«Он делает все назло!» ― слышно от родителей. «По нему ремень плачет!» ― говорят случайные прохожие, увидев, как ребенок устроил на улице истерику или, еще хуже, поднял руку на маму.
Но всегда ли ребенок неправ?
Содержание
Ситуации, в которых наказывают
Традиционные методы наказания
Как правильно наказывать ребенка
Ситуации, в которых наказывают
В каждой семье есть определенные правила поведения для ребенка. Они помогают родителям обезопасить малыша, привить ему социальные нормы поведения, а также воспитать в нем определенные личностные качества. Для ребенка эти правила поведения ― как ориентиры в столь непростом мире взрослых взаимоотношений. Их нарушение обычно карается теми же родителями.
Итак, как показывает опыт работы психологом и общение с родителями, чаще они наказывают своего ребенка в таких случаях:
- не слушается: игнорирует просьбу, указание родителя;
- вредничает: совершает запрещенные действия (разбрасывает вещи, рвет или обрисовывает обои, книги, ломает игрушки, лезет к розетке, проливает жидкости);
- проявляет агрессию: дерется (агрессия в действии), дразнится, переговаривается, обзывается (словесная агрессия).
Родители наказывают, думая, что этим они «научат» своего малыша правильно себя вести. Это, на самом деле, миф… Разберемся… Прежде чем наказывать ребенка, нужно понять причины такого его поведения.
Игнорирует просьбу, указание. Это два разных понятия. Для ребенка они не могут означать одно и то же, в то время как взрослые их смешивают. Малыш, придя в этот мир, пытается отвоевать свою независимость и самостоятельность. И любые ПРИКАЗЫ (указания) ― это посягательство на его свободу. А вот просьба о помощи — это для него самоутверждение. Впрочем, так это и для родителей, когда вопрос заходит о них лично. Но в отношении ребенка они почему-то об этом не помнят.
Итак, как указывает Ю. Б. Геппернейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?», правильно формируйте свое обращение к малышу (будь ему год или пятнадцать): «Помоги мне, пожалуйста, убрать в комнате. Собери свои игрушки. Это мне очень поможет» — вместо: «Собери свои игрушки. И быстренько!». Отражайте свои чувства, связанные с поведением ребенка, а не отношение к происходящему: «Я переживаю за тебя, когда ты выбегаешь на дорогу. Это небезопасно», вместо: «Мне не нравится, что ты выбегаешь на дорогу».
Вредничает. Почему? В этом случае может быть одна из двух причин непослушания: малыш познает мир и изучает его и его свойства: разбрасывает вещи ― проверяет, что там есть в шкафчике? Проливает жидкости ― узнает их способность течь, впитываться; а как это интересно открыть для себя, что карандаш прекрасно оставляет линии на обоях! Во втором же случае ребенок точно знает, какие действия запрещены, и что расстроит или разозлит маму, папу. Так действует ребенок, который требует внимания. Когда малыш раз-второй обратился к взрослому, а его проигнорировали, или делают это постоянно, ничего не остается, как демонстративно разбросать игрушки, демонстративно пролить компот на ковер, демонстративно «расписать» обои. В таком случае ребенок делает это и смотрит на вас, на вашу реакцию. И она не заставит его долго ждать!!!
Проявляет агрессию ребенок в том случае, если он боится, ему обидно, больно. Это своего рода защитная реакция, способ выжить в столь опасном, сложном мире.
Традиционные методы наказания
Рассмотрим, как обычно наказывают детей, и проанализируем эффективность этих методов. К ним относятся:
- Лишение чего-либо (сказки, мультфильма, конфетки). Малыш «целый день дрался в детским саду» ― говорят воспитатели пришедшей за ним маме. Семейным «комитетом» было принято решение: «Никаких мультфильмов целую неделю!». Ребенок постепенно свыкается с этим: «Ну и ладно». Но у него же появляются обида, неуверенность в том, что его любят и понимают. А дрался то он из-за того, что у Васьки есть красный джип, а у него «не такой», Маша такая красивая девочка, она так ему нравится, а как еще проявить свое восхищение? Вот Колю похвалили на занятии, а его нет почему-то…
- Угол (как вариант — стульчик «посиди, подумай»). Пока ребенок сидит и думает, он исключен из социальной среды, он сам с собой и своей проблемой. В данный момент его друзья — одиночество, растерянность, гнев, которые могут маскироваться под глупое дурачество, кривлянье.
- Бойкот: «Я с тобой не общаюсь». «А может, еще и не любишь?» — думает ребенок, расстраивается и замыкается.
- Ремень или шлепок по попе. Представьте такую ситуацию: вы опоздали на работу. Ваш начальник приглашает вас в кабинет, берет ремень и… Какие ощущения? Чувство своей слабости, безволия, униженности. Так и ребенку. Задумайтесь: а как надо бить? Сильно? По чему нужно бить? По попе? Рукам? Голове?
Все из перечисленных методов не работают!!! Они унижают малыша, отвращают от мира в целом, отдаляют от близких людей.
Как правильно наказывать ребенка
Как тогда быть? Вообще не реагировать? Это было бы то же самое, что и наказание стульчиком. Ребенка нельзя оставлять один на один со своими проблемами! Как говорилось выше, любому поступку есть объяснение. Нужно понять причину «неправильного» поведения и…
- Поддержать ребенка.
- Пожалеть малыша.
- Посочувствовать.
Тогда чем мы заменяем наказание?
- При непослушании ― объяснением, отражением родителями своих чувств (мы переживаем, расстраиваемся, злимся, когда…), даем ребенку возможность прочувствовать последствия своего выбора (уже все было сказано об опасности, переживаниях, а он все равно полез и упал… Теперь имеет свой личный опыт). Стоит ли жалеть его? Нет. А вот понять ― да. Назовем этот метод «пожалей жертву своего выбора».
- При вредности ― своим отношением к происходящему (взгляд неодобрения, тон — тихий, стальной) и только после прекращения малышом плохого поведения уделите ему свое внимание, отразите свои чувства.
- При агрессии ― пожалеть жертву агрессора. Тогда ребенок видит ваше отношение, ваши переживания и начинает понимать свою ошибку.
- В любых случаях можно использовать косвенное «наказание». То есть осуждать, ругать, наказывать традиционными методами не самого ребенка, а игрушку (куклу, плюшевого медведя), которая «так нехорошо себя ведет» в присутствии малыша (можно практиковать до 3-летнего возраста ребенка). Это как поучительная сказка или рассказ для подростка.
- Иногда, но очень редко, можно использовать «бумеранг» — то есть отразить поведение ребенка: не слышит вас ― сделайте то же самое по отношению к нему, когда он будет обращаться к вам. Практикуйте редко, продолжительность 1–2 минуты, после чего идет объяснение и примирение.
Взаимопонимания вам и вашим детям. Избегайте наказаний!
Смотрите обсуждение методов наказания с точки зрения медицины:
С точки зрения психологии: