторону.
Глава 6. Используйте специальные методики, чтобы успокоиться.
Возьмите паузу, когда чувствуете, что вас «накрывает», и успокойтесь! Пауза должна быть не меньше 30 минут и не больше суток.
Успокойте мысли: погуляйте, поиграйте на музыкальном инструменте, послушайте музыку, почитайте книгу, примите ванну — займитесь тем, что любите.
Используйте глубокое мышечное расслабление: равномерное и глубокое дыхание, напряжение и расслабление всех групп мышц, ощущение тяжести в мышцах, ощущение тепла в мышцах, мысли о том, что находишься в особом абсолютно безмятежном и мирном месте.
Глава 7. Ищите компромиссы.
Необходимо говорить о том, как каждый воспринимает суть проблемы — чего хочет, чем не может поступиться. Это надо обозначать четко и точно. Почувствовав себя в безопасности, определяете, в чем можем проявить гибкость, говорим о том, что не представляет собой ключевого значения.
Если зашли в тупик, спросите друг друга:
- Как мы можем эмоционально поддержать друг друга в этом вопросе?
- Понимаете ли вы, почему у партнера именно такие ключевые интересы?
- В чем вы согласны? Какие у нас цели?
- Как лучше удовлетворить твои потребности?
- Какие общие интересы у нас могут быть в этом вопросе?
- Каковы наши общие и наиболее важные чувства?
- Какими могут быть наши общие цели в этом вопросе?
- Как мы понимаем эту ситуацию, этот вопрос?
- Как следует реализовать эти цели?
- В чем мы можем проявить гибкость?
Глава 8. Важно уметь восстанавливать взаимопонимание.
И самый простой способ: искренне сказать «Прости меня». А еще автор приводит 47 фраз для восстановления взаимопонимания. Одна из последних:«Я люблю тебя. А с этим мы разберемся».
Глава 9. Разбор ссоры: размышляем о ее причинах.
Сначала надо успокоиться, иначе диалога не получится.
- Идентифицируйте восприятие, чувства и мысли, которые возникают во время ссоры. Расскажите о них.
- Выскажите каждый свою точку зрения. Их будет две. Важно попытаться понять точку зрения партнера.
- Признайте свою долю вины.
- Обсудить, как можно улучшить ситуацию в будущем.
Глава 10. Разбор ссоры: углубляем понимание.
Партнерам необходимо раскрыться друг перед другом, рассказать, какие глубинные чувства были задеты. Обсудить, какие болевые точки были потревожены? Какие проблемы из прошлого?
Глава 11. Неразрешимые проблемы: от тупика к диалогу.
Источником таких проблем являются фундаментальные различия в личных качествах, образе жизни и потребностях, а также характере. Самое главное — диалог. И вопрос: почему для тебя это так важно? Надо понимать глубокие ценности партнера, убеждения, жизненный опыт, символы и наследие. И мечты. Помните, вы не сможете влиять на другого, пока не согласитесь, чтобы он влиял на вас.
Глава 12. Наслаждайтесь своей дружбой.
- Создайте карту своей любви. Она помогает глубже узнать и понять друг друга. Нужно просто задавать вопросы и слышать ответы.
- Цените, любите и восхищайтесь друг другом. Каждый день. Благодарите, выражайте признательность, хвалите, даже за мелочь.
- Смотрите друг на друга, а не в сторону. Обязательно откликайтесь на слова партнера, не отворачивайтесь. Следите за тем, как вы реагируете на слова, просьбы, замечания. Нужно лишь чуть внимательнее относиться к тем моментам, когда партнер выражает свои потребности.
Чем чаще смотришь на партнера, тем чаще он смотрит на тебя. Мелкие ежедневные добрые эпизоды — это инвестиции в долгосрочные отношения.
Глава 13. Наладьте свою сексуальную жизнь.
- Признайтесь, что после рождения ребенка ситуация изменилась.
- Просите друг друга о сексе.
- Честно, но мягко говорите о том, какие ощущения в сексуальном плане вам нравятся и что можно улучшить. Будьте восприимчивы к новому.
- Не пренебрегайте несексуальными формами выражения любви, особенно прикосновениями. Помните о силе объятий и о пользе массажа.
- Поймите, что в большинстве случаев он — микроволновка, а она — голландская печь.
- Признайте, секс на скорую руку не менее важен, чем «гурманский».
- Признайте возможность мастурбации и не отказывайтесь от орального секса, если он вам раньше нравился.
- Делитесь друг с другом своим сексуальными фантазиями. Начинайте с малого.
- Обсуждайте свои чувства и не избегайте конфликтов.
- Присвойте высший приоритет «гурманскому» сексу и находите для него время.
Глава 14. Добавьте тепло отцовства.
Отцы очень нужны детям. Исследования показали, что отцы предоставляют детям больше свободы для изучения мира, а матери склонны сильнее опекать их. Игры отцов больше физические и тактильные, а матерей — визуальные и вербальные. Игры отцов имеют начало и конец, игры матерей более стабильные и равномерные. Детям нравится спонтанный подход отцов, они считают, что с папами веселее.
Отцовская манера общения с ребенком помогает ему развиваться, способствует развитию самоконтроля. Энергичные и позитивные игры с отцами определяют то, насколько хорошо будут относиться к ребенку сверстники. Проводились еще исследования, и все они подтверждают важность отзывчивых и эмоционально доступных отцов. Влияние пап имело эффект на протяжении всей жизни ребенка.
Глава 15. Пеките хлеб наследия.
- Переходите от «я» к «мы».
- Создавайте свое наследие, традиции, ритуалы. Ежедневные, праздничные, связанные с отпуском и выходными, с поездками, с друзьями, с разными событиями.
- Ищите радость в повседневных делах. Вспомните о ваших хобби и увлечениях.
- Обсудите ваши роли в совместной жизни, найдите баланс между семьей, работой, любовью и увлечениями.
- Определите общие цели и смыл в жизни.
- Создавайте общие ценности и убеждения.
- Создавайте настоящую семью, питающую ваши души и души ваших детей.
Итак, смешайте все ингредиенты: цените дружбу, наслаждайтесь общением с ребенком, гасите конфликты. Добавьте отцовского тепла. Получайте удовольствие от активной сексуальной жизни и придайте форму тому, что обогащает вашу жизнь смыслом.
Смотрите также: 20 подсказок супругам от Гэри Чемпена, автора книги «5 языков любви» «Папа, я трудолюбивый!» Отличный пример из жизни автора книги «7 навыков высокоэффективных семей» Важные тезисы из книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»