Гениальный лингвист живет в каждом ребенке


kidspearls

Ничто так не умиляет, как детская непосредственность. Их наивность в восприятии мира чарует, а способность смотреть на мир по-другому забавляет и восхищает одновременно.

Автор детских книг Корней Чуковский, который постоянно носил с собой блокнот и записывал все детские «перлы», так отзывался об этом: «начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала…». Именно такие свойства детского разума вдохновили нас на создание этой подборки:

Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
— Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!

— Я – папин помогальник.

— Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.

— Мама, как прекрасно воняют твои духи!

— Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

— Володя, знаешь: у петуха нос — это рот!

— Мама, закрой мою заднюю ногу!

— Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

— Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

— Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.

— Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
— А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать!

— Ой, мама, какая прелестная гадость!

— Ну, Оля, хватит, не плачь!
— Я плачу не тебе, а тёте Вале.

— Обо что ты оцарапался?
— Об кошку.

— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — сразу за телевизор. А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.

— Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!

— А из замужа обратно выйти можно?

— Кто красивее — папа или мама?
— Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

— Бабушка, смотри, какие утки глупые — сырую воду пьют из лужи!

В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
— Садитесь, пожалуйста!

Двухлетнюю Сашу спросили:
— Куда ты идешь?
— За песочком.
— Но ты уже принесла.
— Я иду за ещём.

Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
— Доченька, чему же ты научилась сегодня?
— Я научилась писать!
— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
— Не знаю. Я еще не научилась читать.

Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
— Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

Настя, 4 года.
— Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

— Папочка, папочка, купи мне барабан!
— Вот еще, мне и так хватает шума!
— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

Мама: — Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: — Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

Рассказать друзьям
Комментариев

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: