Ребенок заливается слезами, кричит и сопротивляется, а мама, уже не сдерживая эмоций, кричит в ответ, угрожает наказанием, шлепает. Знакомая ситуация? Такое часто можно увидеть на улице или в каком-нибудь общественном месте. Кто-то думает, что так никогда со своими детьми не поступит, а кто-то тихонько вздыхает: он такой не один.
Успокоить ребенка бывает ой как не просто. От таких ситуаций не застрахован ни один родитель, даже если его малыш самый спокойный и милый ребенок на свете. Зачастую родители, столкнувшись с отрицательными эмоциями своего ребенка, отвечают не менее бурной реакцией: «Успокойся немедленно!», «Прекрати ныть, а то…», «Отойди от меня!» И истерика ребенка набирает новые обороты. Обычно в этот момент родитель тоже устал, нервничает или растерян, а поведение ребенка только усугубляет ситуацию. И взрослый человек срывается на маленького человека, забыв, что детям намного труднее справляться со своими чувствами и что они нуждаются в нашем понимании и сочувствии.
Мы забываем, что детям в этот момент намного хуже, чем нам, а истерика у ребенка — не самое страшное. Намного хуже то, что так постепенно портятся теплые отношения между мамой и ее ребенком.
А ведь все может быть по-другому.
Как успокоить ребенка, или Почему в российских аэропортах так часто плачут дети?
Ни в каких аэропортах мира дети не плачут так часто, так громко и так продолжительно, как в российских аэропортах.
Детский плач — это как будто визитная карточка российского аэропорта. Дети здесь не просто плачут, а плачут громко, продолжительно, заливаясь горькими слезами. Плачут так долго, что люди начинают оборачиваться, потому что закрадывается подозрение: а может быть, ребенок один? Его некому успокоить? Нужно прийти на помощь?
Но нет. Ребенок не один. Рядом, как правило, мама или оба родителя. И они принимают меры, которые, с их точки зрения, должны привести к тому, что ребенок успокоится. Они игнорируют ребенка, угрожают ему, стыдят, критикуют, отталкивают, отнимают, запрещают, начинают отходить от ребенка, в общем, делают все то, что, наоборот, вызывает у него еще более бурные приступы рыданий, которые, в свою очередь, вызывают еще большую неловкость, раздражение и негодование родителей.
Что случилось с нами, я никак не могу понять?
Откуда у нас, взрослых, такая черствость и жестокость к чувствам ребенка? Откуда такое неуважение к его состоянию, к его потребностям? Почему мы, взрослые, стали такими нечуткими, такими глухими, почему так упиваемся своей взрослой властью над ребенком?
Куда подевалась наша родительская природная способность чувствовать ребенка, поддерживать, сопереживать ему в трудную минуту?
Я к этому никак не могу привыкнуть, да и не хочу привыкать. Зачем развивать в себе эту эмоциональную глухость, повторяя себе как мантру: «Все равно ты ничего не можешь изменить».
Я могу.
Хотя бы своими статьями и семинарами для родителей я могу попытаться достучаться до сердец мам и пап.
Для меня всегда большая мука находится рядом с ребенком в ситуации, когда он страдает, и я вижу, понимаю, что он испытывает и чувствует, чего на самом деле хочет и как просто ему это дать, вместо того чтобы «воспитывать его». Реакции родителей в таких ситуациях часто, наоборот, еще больше усугубляют горе ребенка и травмируют его.
Понимаете, в аэропорту такие ситуации особенно сильно бросаются в глаза, потому что в обычной жизни вы просто проходите мимо и идете по своим делам, вы не можете наблюдать за развитием событий. А в аэропорту вы никуда не идете — вы просто ждете своего рейса, и все происходит у вас на глазах.
Мне каждый раз хочется вмешаться и подсказать родителям, что всего-то навсего, ребенка нужно прижать к себе, нужно обнять его, нужно подбодрить его добрым словом и пожалеть, нужно попробовать отвлечь его и успокоить.
Ребенок так себя ведет, потому что устал, потому что поездка — это большая эмоциональная нагрузка на ребенка: новые незнакомые места, сотни людей вокруг, недостаток отдыха и т.д. От ребенка нельзя требовать идеального поведения, особенно во время поездки, нужно делать скидку на его возраст, помнить, что он находится в непривычной для себя обстановке, и это нагрузка на его психику.
Такие простые, элементарные, банальные вещи.
Кажется, что это настолько очевидно, что просто нелепо об этом писать. Но снова и снова я являюсь свидетелем ужасных сцен в аэропорту, которые потом надолго въедаются в мою память, и я продолжаю уже мысленно успокаивать этого несчастного ребенка, который в трудные минуты вместо поддержки самого родного и близкого человека чувствует его отвержение.
И ведь у ребенка больше нет никого во всем этом огромном многотысячном аэропорту, не у кого просить защиты, помощи, поддержки. Только один самый близкий, самый родной человек рядом, и именно он не поддерживает, не успокаивает, не помогает — а ругает.
И ребенок остается один на один со своим детским горем, безутешно рыдая.
Я была свидетелем многих таких ситуаций.
Вот одна из них.
Стою в очереди за водой. Впереди мама и дочка. Девочке лет 5. Держит в одной ручонке сок, другой ручкой берет маму за юбку.
— Не трогай меня, — мама отталкивает руку дочки.
Девочка опять берет маму за юбку.
— Не трогай меня, я тебе сказала. Ты что, русский язык не понимаешь? Не нужно на мне висеть, — еще сильнее отталкивает девочку.
Лицо девочки начинает искажаться, глазенки наливаются слезами, но она снова берет маму за юбку.
Боже мой, ведь это такое простое и естественное желание ребенка — держаться за свою маму! Когда вокруг так много народу, когда шумно и незнакомое место. Почему у мамы это вызывает такое раздражение и непонимание?
— Я тебе сказала, будешь на мне виснуть, я тебе никакого сока не куплю.
Девочка продолжает брать маму за юбку.
— Пошла и поставила сок обратно на полку. Быстро пошла и поставила сок на полку. Я что тебе сказала?
Это говорится нарочито громко, чтобы всем в очереди было слышно, и все посмотрели на то, как «плохо себя ведет этот ребенок»
Лицо девочки искажается еще больше, она еле-еле сдерживает свои слезы, вся краснеет, губки дрожат. Теперь она начинает кулачком стучать по маминой юбке, потому что ей больно. Она разозлилась и обиделась, и не в силах справиться со своими чувствами. Она пытается делать то, что может ей хоть как-то помочь показать маме, что сердится, что не согласна с таким обращением. Если бы она могла говорить и объяснять, как взрослый человек, то она бы сказала: «Мама, мне очень больно, я злюсь на тебя, потому что ты несправедливо поступаешь со мной».
Но маленькие дети пока еще не умеют выражать свои чувства словами (и наша задача, как родителей, их этому как раз научить).
Маленький ребенок часто выражает свою злость с помощью кулаков или слов вроде: «Ты плохая», «Я тебя не люблю».
И девочка продолжает кулачком легонько постукивать маму по юбке, еле сдерживая слезы.
— Да ты чего, совсем одурела что ли? Тебе не стыдно? Никого сока, уйди вообще с глаз моих долой, — и отталкивает девочку уже довольно сильно.
И начинается немая сцена. Девочка продолжает приближаться к ней с кулачками, а мама ее отталкивает от себя, все сильнее и сильнее.
Девочка вся багровая, еще чуть-чуть и начнет рыдать. А ведь все начиналось с того, что ребенок просто пытался быть ближе к маме!
Я чужой человек, стою и у меня сердце болит за этого ребенка. Мне хочется ее обнять, прижать к себе, сказать: «Все будет хорошо»
В этот момент я не выдерживаю, мягко дотрагиваюсь до плеча мамы и говорю: «Вы просто обнимите ее сейчас».
— Да это вообще бесполезно, — усмехается мама. — Я ее знаю. Что толку обнимать.
С точки зрения этой мамы, обнимать ребенка — толка нет! Что тут можно еще сказать? Наверное, куда больший толк отталкивать от себя своего, еле сдерживающего слезы, ребенка.
В этот момент мама расплачивается на кассе за сок и вручает его девочке с такими словами:
— На, держи свой сок, который ты не заслужила.
Ребенок отворачивается (уже настолько больно, что даже сок не в радость).
— Ну и ладно, сама выпью, раз не хочешь, можешь вообще здесь оставаться, — мама разворачивается и быстрыми шагами исчезает в толпе. Ребенок с громкими рыданиями бежит в ужасе за мамой в толпу.
Занавес.
Давайте еще раз посмотрим, что произошло.
Сначала ребенок пытался быть ближе к маме, и физически, и психологически, ему хотелось держаться за нее. В ответ на игнорирование этой потребности ребенок стал злиться на маму и обижаться на нее. А когда и эти чувства были проигнорированы мамой, ребенок стал рыдать.
Опыт ребенка:
- «Когда я показываю, что мне нужна любовь, меня отталкивают и отвергают. Когда я показываю, что мне плохо, меня тоже отталкивают и отвергают. Меня не любят».
Уроки ребенка:
- «Если тебе хочется любви, не показывай, тебя оттолкнут».
- «Если тебе плохо, не показывай, будет еще хуже».
- «Если маме что-то не понравится, она легко может меня бросить и уйти».
- «Если показывать свои чувства, любимый человек может бросить».
- «Если показывать свою любовь или просить о любви, потом может быть плохо и больно».
Вот мы, бывшие дети, и вырастаем в таких взрослых, которые не понимают свои чувства, не могут их выразить и показать, стесняются своих чувств, думают, что недостойны безусловной любви, что любовь нужно зарабатывать хорошими поступками, что если нам плохо, то все равно нам никто не поможет, никому до нас нет никакого дела, бесполезно просить о помощи. Лучше держать себя в руках и не показывать свои чувства — ни плохие ни хорошие.
А ведь все могло быть в этой ситуации совсем по-другому!
Мама могла просто прижать свою дочку к себе со словами: «Моя хорошая, понимаю, как ты устала, как тебе хочется уже куда-нибудь сесть. Сейчас ты попьешь сок, и он придаст тебе силы, будет веселее. Мы куда-нибудь сядем и будем наблюдать за людьми и ждать нашего самолета. Как хорошо путешествовать вместе. Правда?»
Ведь это так просто! Для этого не нужно никаких психологических знаний. Просто нужно обратить внимание на своего ребенка, на минуту перестать его «воспитывать» и постараться понять, что с ним сейчас происходит.
Прежде чем ругать — просто постарайтесь понять своего ребенка.
Автор Екатерина Кес
Смотрите также: Как реагировать на детское нытье Реакция на капризы ребенка Как справиться с истерикой ребенка. Пример из книги Ю. Б. Гиппенрейтер